YvonneEcho
YvonneEcho

喜愛三毛的文筆靈魂、希望有天也能行走世界、紀錄一切。 https://linktr.ee/yvonneecho

《Suicide自殺》活在一個每四十秒就有一個人自殺身亡的世界

Thanks to Elijah O'Donnell for sharing their work on Unsplash.

全球平均四十秒、就有一個人選擇以非自然方式離開世界。

這數字是看到去年九月世界自殺防治日的文章中提到的。

雖然世界醫療水準提高不少、但依然不是一個人人都開心活著的樂園

反而變成一個急著想逃脫的地獄。


這一、兩年最讓我難過的,是韓國女藝人跟日本男演員的新聞

讓我難過不已。

我不是很知道綜藝圈跟戲劇圈的事情

但看到比我年輕的生命、如此才華洋溢的人就這樣逝去

真的是太痛苦了


然而看到新聞下面有「自殺的人真蠢」、「怎麼這麼懦弱」等留言

還有那種本來一直狂罵的人、忽然變成「我哪知道會這樣」然後也跟著RIP

彷彿一切都不是他的錯、都是「they」的錯、都是別人的錯


是啊,網路上的冷嘲熱諷、造成世界上多少人因此而死

而至今依然沒有改善過


這些也讓我想起許多事情⋯⋯


台灣的自殺率這三年則是呈現慢慢提升的狀況

現在每天的網路言論中、有很多痛苦求救聲

很多聲音是充滿溫暖跟包容、以及鼓勵支持的

但也有部分冷嘲熱諷跟嘲笑說:「又來情緒勒索的。」


這些人難道不知道、有時候一句話會壓倒最後一根稻草嗎?

閉嘴是有這麼難嗎?打鍵盤、用手機打字的手就這麼賤嗎?


漸漸的、我內心很多東西、忽然一個一個慢慢的飄浮上來⋯⋯

那些我封印許久的記憶。


國小時,第一次知道「自殺」這件事

小時候、對面的一個男房客因為感情分手議題、在自己租的房間用繩子上吊自殺

旁邊的大人:「要死就死、怎麼不去跳河或找一棵樹上吊啊?!」、「哎!這房子不能住人了!」、「還要找人來處理、真是煩死了!」、「這人真是夠自私的人!」

小學的我、即使大人不說、看到警車跟救護車進出

我也感覺得到這氣氛、這是我第一次知道自殺的氣息


充滿著「自私」的氣息


無論是選擇在別人房子自殺的人

或者是罵自殺的人很缺德的人

在當時幼小的我眼中看來,都很自私


沒有青春色彩、只有無止盡「灰色」的學生時代

學生時代、蠻常聽到有人跳樓或是自殘的

受不了學校霸凌的

受不了被老師同學性騷擾

受不了學業壓力

受不了成績上的打擊

受不了家裡氣氛的

受不了被分手的

年輕學生總是有無數無法面對的事情

成長時、不是每人身邊都有知心好友、願意傾聽的人的

通常都要自己想辦法解決、直到再也沒辦法為止


包括我

我在學校找不到活著的開心感

只覺得大考、小考、期末考

就是我人生的全部、我的價值由數字決定了一切、甚至未來走向


我第一次出現自殺念頭、是高中開始從讀書考試之中喪失了自信跟價值感

從本來很喜歡念書、漸漸的發現自己的極限、然後意識到原來自己是不會念書考試的類型

有時讀書讀著忽然之間⋯⋯連呼吸都覺得很難、莫名其妙的想拿東西猛力打自己


如果沒有出生過就好了。

這念頭緊緊的束縛著我。


家人會在我考試之前、將我當時的精神糧食,像是漫畫、畫冊跟電腦配件給「摧毀掉」、「藏起來」,甚至是送人。

我也慢慢麻痺了。

我只知道,當時如果沒有網咖可以逃家、我一定會去自殺。


記得整套七龍珠被丟掉四次、我就重買了五次,家人才等我到真正大考前、又整套丟掉。

當時我的壓歲錢就幾千元、剛好就一套漫畫的錢、就這樣沒了。

後來有電子書這東西的出現、但我也已經脫離了家裡那種「沒有安全感」的異空間。

我親人說如果我父母不這樣做、可能我們都會「變得更好」。

因為活在一個有尊重自己的環境、真的很重要。對「人格培養」來說。


我想,所以現在世界才一團亂吧?

