💧眼淚在心裏流💧

今天珮妍也如常的，要求我躺在牀腳尾，替她按摩一雙「包到像一個大酸種包」那麼大的腳掌。她要求我按「湧泉穴」，因為她包得太厚，我需要用很多指力及腕力去按，但我看到她非常享受。按了一會之後，珮妍突然間把包裹在腳上物資逐一脫下來，剩下一半左右。我摸著她的腳，發現剩下穿著的幾層襪子都是濕的，於是提議珮妍脫下來換過乾淨的襪子，但是她不願意；於是我走去找一套我認為她看到會滿意而自發替換的腳部衣物，例如：一雙米色襪打底、一雙橙色襪、一雙鴨腳室內鞋、一雙阿根廷🇦🇷國旗花紋襪。因為這是一套與她正在穿著的一套相似的腳部衣物，所以她一看見我拿著，便即時動手脫下濕透的腳部衣物。我即時拿一個盆出來示意她把污物放在盆內，然後我拿了一塊大濕布預備替她抹腳。

抹腳的時候，發現她不願意我碰她雙腳的腳趾公，我很快的在替她抹腳時仔細看看，發現兩隻腳趾公都有紅腫、黃甲（可能是灰甲或發炎）、指甲變厚及少許離甲的狀況，可是因為珮妍極度抗拒讓我看、碰、搽香薰精油或藥，所以我什麼也做不到。心想可能是因為她十多年都是腳尖走路，腳趾公的受力程度令到腳趾變形及受傷，也可能因為腫痛，所以她想到用接近6對襪、2對鴨腳包鞋、2層膠袋去包裹自己的腳掌，做成一雙內置軟墊去保護疼痛的腳趾公。

我替她抹腳時，也發現腳底前掌部份的皮膚因長時間套著不疏氣而變白及皺起，看到她腳的狀態，我感到非常心痛，我渴望她不要受苦，所以想勸她給我搽些天然香薰精油去治療她的腳趾公；但珮妍仍然拒絕，並開始對著我咆哮及丟東西，我內心非常掙扎，也有很多情緒，究竟我應該做什麼才是對珮妍「好」呢？

其實這刻的我，覺察到內心充滿著自責、自我審判、自我裁定、自我掙扎、否定自己努力、否定自己的育兒方式⋯⋯一直在試圖找出原因去認定自己是一個⋯⋯不負責任的母親、自私自利只愛自己的母親、疏忽照顧孩子的母親等⋯⋯我一直感受及覺知著，沒有回應它們，只是默默的由不同的想法及情緒浮現。

然後我開始想⋯⋯我可以怎樣「幫助珮妍」呢？（其實這個「幫忙」，是我的個人需要，並非珮妍自發要求我協助的幫忙。因為這個「幫忙」的產生是來自於我的以上一段描述的「內在掙扎或衝突」，而我的頭腦第一個浮現出來的就是「我要找個方法或者做些什麼」去讓自己感覺「好受一點」，或證明自己已經「盡了力」及「是一個好及負責任的母親」。

我開始想⋯⋯如果我「堅持不用」威逼利誘、獎罰計劃、言語恐嚇及威脅、父母絕對權威去強制、體罰、責備、批評、羞辱、講條件等「入侵性/創傷性」方法，我還可以怎樣做呢？去向珮妍傳達我的愛呢？這樣的愛對珮妍來說究竟是不是愛或關心呢？珮妍這刻最真實的需要又是什麼呢？

我嘗試坐在牀尾「盡力游說」珮妍去「滿足我的個人情緒需要」（當然是因為我不想看到她的身體受傷，盼望她的腳部復元），但不成功！她完全拒絕，而且表現得非常之不耐煩及憤怒，似乎我的「幫忙及關心」對珮妍來說是「強迫及沒需要」⋯⋯然後我問珮妍⋯⋯

我：你腳趾公痛唔痛

妍：ok

我：你需要搽東西嗎

妍：唔駛（不用）

我：你的腳舒服嗎

妍：舒服

我：好！如果你有需要再通知我啦！

我又一次放下我的個人期望、放下對自己「開刀」、放下自己的所謂「好、痛、舒服、要幫忙」的個人定義。

我沒有再「勉強」珮妍去「滿足」我了

我也沒有再覺得自己「有負她」或者「疏忽照顧」及「都是我害了她的」了

我知道自己已經盡了我最大的努力

我知道我應該欣賞自己可以放下所有「暴力溝通方式」並「以愛之名」去操控珮妍達到自己的想法

對她來說，這樣的愛是傷害而不是愛

欣賞自己今早零晨才按珮妍突發要求，在牀上數分鐘內剪了她喜歡的短髮

😢我心中的眼淚消失了🌸回復平安🙂

吐嘈：雖然事件期間我找丈夫商量，他說：「沒辦法了，只好剪掉一雙腳趾公吧！她不合作，什麼都做不到，終有一日她走不了路。」這是我丈夫的習性～負面分析⋯⋯不過也好⋯⋯他可以不用掩飾的在我面前抒發自己！所以我也沒有對他所說的「回應及反應」，專注回到自己的內在狀態去陪伴自己，做這刻自己可以做到的或珮妍要求我做的，就已經足夠了！我知道自己只需要對自己身心因情境產生的負責，珮妍所選擇的，我只是尊重及信任就是！