S姐的德國日子
S姐的德國日子

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【跟老公遠距的第9個月與武漢肺炎】

最近覺得真是有點憂鬱,感覺去年在德國發生的一切鳥事在台灣重演。

去年是老公的爺爺去世,然後武漢肺炎就開始在德國蔓延;

今年則是我的爺爺過世了後,幾個月後武漢肺炎竟然也在台灣爆發。

想起去年3月,我成為全部門第一個在家工作的人,因為歐洲人當時還沒有危機意識,在一天只有幾百例的時候還不覺得需要在家工作。好險前老闆尊重我的害怕(其實是情緒勒索,說我去上班會身體跟心靈都生病、還怕被排華人士攻擊),允許我抗議後在家工作。

在我自主在家工作一週後,全公司也改成在家工作了(當時還很proud 自己身為台灣人幫全公司超前部署(誤))。

去年在德國經歷的一切還歷歷在目,今年這一切竟然在台灣上演。只是,風土民情不同,台灣人在世界展示了一年半武肺可以有多慘後,是比全年的歐洲人有危機意識很多。

但看到這一切就這樣在眼前發生,還是令人不勝唏噓。

我想起去年三月至九月,在德國壓力是多麼的大,剛剛爆發的時候,因為害怕搭大眾交通工具會被病毒感染,我在下雪的天氣中騎腳踏車去上班。

當時也因為怕食物裡有殘留的病毒,Lieferando (德國的foodpanda/Ubereat) 送來的食物我是每一個放到盤子上後微波一次才吃。

你說我神經質嗎?但當時真的就是那樣的害怕。

九月的時候,悶了半年實在是受不了了、加上一直想轉職、然後台灣當時又如此安全,於是毅然決然辭職了回台灣。

雖然說主因還是因為要轉職成為工程師,但疫情對整體行動的推力一定是有的。

當時我跟自己說,回台灣,看看這個自己已經離開了五年的家鄉,有什麼變化,也 be open-minded, 擁抱回來後會遇到的各種機運。

而回來的這六個月,台灣也沒有虧待我,讓我成功轉職、也給了我很多時間陪我的家人、認識了很多新的朋友。

每一天,我都Po好多照片給在德國的婆婆跟老公的奶奶,跟他們分享台灣的美麗與自由。

但是,上個星期疫情突然爆發了,彷彿是開趴開到一半,警察突然進來臨檢一番。

我們最愛的台灣、賦予我們無限自由的台灣,突然整個人生病了,而且疫苗進度嚴重落後。

老公說,再兩三個月,全德國人民就都能打到疫苗了。而我難過的說,台灣人連前線打可能都還不夠。

傷心、失落、恐慌,我想是很多人這週看新聞的心情。

我們再也不能跟海外的朋友說台灣的防疫做得有多好有多棒、再也難以說以身為台灣人為榮,雖然我還是如此的愛台灣這塊土地的一切。

沒想到是老公安慰了我。而我去年是那個白目的、以台灣防疫成績自豪、而不斷嘲笑歐洲人的外籍新娘。

老公看了一眼螢幕裡的我,說,換個角度想,台灣政府撐了一年半,已經是奇蹟。而且歐洲今年夏天打完疫苗的話,那些產線也不會停,這樣疫苗一定會釋出給其他國家。所以說不定全世界經歷了一年半的武肺,台灣最壞也可以幾個月內就結束。

而且去年發生的時候,世界還不知道怎麼應對。台灣現在已經有全世界的交戰手冊擺在那裡給我們學習,如何應對本土疫情爆發。我們可以學紐西蘭,他們也是曾經百例然後控制了下來。

「不要如此悲觀。」他說。

我淚眼汪汪的聽他說,突然覺得小馬的情商高度真的是在另一個Level,或許這也是我當初嫁給他的原因之一。

他不會當大男人般的教育我、而是總是等我準備好的時候,輕輕握著我的手,給予我最安心的力量。

他也總是鼓勵我追夢,雖然有時候理性的分析到讓我熱情都熄滅了想打他,但從來沒有對我回台灣這件事有任何阻擋,而是在德國默默等著我準備好的時候,再與他團聚。

或許,習慣性憂慮跟常常有替代性創傷的敏感的自己,就是需要這樣一個冷靜又溫暖的互補型對象。

小馬的一席話也讓我冷靜了下來。

是啊,台灣現在雖然爆發,讓人聯想倒去年的歐洲,但我們不會走上歐洲的道路,因為已經有那麼多國家向我們展示了怎麼樣的應對是最好的、也已經有疫苗研發出來,等於我們現在不是小嬰兒面對一個沒見過的病毒;而是一個大人面對一個已知的東西。

而已經幫助台灣守住一年半的執政團隊,這一年來也不是做假的,由這幾天可知,本土病情爆發是真的瞞不住的。

所以去年一年半是真的沒有本土爆發的,真是個真真確確的模範生成績。

模範生突然在一天考差了,不代表就此變成最後一名。

相信模範生一直以來用習慣堆砌起來的好成績,台灣能再次捲土重來。

雖然如此,我也覺得,這次的爆發也讓我或台灣都一起學到了意外的一課吧。

那就是,人要謙虛,不可以「剋勢」吧。

政府過去一年半做的很好,希望也能繼續保持。

疫情也讓我們不要總以模範生自居,而更能與世界所受的苦難一起同哀戚。

相信台灣,與世界,都能一起打敗武漢肺炎。

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