因為當父母不用考試、只要有懷孕就好了。


至少我只學到一件事情:『小孩是大人的配件、一切都是大人給的、包括我這一條命。所以妳可以哭、可以乾脆放棄認真考試、但就是不能反抗大人。

十年以上的學校生活、感覺就像是無止盡的深淵、怎麼逃都逃不出去的牢籠。

不能跟任何人訴苦,因為這是我們被父母生出來的「責任」、「義務」,不可以有任何藉口跟理由來拒絕上學讀書考試,我想即使說了也只是被大罵一頓「生出妳這個廢物、我真是可憐!」、「別人都可以怎樣、妳為何這樣?!」、「妳怎麼理由藉口一堆啊?!」

有一個女生哭著跟媽媽說:「我想自殺。」那名媽媽當那女兒的面打電話給另一個阿姨說:「我跟妳說!剛剛我女兒居然說要她去自殺耶!哈哈哈!真是笑死我了!—」那名女生至今都憎恨她媽媽、過了十幾年這記憶像一根刺一樣深紮在心中。

到底是哪個天才發明「天下無不是的父母」這句話?那個人應該去下地獄。

記得當時旁人因為最心愛的書籍被丟掉、直接放棄讀書也不想考試、結果那個「兇手」居然大哭一場。才讓她回去考試拿一個爛成績。


亞洲的父母真的是很愛扮演「我是為你好的受害者」的「變態加害者」。

最可怕的,這故事居然大規模在世界反覆上演著。

亞洲是這種版本、外國則是有控制狂跟虐待狂類型。

其實都半斤八兩。


生小孩是拿來滿足大人的,然後這種行為只要有「孝順」這兩個字。

一切就順理成章了。

一個小孩會孝順父母、不應該只是因為「被生出來」這個理由,而是小孩從父母學到了「自主權」、「尊重」、「引導」、「陪同」等被養育成一個有獨立自主思考能力生存的成人。

因此小孩對父母的「孝順」,應該是父母得到相對應精神層面上的一種「獎賞」、打從內心真心想要照顧父母、而不是物質上一種理所當然的「責任義務」、這樣用錢打發就好了。


沒有同理心的報應、嘲笑自殺的人最後自己想自盡

有人跳樓前、怒聲大吼著說:「每天就是課業作業考試讀書補習上課複習大考、活著到底是為了什麼?!乾脆去死好了!」


我當時只覺得真無聊、就忍耐下去啊

忍到畢業就解脫了、大家都是這樣子忍耐著啊


現在想起來

我好像有病

一點同情心都沒有

但只有這樣子

大家才會把我當正常人看


我很擅長假裝「我很正常」

因為被霸凌過、所以特別敏感

因為被排擠過、所以察言觀色

因為只想要順利的活下去而已

即使變成對任何人事物都沒有感覺的人渣、也只是想活下去而已

只是⋯⋯自己會覺得自己很可悲


當時,我也真的撐下去了

結果嚴重的憂鬱糾纏上我

至今依然尚未說完全康復

算是我沒有同理心的報應吧


我壓抑的一切

我忽視的一切

我逃避的一切


那一切瞬間變成一種拉力

將我徹底的打回原形、動彈不得


大學時曾經想直接從學校高樓跳下去

但是太討厭這學校了、不想死在這爛學校

其他高樓大廈也被禁止出入一些地方、百貨則感覺太給人添麻煩⋯⋯

幸好有這奇怪的爛理由跟我奇怪的個性

後來逃到圖書館裡面、本來只是想吹冷氣

結果意外的書本中的世界讓我的精神有地方可逃脫

算是自我調適成功、躲過了一劫


後來漸漸明白為何有些人會自殘、甚至去霸凌別人、欺負動物、在路上亂飆車跟找人吵架打架、更可怕的還有偷錢跟犯罪⋯⋯


那些都是一種慾望、不去面對的、也沒有去解決的

都會存在內心某一處、未來以更惡劣以及可怕的方式反彈回來


而我是與其去傷害我毫無關係存在的人事物跟小生命

還不如傷害自己還比較有感覺、也比較沒有罪惡感


而有些人一知道傷害自己會讓父母痛苦、就會自殘跟自殺、或是糟蹋自己

這些其實是蠻絕望的做法,到底是多痛苦才會做出這樣的事情?


