明明在一起，卻感覺不到愛｜你可能陷入了「假性親密」

前段時間，“假性親密關係”登上微博熱搜。

這是一種戀人處成室友，沒有激情，也沒有真正的情感聯結，只有“空洞承諾”的關係狀態；也是一種“在關係中逃避關係”的防禦機制。看上去處在親密關係中的兩個人，卻並不真正了解對方，也感受不到真正的親密感。

我們做了一個相關徵集，讀者的故事引起了不少人的共鳴：

“在這份別人看起來很美滿的關係中，我常常感受到巨大的孤獨，還沒法跟別人說，因為沒人信。”

馬上就要七夕了，今天我們詳細聊聊“假性親密”，給親密關係打個假（也給過節的添個堵）。

明明在一起，卻感覺不到“愛”

如果我們所有人都在演戲，那世上就再無靈魂伴侶一說，因為我們並沒有真正的靈魂。 ——吉莉安·弗琳 《消失的愛人》

假性親密關係（irrelationship）這個概念被提出，是在2014年大衛芬奇的電影《消失的愛人》上映之後。它講述了一個讓人細思恐極的“愛情恐怖故事”：

在結婚六週年紀念日，尼克發現客廳留下了暴行的痕跡，而妻子艾米失踪了。警察跟隨著現場的蛛絲馬跡一步步深入，兇手卻指向了艾米的枕邊人——尼克。作為公眾人士，艾米的失踪被媒體大肆報導，尼克也因為殺妻的嫌疑面臨牢獄之災。

而其實，這是艾米精心佈置的一場復仇計劃——報復的，是尼克不符合她期待的種種行為；目的，是為了讓丈夫乖乖聽話，完成她需要的“丈夫”角色扮演。

因為它用極端化的方式反映了一種典型的關係問題：在一起，卻感覺不到“愛”，這個電影被一些心理學家關注。 《假性親密關係》的作者小馬克· B·博格寫道：

這是一則親密關係的寓言，它揭示了關係中最黑暗的元素。

他和同事們指出，假性親密關係是這樣一種關係：

1）“看起來很親密”：

也就是說，從別人眼裡，這跟真正親密的情侶並沒有什麼不同：關係雙方跟真正親密的情侶一樣，關心、尊重對方，給對方提供一種情感上的安全感。

2）“親密”的目的，是“保持距離”：

這是它跟真正的親密最大的區別，同樣是關心、照顧彼此，真正的親密和假性親密的目的卻很不一樣——前者是為了了解彼此、走向進一步的親密，後者卻是為了避免關係中的不確定性，保持一種安全距離。

而因為“看起來很親密”，關係雙方也很難意識到自己處在“假性親密”之中。

3）在假性親密中，“扮演角色”比“認識真正的對方”更加重要：

假性親密關係往往存在一個關係模板，比如“你出主意、我服從”，“我付出、你感恩”，雙方在角色的期待下完成既定的任務，，一旦有人不符合這個模板，就會感到危險：比如電影中用極端手段讓丈夫聽話的艾米。

美國心理學家羅伯特·斯特恩伯格有一個著名的“愛情三角理論”：

他認為，完美的愛有“三要素”：

1）激情：跟浪漫、興奮、身體吸引相關，簡單來說就是你們是不是“來電”。

2）親密感：跟穩定的依戀相關，比如跟伴侶定期的聯繫和關心，在對方需要的時候提供情感支持。

3）承諾：決定跟某人建立正式的、排他性的關係，或者準備長期發展一段關係。

根據這三個要素分佈上的不同，斯特恩伯格把人們的感情狀態分成了7類：

1）喜歡式愛情（只有親密）：在一起很舒服，但沒有激情也沒有承諾。有點像我們常說的“友達以上，愛人未滿”。

2）迷戀式愛情（只有激情）：來電，但不一定合適（不了解），也沒有承諾。比如泰坦尼克號上的傑克和蘿絲。

3）浪漫式愛情（激情+親密）：不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。比如《愛在黎明破曉前》中的傑西和塞琳娜 。

