Mour桐
Mour桐

年轻外表下的老灵魂,无聊易怒,瞎写一些没人看的东西

网络账号的哀悼

再一次被封的那一天,一片灰色,这些灰色是为江泽民准备的,但是我的账号也是确确实实死在了这一天,这一片灰色,常常觉得好笑,也像是对我的账号致哀,说得更大一点,这是对全中国的致哀,因为这才是最大的悲剧。

12 月的第一天起床后,豆瓣给我发来了六条私信,从最开始的删掉两条动态,到禁言7天,到180天,再到彻底封禁,想来好笑,12.1的凌晨,不到几个小时的时间,接连被叛了几道刑罚,最后的判决是死亡消失。我猜想是豆瓣的审查员无意间看到了我的动态,最开始以为我只是有个别动态成为了漏网之鱼,结果看着看着,发现这原来是一个异议分子,不能留了。这是我第二个豆瓣账号,它只有不到8个月的寿命,比起第一个有六年,它确实太短命了。最后一天动态是有关林昭的,这其实是一条被封了很久的动态,写下这几个字的那一天是各地大规模爆发抗议的那一天,应该是11.27,那一天我心潮澎湃,却又悲伤苦闷,我读了几页林昭的血书,想到了高华老师那些令人心痛的文字,情绪翻涌下,写下了这些文字。没想到,这些文字被放出来的那一天是我这个账号死亡的那一天,豆瓣这是在安慰我,还是在嘲笑我,终究只是牺牲,而没有一点点贡献。就像林昭,那些实实在在用心头血与手中血写下的血书,无人问津,诺大的中国,林昭的生命像是只是牺牲,仅此而已。也像高老师,那些饱含人文光辉的历史研究,是不被提起的禁区。他们都早已死去,他们的死亡给人留下了巨大的悲哀,因为他们都没能斗得过这些黑暗,悲剧没能转化成动力与精神,他们不是谭嗣同,他们的血没能带来人格的鼓舞,而化作了涛涛地悲哀,让后代那些发现自己也同样生活在黑暗中的人,愈发绝望。但我不会放弃,我知道自己多半也是这样,于事无补。但是就算自私,为了自己自私的良心,我也不应该太轻易地抛下。

这也是我为什么,总想说话,总想写字,总想读那些没出路的书,总是为那些化成灰的人忧伤。我以前试过成为庸俗自私的成功人,可笑吧,我曾经也试过当一个冷漠的优秀人,过一过精致高雅的生活。但我终究还是高估了自己的铁石心肠,那些日子,我想得很少,很简单,似乎也不是那么痛苦,但终究不是我想要的。我肩不能扛,手不能提,学理科,做科研,不能如鱼得水,八面玲珑,而且我也无法像身边人一样,当一个那样与政治分离地现代人,当一个那样单纯把专业作为工作,工作作为赚钱,生活是为吃喝玩乐,这样明确的分类,我做不到。

我很执着地在国内的网上呆着,因为这里比起外面,更需要不同的声音。我学会了各种略去主语的表达,学会了暗语和比喻,但还是不够,还是不能说。久而久之,我甚至都不习惯指名道姓的批评那一切地始作俑者,就像房间里的大象,所有人被强迫看不到,看到了,也强迫你不说,久而久之,大家发现,所有人不仅不会说,甚至忘记了那个庞然大物的名字,叫大象。就像现在,中国有许多问题,但此地最大的悲哀,八、九十年了,一直来源于共产党,这是一辈子都不能自解的事情,但大家太害怕了,互相骗,互相说谎,谎言成真了,有一天有人大喊,原来一直都是你,共产党,原来一直都是你在作恶。但大多数人只觉得惴惴不安,无所适存。这就是现状,与苦难相依相存,无法想象没了苦难的生活。

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