Tweety紫瑤
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只是一個喜歡寫字的人。

7月20日 香港雨

世情

不用上班的日子,必須有極強的自制力才能保持健康的生活習慣。有一段時間,我是很能夠的。當時,從事工作要求遠低於實際能力的職位,即使那是個很好的環境,但如果當時少一點意志力和對自己的要求,大概早就爛掉了。

        但是,我的經驗告訴我,並不是所有的堅持最後都會有好的結果。好不好可能有些客觀標準,比如說行業的發展前境、畢業生的實際水平、課程的教學成效等等。我在這幾近一年以代課為生的日子裏,以另一種方式重溫了痛苦的大學生涯。很想在記憶中拼湊出一個尚算快樂的故事,然而實在受限於經歷、時代背景,最多只對整個大學、書院有一些感激之情,對於自己的學院——無論有多想不承認,是有怨恨的。

        我是帶著一些對教育的希冀進入這個「教育學院」的,但是入學第一個學期即驚訝於學院師資的良莠不齊。這還不是最糟糕的……答應過自己不去重溫那些   ,因為這一連串錯誤不太有機會以制度、組織方式來逆轉,大概只能寄期望於一個個個體的努力和持正,以期在學院文化上去蕪存菁 。

        回想這近一年的經歷,首先我確認了這一學年並沒有得到任何一個學校的認可,去當一個全職教師。某程意義上,這也算是一種奇恥大辱。自然我也有好些反省,知道自己的不足和過錯。然則,這些領悟大可不必以此種方式來明白的。這樣空白的時間,實實在在是一種浪費哦。

        我只當是自己闖了禍後,沒有辦法彌補的報應。當全職教師的一年,在壓力底下確實失控過、做過些有損師道的事情。這是我人生最大的污點。從小犯了錯後,總想要有機會改正、再次成為一個好人。可是,為何進入大學後、成年後目睹的壞人、壞事,或者自己擔當過壞人、壞教師,並沒有人要去問責、去要求至少日後不要再犯。我單單是想到那些我傷害過的學生 (也許日久以後他們也不會再在意了),想像他們日後會成為一個怎樣的人,就覺得那些經歷無法承載。

        有一段時間,因為沒有機會去當教師,我像是被這個世界遺棄了,我只能從新聞上和少量聚會猜測他的真實面貌。既然如此便去做一些不太花費金錢的買賣。一度想要假道求食,即:申請研究生是也。真正坐下來想要去寫個研究計劃,其實是沒有能力的。我的大學並沒有培養我以這樣的能力。反正不存在更好的選擇,沒有時間成本,大概頭一個月是在亂翻書、閱讀文獻資料中渡過的。第二個月眼見時間有些趕,開始有系統地讀一些書,實在是從未如此高效率地閱讀,不過有些時候,作息也實在是有些亂了。第三個月硬著頭皮怎樣也要寫一點東西,因為實在從未建立一套方法去研究些甚麼,一開始以字數鼓勵自己。某天突然悟出要以創作的心境去寫論文,反正所學極雜、使不出任何有板有眼的套路,那就放開一點用自己的方法寫下來就好了。最後兩星期衝刺,終於寫出了一個連書目約莫六千至八千字的計畫書。之先還參加了一個工作的面試,並且處理了些手續,等農曆新年過後就要去一間中學代課三個月了。

        記得繳交文件是在一個滿月夜,我一個人,帶著疲憊的身體,有淡淡的喜悅。在這個時間點裏,我做到了自己的極致,這一種成就感,遲來的成就感,是我大學時代很想要在知識的領域上獲致。至此,雖說不上對這一種學問有深入的認識,至少投下了一塊我能力上最最最極致的問路石。

        二月底去新學校代課。疫情,學校裏人很少、氣氛不太好,我則  得了些時日適應學校文化和工作節奏。匆忙三個月,這是所尚好的學校,評斷實在不敢,三個月談不上有深入的認識。我對香港的教育界實在是沒有甚麼想說的。

        期間有投信去一些學校,未有回音。致信詢問後亦得悉申請研究生失敗了。原因是,本年報讀人數眾多,競爭激烈云云。

        就這樣,慢慢慢慢記一些雜事,淡淡的,默默的,人生。

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