我是香港人，女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽，學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量，明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福！放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍，一個自身完美的生命

善養自己

2023 年 7 月 11 日（编辑过）

分享過去三年半的善養感受

至從我與教育局因珮妍留家自學而情緒爆發後，我有好一段時間經常會大哭大叫來抒發自己內心長久積存的憤怒。大部份引發這些情緒的對像都是一些如我童年的母親般，給我⋯⋯不認同我、讓我感到受壓、因愛之名去強制我順從⋯⋯感覺的人。那段時間是我人生中的「無底黑洞」經歷部份，時常有輕生的念頭，感覺自己將活不下去。

記得大約半年前那時的我，經歷「無底黑洞」期間，沒有再強裝快樂、平安、喜悅；在我丈夫眼中，當時我一直肆無忌憚的讓自己隨情緖而來及去，差不多每天都哭，有點回到自己獨自面對”我未看懂珮妍”的時候，身體無力、感覺無助、沒有力氣、沒有動力、身體疲累不堪、想放棄自己、感到非常悲傷、經常突然哭泣、對自己失望、感覺到內心的脆弱、感到近乎只剩下半口氣的狀態。不同的是，最近的這次崩遺式調整，我的內心感受到平安；恐懼感是仍然存在的，但我深深感受到恐懼感與平安感肩並肩的陪伴著我。

當時的某刻，我感到身體與心靈都痛苦到某個不能再承受的點時，內心有把聲音呼喚我要外出，我相信它便獨自出了門，丈夫在家。我記得那時候我舉步艱難、呼吸急促、每一步的感覺都像將會失去生命一樣、身體脆弱到好像隨時都會倒下。我的眼淚一邊不自覺的流下，一邊拖著感覺不再屬於我的身軀，同時感受著似乎就快消失的氣息⋯⋯有一刻⋯⋯我停下了⋯⋯我聽到內心對我說：「沒問題的⋯⋯我會陪伴你⋯⋯就算你的身體變得脆弱⋯⋯我也會在這裡⋯⋯就算你將耗盡人生最後一口氣⋯⋯我也愛你⋯⋯就是這樣去感受自己⋯⋯你做到了！」

突然間⋯⋯我淚崩了⋯⋯原來「愛自己」就是這樣

眼淚熱烈地流下時⋯心中深處湧出了温暖真摯的愛

那刻⋯我終於首次感受到⋯自己給自己無條件的愛

⋯⋯所以從那天起⋯⋯我便終於知道怎樣去愛自己

之後今年五月尾我經歷了頗嚴重的家居意外，住院四天三夜，被迫停止所有計劃。意外當日，其實我是要與特殊需要而住劏房的家庭見面的，參與為期一年的成長導師計劃，但因為意外發生我便向機構請辭了，專心休息；另外還有一些已付的活動，也因為意外而需要終止。今次我並沒有因此而失望，因為我感覺身心靈似乎在強烈提醒我「真的必須停下來」，不要再過度虛耗自己，不需要透過幫助別人來證明自己什麼，最需要自己的人就是我自己，所以請自己不要再對外熱心努力了，請專注把那些温暖及關心留給自己，及感覺休養才是我唯一盼望用心持續進行的。

近日，其實額頭的傷口感覺越來越痛，身體似乎是極力要求我要盡力休息；但因為我不願意吃止痛藥，我並非因為要折磨自己所以不吃，只是感覺內心一直有股力量去支持我不吃，我不知道如何解釋，相信懂的自然會懂；所以我躺下休息時會因痛楚而難以休息，需要找些事去做直至疲倦到可以秒睡才躺下。有時很疲倦或正在睡夢中，珮妍呼天搶地的哭聲又會令我奮力的起來陪伴她直至她熟睡。這些時刻我都會一邊聽歌一邊陪伴感覺辛苦的自己，一直接納所有感受，便過渡了。這種滿足及支援珮妍情緒的情況，我覺得我沒有百份百感到委屈，反而覺得是因為自愛而導致內在的慈念心正在持續增加，所以才放不下不理會她。

現時額傷的「結焦」已經自然丟下三份二，表面皮膚已經癒合，估計傷口內部正在急速癒合中，所以才會特別難受。有時也會因為傷口太痛、右膝還未能屈曲、不方便時常洗澡、一拐一拐的感受、珮妍的情緒及催促、不能外出的心情等交識在一起時，為自己感到可憐而哭起來！不過我知道這是一個自愛、抒發、平衡的過程，沒問題的，我不再需要強裝「我很好、我打不死、我沒難過、只是破相吧沒什麼大不了、我是開心的⋯⋯」去型造自己很堅強、了不起、正面開朗的形象，去證明自己些什麼，我覺得如實的陪伴自己就夠了。雖然意外後母親也經常提醒我要主動聯絡她，但我真的完全沒有這個意欲，也不算是逃避，就純粹只想靜靜的陪伴自己並與她保持自在的距離就好了。

