｜田心事｜後來不曉得該怎麼界定自己的胡言亂語

他們又突然不同我聯絡，我忍不住焦躁起來。
好久沒有人告訴我他們究竟是什麼樣的，好久我也沒有告訴自己別忘了他們是什麼樣的。

在我腦海裡有一個畫面突然好鮮豔，無色彩的鮮豔。

握得太緊的東西掙扎著要溜走，我看它要溜走的樣子是真的要溜走的那種樣子。
我不是不曉得自己應以何自居，太多人告訴我也太多次我告訴我自己。那些以為碰觸到可卻不曉得是近還是遠的地方，我忍不住焦慮。
我擔心自己抓得太緊，害怕自己放得太鬆。

又開始忍不住要想是為何生活在這裡，這個你我都生活在這裡的這裡。

等到他們突然同我聯絡的時候，我又要變成另一個我。
我真的知道的。是誰將他們馴化為這樣的民族？
一開始還有脾氣的，如今卻也被馴服著。

大概是一個月又二十三天的時候.......

常聽人形容她特別，我就想每個人在這世界上哪一個不是特別的。

後來我同她認識後，說來也不曉得倒底有沒有意義，就是一個人雖然有很多面貌，可於她似乎就是非黑即白的兩面，再多就也不成比例。

我喜歡她看事情的角度，絕多數很奇特，彷彿她要追求的永遠是人們不在乎的也未察覺的問題，她要看和別人不同的世界，創造屬於自己的視角。

乘著火車，穿梭在山海和隧道之間時我就想這是不是就是她的樣子，虛實參半。

真的有人看得懂嗎？

自從那之後我過了好久再回來，想寫東西可又沒想法，如今動手了卻瞬間閃過人們會看嗎的想法，我不是很喜歡這樣。

非黑即白的另一面根本不在乎這些的，可另一面卻隱隱地在乎著。

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這是一個月又二十一天後的現在，我不禁要憂慮。

你難道不會好奇嗎？人生有多少機會多少時間能自己做決定？
吃飯的時候嗎？可偏偏到那種時候又要猶豫。
我要去喝一罐酒，好喝的那一種。假裝自己喝醉，不是，我要在中間。
在醉與不醉的又較醉的那中間，混沌的地方。

昨天傾盆大雨的那天，我想起初來乍到伊斯坦堡那時，也是雨天。
在後來的此刻我突然想到，自己那時只專注了自己，我沒看見眼前。
書上寫的那句「我不是一定要走這條路」，卻沒有告訴你不要走，所以最後還是走上了。

任性是要付出代價的。
那什麼才是無償的？知恩圖報。飲水思源。受人點滴之恩必當湧泉以報。
我討厭無償的東西。那讓我有罪惡感。