我有時念頭一轉

與其一直過著憂鬱、焦慮、不安、壓抑的日子

也許

自殺不是完全不好的事情

只是提早從「人生」這場遊戲中「強制登出」而已


出社會後一開始也是遭遇很多挫敗陷入更深憂鬱

但是直到遇到一些恩人、書籍、事件

才慢慢改變我這從高中開始的不好的念頭


各式各樣「自殺」議題的創作

有一段時間,我真的很沈迷「自殺」這個題材,會感到不舒服的朋友請按上一頁離開吧XD


買不到的書籍《完全自殺手冊》

詳細記載了各種自殺手法的日本暢銷書《完全自殺手冊》,25年前出版時一度轟動亞洲,被各國列為有害書籍或禁書,但還是狂賣了120萬本,作者鶴見濟也因此一砲而紅,25年過去了,鶴見濟再度推出新作品,這次他要教大家的不是如何尋死、而是如何求生,如何在都市之中過了「身無分文的0圓生活」,鶴見濟強調通過這種生活,人與人之間的人情味變濃了,「我覺得很幸福。」  
文章引用來自此處 有興趣的朋友可以去看這篇報導


我當時真的很好奇、而圖書館果然找不到、而二手書則是一堆人搶著要買還買不到XD

圖書館則是當然沒有此書XD 只有「勸告」書:)

後來找到門路的我、居然透過「謎之管道」得到這本書

當然我只看一些就沒勇氣看下去了、卻也沒勇氣扔掉

只是覺得一想到這麼多人都真的採用過這些方法

就只為了逃離「痛苦」,當時在醫院也看到很多活在無法自殺處境中的人的痛苦

不禁感嘆這世界為何不給「安樂死」、一定要讓大家要如此痛苦的結束自己生命?


當然我這樣的想法、一定會被罵到臭頭。因為我這是屬於「不正常」的思維。

因為很多人都不用照顧病人、也沒有生病過、也沒有失意過、也沒有掙扎過

就算有、也會要求別人要跟「自己一樣的想法」。

我想,那種「我能你就也能」、「就是要毫無理由即使你病了十年依然要尊重生命給我活下去」的這種想法、才是創造更多自殺的原因之一吧。


最震撼我的電影片段:大家一起開心的自殺

當時是網友分享,我至今依然久久無法忘懷

那種笑著、輕鬆的、大家手拉著手的

一起邁入另一個世界的畫面⋯⋯

我在日本旅行時,就常常看到電車更改時間異動

板子上寫著「人身事故」,而大家氣氛就是很正常的繼續滑手機、查班表

當時我沒有意識到怎麼一回事,後來才發現這是「人為造成的意外事故」

當時我在日本就遇到無數次的人身事故⋯⋯都忘了到底第幾次遇上了

最後我也成為日常滑手機查班表的一部分了。


不過這影片,對當時剛出社會、處在谷底的我、看到這影片居然覺得很「舒壓」

我是不是當時真的很異常?


後來還看了日本一堆漫畫、像是《自殺島》當時也蠻衝擊我的。以及一些外國小說,印象中有一個在朋友的墳墓前跳舞的小男孩,但那是德國還是北歐的作品我也忘了。還去找聽了之後會自殺的音樂,但我聽了一點都沒感覺,就只是節奏比較慢一點而已,就不放上來了。此外還有俄羅斯那邊鼓勵年輕人自殺的軟件?沒有繼續查下去就是。世界各地都有傳說中的「自殺聖地」。我旅行時偶爾會查、然後避開那地方。因為我體質關係、曾經去太陰的地方、當場頭昏到快暈過去了⋯⋯


不過當時那些文字、圖畫、影像真的安慰了我不少,感謝創作這些作品的一切存在。


探索隱藏在「自殺」背後的世界

因為曾經處在宗教領域工作過,接觸到大量身心靈書籍。

很多其實是大同小異的、但只要能幫到人、就是好東西

但部分算是蠻鑽研的、像是佛經之類的、真的像摩斯密碼難以理解==


至於談到自殺、有些書籍是說會到那個世界中接受「那邊的治療」

不知道為什麼想到現在每天逝去的人都能安息、我就安心多了


這時我在水管上接觸到一個頻道

是一個從台灣嫁去加拿大的靈媒媽媽 Ruowen Huang 水管頻道

她本人曾經也有自殺跟嚴重憂鬱過,但如今成功走出黑暗、找回屬於自己的力量、也有出書

這邊我放了有提到關於自殺議題的六個影片,我則是自己節錄裡面中一些關於自殺的內容,對完整版有興趣的人可以跳過文字直接看影片:


第六集 自殺的靈魂:

死後進入一種不斷重演自殺的情境泡泡之中、直到知道自殺不是唯一的選項。過程可能三天、一個月、甚至好幾年。死亡不一定比較好、沒有做的功課還是要面對。拉下自尊來求救、比死亡又要重來還要好。

自殺的人是自己被自己說服、認為自己沒辦法處理、沒有能力、痛苦無法處理。

在絕望之中,需要的是勇氣、相信世界上有很多願意幫助你們的人。請求協助。

第二百一十一集 什麼因素決定自殺的成功?

靈魂如果有消極、逃避的傾向,有可能會傾向自殺的路,一般來說自殺不在「藍圖」之中

自殺成功的原因:靈魂是否選擇放棄了。

相信靈魂一直很努力幫自己、想盡各種方法幫自己。

通常靈魂會安排很多人事物在身邊指引、當自己不知道怎麼辦時、把自己耳朵眼睛打開

下決定之前、大睡一場、做一堆想做的事情、感受內心是否有拉扯。

祝福是一種融化的力量,可以快點從泡泡中走出來,得到自己的力量

第二百二十四集 漢娜的遺言

不要把自殺列入選項之一,「把最後的機會留給你的父母,讓他們為你做點什麼⋯⋯」

一、永遠不要讓自殺成為選擇

二、勇敢犯錯、承擔錯誤、面對真相

三、社會不公平來自教育不足、一定要學會保護自己、或是往外求救、很多人願意幫助你的

四、想結束生命的時候,請將機會留給父母不要給外人

第三百一十六集 問與答

自殺不太會是考量,除非靈魂是習慣性「休學」

在身旁安排很多貴人幫忙

自殺不是終點選擇,而是人生選項

第三百七十七集 用 888 法則來平衡你的生活

邏輯:生活

情緒:心情、夢想

靈魂:好好睡覺

過度追逐一項東西、會失去平衡點(許多名人自殺的原因)

咖啡閒聊 2017-5-2

自殺的靈魂決定想死,但自己卻已經死了

結果只能一直循環這過程

感覺很無助,不知道怎麼拯救這靈魂,一個走不出來的情境

那種感覺跟我們現實生活中很多重複之處


自殺的靈魂一定要等到泡泡瓦解

如果越是固執、泡泡就會一直重播

當泡泡瓦解、才能看到引導靈

這是靈魂必經的旅程


領悟都是自己給自己的

了解永遠只是一種概念

親身體驗才是真正的領悟跟學習


虛無的次元

靈魂不是你要殺就能殺

但是必須要有一個反省空間、得到領悟

在鬼的狀況忘了人的感覺、得到領悟的感覺

在次元裡面造就太多問題

空間轉換的硬壓到那次元、跟外界完全隔離

強迫去反省自己的內心、跟自己獨處、知道自己到底是什麼東西



我自己大概相信七成、剩下的三成是因為每人都有自己的「觀點限制」產生的些微誤差

其他靈媒跟宗教書提到自殺這部分都有各自的觀點、甚至有些很「偏激」讓我怒火中燒

但這位靈媒媽媽算是比較「中肯」、「中立」、「落實」的靈媒了。


然而我當時看完,壓抑不住情緒、在電腦前大哭了一場

自殺這件事情每天無時無刻都在發生著、跳樓的學生、用槍自盡的人、吞藥自盡、燒炭自殺⋯⋯這些人的靈魂都要自我拯救自己、一想到他們的痛苦居然死後還沒有真正結束

不禁悲從中來。

幸好我們「祝福」的力量、能幫助那些人趕快脫離情境、到一個更好的地方去。


真正的「停止痛苦」到底是什麼?