「善養自己」對我來說，越來越像「人生/日常」，像一個過程、一個體驗、一個旅程、一個同行、就是默默的陪伴任何狀態的自己，不批評，只接納，投入去覺知，放下控制，臣服並臨在於每個當下的自己⋯⋯因為我知道每一刻所經歷的自己⋯⋯其實都已經夠好⋯⋯我不再專注「追求/外找」⋯⋯而是開始為每刻的自己都感到滿意⋯⋯那怕是最脆弱的我⋯⋯受了傷的我⋯⋯感到痛楚的我⋯⋯我也會為這樣的我而喝釆及歡呼⋯⋯為自己每個選擇都認同及欣賞。因為我認為生命就是有意識的去體驗⋯⋯知道自己不只是身體、情緒、想法、念頭、身份、外貌⋯⋯而是一份意識⋯⋯意識裡的元素就是永不止息的愛與光！

另外除了陪伴自己外，我覺得同樣重要的是⋯守護自己。所謂的守護⋯⋯就是「覺知」自己當下的狀態⋯⋯然後因應自己的意願、感覺、需要⋯⋯以感到最舒適安心的感覺去為自己作出選擇。有時可能與某些人保持適當的距離或者分開也是互愛的一種方法，因為當在一起的時候只要單方面感到不自在或受傷，那刻便已經不是相互滋養的狀態，對雙方都可能是一種折磨。當然不一定要中斷關係或者甚至不再相見，也許只是在覺知受傷時表達自己的感受，又或者暫時找到一個自處的空間去放空自己，拉開距離，也是一個方法，而且知道自己在任何時候都可以調整選擇去迎合自己的狀態，那麼我發現「心」會可以比較「安」於任何「未知/困境」中。

我在實踐「善養自己」三年內有一個大發現，就是每個當下的自己⋯⋯身體及心靈的所有覺知⋯⋯都是很熱鬧的⋯⋯同一刻的我⋯⋯可以感受到身體的渴求⋯⋯又感覺到情緒及心理上的渴求⋯⋯加上再感受到因為童年創傷而產生的匱乏感⋯⋯又或者可能是自己祖先承傳下來的各種習性及慣性模式⋯⋯同時又混合傷口的痛楚及不想要痛苦的想法⋯⋯我一下子也會不知道應該怎樣做才好⋯⋯應該聽從及滿足誰的訴求才好呢？每一刻的狀態都可以很混合很不同。

我三年內的日常就是這樣的情況，我終於體會到類似珮妍的狀態，發現原來我也是高敏之人。我的感覺不是像書中提及的”不能篩選”，而是因為我的感知是可以/傾向”完全開放”的狀態，所以所有感覺都會以高速穿越我的內在感官系統，而產生了幾何級的感受、情緒、想法、概念、信念等。這種狀態下，唯一可以安住自己的做法⋯⋯最終我發現就是⋯⋯讓它們一一的通過我⋯⋯不帶批評⋯⋯全然接受⋯⋯因為這些都不完全代表我⋯⋯只是一個流動並持續變化的狀態⋯⋯我不需要急於回應些什麼⋯⋯也不用執著於抓緊任何元素⋯⋯「覺知」就是⋯⋯靜靜的看著它們就是⋯⋯知道它們的存在就是⋯⋯經歷及感受它們就是⋯⋯就如我站在在海邊不動⋯⋯在感受著日光及微風下觀看及聽著海浪一樣⋯⋯也像躺在草地上一邊感覺自己⋯一邊看著天空中浮雲及鳥兒的移動去感受一樣⋯⋯又或是在屋內一個感覺安全安心的環境下⋯⋯去感受窗外的大雨及雷暴的震撼及自己所產生的感受或反應一樣⋯⋯它們的存在不需要我任何回應⋯⋯我欣賞及感知自己就是。

另外，第二個大發現，就是當我「善養自己」，我就是在「滋養」我內心的「匱乏」去填補內心的「不被滿足」。在「填補」這個過程，沒有絕對的好壞/對錯/應否/成敗。例如：我童年一直被禁止表達及滿足自己的需要，而成為成人後又一直使用這童年習性去生活，導致「自我管束、自我監視、自我批評、自責」，而形成了「忽視自己、不愛自己、極大匱乏、極度自悲、過度容忍」，不自覺地持續傷害自己。這樣的狀態下，善養的要點就是給予無限量的自主自由空間、專注聆聽身心需要、不思考任何對錯下滿足任何需要；那怕是感覺失控或不應該也好，都選擇先相信自己的感受並去體驗所有微不足道的渴望，放任自己做自己，我發覺經過幾年的滋養式填補自己的內在匱乏，我的欲望指數開始穩定起來，內在衝動而導致的購買及囤積行動減少了很多，匱乏感被滿足感及自愛代替了不少，情緒較以往平穩，內心的平安感、感恩、幸福、自信、自在感大大提升，不再輕易出言貶低自己，會在自己失落時安撫及支持自己，欣賞過去及現在的自己，對當下的自己充滿信心及愛！

前日早上我因為額傷太痛而流淚，我丈夫也已經放棄催促我吃止痛藥，因為他知道我不喜歡吃藥。我並非漠視自己的痛苦，只是不想那麼做，只想靜靜的陪伴所有感受，去聆聽它們，默默的陪伴自己，所有都是我生命中珍貴的體驗。因為自己有了這些體驗，大大增加了我對別人的同感心，我更加尊重珮妍及家人的選擇，盡量不因為要滿足自己的期望或急於撲息自己的恐懼而”作出干預”，原因只是因為我終於明白什麼是愛了！我認為「愛」就是「接納及陪伴」，所以我就一直在實踐自己的信念。