Starry

這不是一篇歌頌母親偉大的文章，而是一段關於母親節的創傷。

煮飯很花時間，洗頭很花時間，念書很花時間，小事很花時間，做人很花時間。

在P電視台期間，應該是我工作歷程最多內調經驗的一間公司。我不時會回想起那時候為什麼我選擇了A不是B。也像是一種提醒，當下的優先排序，從來不單只是眼下的選項。選擇反映了我這個人本身是如何形塑的，我無法回推另外一種可能。每一個昨天，都串接成了今天的我。

說實在我沒有想過這句話，真的會出現在我的現實中。當男同事半開玩笑地對我說，「當媽媽是不是變笨了，是不是育嬰假過太爽？」

原訂育嬰假要請滿6個月，因為工作有了異動，提早一個月結束育嬰假，到了一個全新的工作單位。我的新生活就此進入了一個劇烈的結構重組階段。每當要進行產出時，我的腦袋會變成一整團漿糊。還在思考初期規劃，腦袋會不斷跳出關不出來的分頁，讓我止不下來地向外擴散。

不要輕易忘記自己是有選擇權的人，而一次一次地把界線讓渡給他人。

然而這種背包包的習慣被職場強力轉換成小包，卸下的不僅僅是包包的重量，彷彿也是卸下了入門之初帶點光暈與信念之類的東西。

我少年時若還能有些餘裕去做些文青式的想像與自我追尋，那便像是踩著哥哥姊姊們，因為提早成人社會化，加速被現實耗損而不曾做過的夢。

小的時候，不管天氣多冷，生意多淡，他必定六點整準時打開店門，坐在店裡等待客人上門。從前我問他為什麼總是要那麼早開門做生意，他理所當然的回我：「眼睛一睜開就是要勇往直前啊！」

有一個時期分不太清楚，回中和是為了看牙醫，順便看爸媽？還是為了看爸媽，再順便看牙醫

不要想要去說服誰、去完整理解另一個人的情感與處境，那終究是無效而挫敗的溝通。努力努力想要成為一份子，被視為家人，想要被認可，我們都夠用力，用力到讓彼此疼痛了。

最初喚我媽咪的，都是些與我無關的人們，帶著新奇的眼光，打量我隆起的身體，安上一個稱呼。社會先於我的孩子認定，我是一個母親。

媽媽從不曾為她口不擇言的話對我道歉過，只是等到了某個時機，我們再像空氣陽光水那樣，自然而然若無其事的互動。我經常對自己說，「好，我不在乎了。」 自己兀自在心底原諒了那些話，倒也說不上原諒不原諒。家人就像用了二十年的老傢俱，無需費心隨手拿一塊抹布揮揮擦擦，眼不見為淨何處惹塵埃。

常常我覺得「抱怨的談話」像極了一種「不幸的信」。煩惱無法迴向，每個人只能再去找到另外一個樹洞、作為煩惱的承接者。就像不幸的信一樣，你不能丟給上一個人，像是某種不明而喻的默契。自顧自地說完自己煩惱的人，跟射後不理的男人有八十七分像。

要去聽完整一集Podcast聽那些面貌模糊的人漫談的閒聊的，就算乍聽很有主題的...我還是仍無法專注在發散式的聲音內容。

金光閃閃的城堡，以一圈圈的金屬材料纏繞在樹頭，彈珠沿著軌道繞著城堡溜滑梯，發出叮叮噹噹的鈴聲，城堡與大樹共生，綴滿靈光四射的昆蟲動物。

這麼說好了，身心科的醫師無法幫你幹掉你的敵人，他只能試圖逼近你人生的命題，輕輕扭轉你對這個世界的詮釋。

蘇珊的白人媽媽教她這個世界沒有顏色區別，她從小到大卻一再被白色的世界排除在外。

正視慾望不是放縱慾望，而是意識到 、感受到慾望的存在。

處理每日新聞，無時無刻焦慮，短短幾分鐘快速的選擇與判斷，讓自己更逼近新聞的走向，找到受訪者，快速寫稿，都是每一個記者的日常。