4）伴侶式愛情（親密+承諾）：少了激情，細水長流的老夫老妻。比如《金婚》裡的文麗和佟志。

5）瘋狂式愛情（激情+承諾）：因為一時激情做出承諾，但並不了解彼此。

6）空洞式愛情（只有承諾）：沒有激情，也沒有情感依戀，雙方只是為了履行承諾在一起。

7）完美愛情：三者都有。

博格指出，假性親密者往往會經歷這7種愛情中的“迷戀、瘋狂、空洞式愛情”階段。

一開始，ta們被彼此強烈吸引，繼而做出承諾，卻沒注意到自己喜歡上的是那個理想化的對方；當感情回歸現實，彼此真實的一面顯露時，雙方就會感到幻滅。

典型的模式就是：一方感到失望、委屈、“被騙了”，想要讓對方回到“理想伴侶”的角色；而另一方感到被控制，無法滿足對方的要求。

因為雙方都害怕讓對方看到真實的自己，也害怕承認關係中真實存在的問題，他們就不能就這些問題進行真正的溝通，也沒法真正的解決。只好共同建立一個防禦機制，演好這場“親密”的戲，以為這樣就可以永遠不用面對那些ta們真正害怕的事情。

“假性親密”就這麼產生了。

雙方似乎都避免了愛情中的冒險，卻也因此無法得到關係中最珍貴的那些東西：真正的溝通和理解，深刻的情感聯結。

為什麼我們總是不自覺地“在關係中逃避親密”？

我們無意中創造了一個"虛假的自我"，將我們欠發達的"真實自我"埋在內心深處，以確保它的安全。 ——著名心理學家唐納德·溫尼科特

真實生活中的感情可能不像電影裡那麼驚悚，但很多人都會經歷這麼一種“假性親密”的狀態。

對一些人來說，可能因為太害怕失去和被拒絕，抵禦這份恐懼感就成了比面對真實更重要的事——所以，ta們會花更多的精力在抵抗感情帶來的不確定上，而不是去建立真正的親密感。

博格把這種“在親密關係中逃避親密”的行為，總結為GRAFTS表現：

1）Good：習慣於在關係中做一個“好人”。 ta會用ta認為“好”的方式對待對方，有不滿也不會輕易表達，這樣就可以收到對方預期的回應。

2）Right：認為關係中存在一種“正確”，只有這樣做才是盡到了角色的義務。比如對方覺得“男/女盆友就應該……”，於是竭盡全力滿足期待。

3）Absence：在滿足“好”和“正確”期待的同時，自己跟對方的情感需要是缺席的。它們往往被忽視，不被表達。

4）Funny：總是用開玩笑、迴避真誠對話的方式“推開對方”、形成保護自己的防禦機制。這樣既可以照顧對方的情緒，也避免表達自己的真實想法。

5）Tense：因為總是要維持這樣的“好”和“正確”，關係中的人常常處在一種無意識的緊張中，對另一方的情緒非常敏感，卻不願意讓對方看到自己的焦慮。

6）Smart：這裡的“聰明”更多指理智。假性親密者，不大習慣表達情感，取而代之的是高度理性的應對模式。這可能會讓一個人在工作中效率很高，但在親密關係中，這麼做也可能讓ta遠離關係。

博格指出，一個人之所以發展出這樣的防禦機制，跟幼年與父母等親密家人的互動模式密切相關。習慣“假性親密”的人，在幼年時，往往是一個需要在情感上“照顧”父母的人。

鮑爾比在研究依戀模式時曾經提出過一個概念：強迫性照顧（Compulsive Caregiving）：指在關係中按照他人需要“滿足”對方的需要，卻無法表達自己的需要。這種傾向就是來自童年跟父母的關係：