瞬間我意識到、也許宗教中提到一些感覺很離奇的論點、是幾千年前當時的人們處在精神跟物質世界相對純樸的狀況,所以可以領悟到很多如今已經鈍化的我們無法得知到的「道路」、也就是我曾經看到一堆瘋子(喂)一直說想要的「得道」、「超生」、「解脫」、「開悟」。

順便一提:那些什麼花十幾萬可以得到開悟證書、得到證書班的課程⋯⋯你真的信嗎?

此外那一堆瘋子之中、就有我的親朋好友(笑)。因為人在痛苦的時候、願意花一堆錢、就為了買一個「好一點」的感受。這我蠻能夠理解的。但上這課程不會是我的選項就是。


自殺是一條千萬不要輕易去想的道路。念頭也最好不要有。

這是我在看俄羅斯節目「通靈之戰」第十五季中、一位很欣賞的靈媒曾說過的話。


我很贊同、是因為閱讀西方跟東方宗教書籍、以及古文甚至是精神心理層面的記載、都意識到「一個念頭、一個想法」,都可能種下了一個影響未來的種子。


像是一句話、就可能藏在別人心中幾十年之久⋯⋯


所以要常常觀察自己念頭的「生成」跟「沈寂」以及「反覆」的「原因」

最重要的其實是:「動機」。

「為何說這句話?」、「為何做這件事情?」妳是以什麼想法去做?

抱著善意去行事、跟隱藏惡意去行動,回到身上的是截然不同的。


看到很多人將這系統拿來當作「豐盛」的手法,我則是很排斥那團體就是。

感覺有點將信念系統變成「獲取利益」系統。


此外

「是否自己有沒注意到的地方?」有些建議說每天都要反省自己、我則是認為太無趣了。

不如改成「怎樣做會更好、怎樣想會更開心、怎樣行事會更顧到全局」這樣子去想。

比起消極、還是積極一點好。

雖然由我來說蠻沒說服力的(笑)

但有些書本真的很偏激、看得都很想吐槽=v=


黑暗的情緒之中、內心的微弱光芒要如何守護

我時常會想:『是這世界病了、還是我們病了、還是整個靈魂運作系統哪個環節出錯了?』

與其死掉陷入另一個深淵之中、不如在有肉身的狀況中「逃避」吧、「喘口氣」吧。逃到不想逃為止。逃到願意回過頭來反省自己、審思狀況、想出對策。


還沒有成為人的我、到底是為了什麼而決定成為人、進入我母親的子宮中?

我不知道、也不想知道。

因為知道了也好像沒有意義了、因為我已經在此。


自殺也只是「暫停」而已、真正的自殺是讓「毀掉靈魂」、沒有生死、沒有肉體、沒有時空、沒有存在、只有「虛無」。

但是靈魂是屬於不滅的存在,畢竟是「光」的存在。


我想逃出「責任」、「背叛」、「處罰」、「標籤」的世界。

這也是一種「錯」嗎?

當知道死亡也不是解答時、忽然只覺得

唉,「存在著」真的好累。最後一個能逃的大門好像被封印住了。


真想當一個不用工作、能自己光合作用的小草小花就好了⋯⋯但這樣就不能看書跟上網了

唉,我就是一個標準自作自受的靈魂吧?


世界很大、總是可以找到一些「消耗時間」的管道

學生時期是圖書館跟網咖救了我

剛出社會則是一堆創作品跟藝術安慰了我

後來則是旅行的累積、世界大量豐富的人文風景衝擊著我

網路世界則是可以跟世界各地的「精神體」連結


慢慢的讓自己開始建立屬於自己的觀念

知道怎麼調適自己真的很重要、也就是「安身立命」吧?


這時我就很羨慕「得道的大師」

即使窮到流落街頭、依然精神飽滿

即使身處在地獄、依然像是在天堂

即使身處在亂世、心依然不受影響

無論身處在怎樣的情境之中、依然保持著「自在」的精神體

這到底是怎麼修行到的、我想還處在調適狀況中的我、對人生課題依然厭煩逃避的我

暫時是碰不到那領域的(笑)


「相信這世界是充滿真正想幫助妳的存在」

這句話是我的救贖。旅行時更是深深感受到這句話是真的。

祝福每個靈魂都能夠幸福、突破自我、得到死後也能帶走的「東西」、然後去更好的地方、再也不要回來當人類、除非自己願意(笑)。

CC BY-NC-ND 2.0

Like my work?
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

Loading...

Comment