如果一個孩子在表達自己的情感需要時，得到了即時的回應，ta就會感到安全；但如果父母自己照顧不好自己的情緒，也不能好好表達自己的情緒，當孩子表達自己的情感需要時，得到的回應往往是被忽視、指責，甚至覺得這樣的表達是不應該的。

但對一個孩子來說，最害怕的事情就是被父母拋棄，所以ta會想辦法去維護自己跟父母的關係，這就造成了一種角色互換——本該被照顧的孩子成為了父母的“照顧者”：

父母情緒低落，孩子想辦法讓父母高興；

父母很焦慮，孩子就要掩飾自己的恐懼；

父母的自尊不穩定，孩子就要做點什麼，讓父母覺得自己有價值；

父母回應不了孩子的情感需要，孩子就會抑制自己的情感表達。

在這個模式中長大的孩子，也可能會把“角色扮演”的防禦機制轉移到親密關係中，表達真實的情感需要也就成了一件很困難的事。

如何走出“假性親密”，建立真實的關係？

從過往的關係模式中走出是不容易的，但並非不可能。下面是幾個能夠在日常幫助你破除防禦的練習：

1.在建立親密之前，先探索自我

坦誠的溝通、跟另一半表達自己的情感需要是重要的，但這些都要基於你對自我的理解和接納。換句話說，相比於快速地改善關係，把關係中的問題當成一個暴露自我發展議題、並從中成長的契機，可能是更優先、也更重要的事情。

嘗試去記錄當前關係中你最困擾的一個問題，以及你的應對模式：

意識到這個問題時，你的情緒是？你做了什麼？

當你看到自己的防禦機制時，不要急著進行自我批判，要知道，防御也有它的作用，它在很長時間確實起到了保護你的作用。你可以試著問問自己：

為什麼我會選擇用這樣的模式？它勾起了我對過往哪些類似場景的回憶？當時發生了什麼？

當你理解了這種防禦機制，就可以以一個相對旁觀者的角度重新思考：

這套應對方式現在對我還有幫助嗎？有哪些理由可以說明，我現在可以換一種應對方式了？

當這些理由越來越清晰，防禦就會慢慢鬆動。

2.練習不防禦的溝通

博格等人提出了一個4-2-4溝通方法，可以在衝突中有效卸除防禦，實現共情：

1）列出一個當前困擾你們的問題，想像你跟對方在一張桌子上就這個問題進行談判，桌子上有一道一分為二的線。

2）承認一個假設：你們雙方都對這個問題負有責任，雙方都應該承擔不小於40%，不大於60%的責任。你們要從這個20%的中間地帶開始談判。

3）設置3分鐘，由一方先發言，說說自己對這個問題負有的責任是什麼。

4）在這個過程中，傾聽的一方不可以說話，打斷，更不可以指責對方，給對方貼標籤。

5）另一方開始3分鐘的發言。如果沒有說完，依次類推。

6）不能用對方自我暴露的內容攻擊和操控對方。

7）每個人在進行自我暴露時，都必須能夠感到安全。

8）繼續共享，直到雙方對溝通的進展感到滿意。

9）分享結束後，記錄這次溝通帶給自己的感覺，比如“暴露脆弱的感覺是怎樣的？”“我發現了ta哪些我不知道的事？”

在一次次的練習中，逐漸擴大自我暴露的區域，把表達情緒和情感需要變成一件自然的事情。

劇作家廖一梅曾經講過一句話：

我們每個人都是一個獨特的齒輪，我們都感到自己的不完美，感到自己的缺憾和需要。但天地間找不到能完全咬合的兩個齒輪，他們會在碰撞中打掉自己的一些齒，然後在運轉中慢慢磨合，當他們碰撞時，痛苦就來臨了。

而那些不動心的戀人，他們對人保持安全的距離，只享受愉悅，其實他們就還只是獨自旋轉的齒輪。

去碰撞吧。畢竟，真實的聯結或者清醒的分開，都好過待在自己的殼子裡，瑟縮著的“安全”。