函一
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删除我一生中的任何一个瞬间,我都不能成为今天的自己 Telegram:@kannami

透明人的自杀[终]|狡猾的怪物


世界上总有和太阳一样的人。


阿梓。


她是我的学姐,常与导演和艺术家作友。


也做播客和诗社,一群和她一样志同道合的人。


关注她的Flowerbox用户把她称为梓梓老师,同时用“您”来称呼。


有时翻到她的Flowerbox动态,说有认识三十多岁的成年男性,还是彼此很信任的朋友。


真厉害的人呐…我不住地想。


这样的人也是我的关注者之一,还总是给我的动态点赞,不知道她知不知道现实中的我?


不过,在钦佩之余,我开始嫉妒她。


逐渐演变为强烈的杀意。


和太阳一样的她,在Flowerbox上为人解答疑惑,几乎每一条回答都诚意满满。擅长三种语言的她,见多识广。穿得很文艺青年。


她在动态里分享自己的伴侣和认的弟弟的小日常,她诙谐幽默,为人随和。


不会有人嫉妒她,除了我。


你说为什么嫉妒?因为她能够灵活穿梭在各种情绪中,不像我只能在一种强烈的情绪里不断徘徊。其实我明白她的情绪和正常人一样,如非患有精神疾病,谁会每天只沉浸在单一的强烈情绪里?


单凭这一点是不发让我如此咬牙切齿的,我嫉妒的,是在她忧伤失落时,身边总聚集着一大群既喜爱她又优秀的人,总会有人关心她。


比如她总以“XX组”为tag,用名字后缀代表她和她伴侣、认的弟弟。


能看出他们给了她很大的帮助。


但我没有,就连看见我的人都没有。


不,有的,现在是有的,我有小颜!




放学后,我找到小颜。


小颜不愧是小“颜”,五颜六色的。


“今天也很可爱哦!”


我拍了拍正在扫地的她,教室里的臭屁虫早就各回各坑了。


“感觉你最近越来越活泼了欸~我喜欢现在的你!”


“嘻嘻!”


我挠头笑笑。


她还是同样的笑着,后来索性不扫,半倚桌子玩弄着发丝。


浅水蜜桃色渐变,她又换发色了,难怪这么可爱。


“你知道阿梓吗?”


“那个有名的学姐?”


“对”


“噢噢我认识她,我们是很好的朋友”


很好的朋友?我和小颜不算吗?


眼前如水蜜桃甜蜜的她,冲我眨了眨眼睛。


“你觉得她怎么样?”


“她?学姐她懂很多啊,我们不关心的时事她都关心,好像在做性别平权来着…而且成绩特别拔尖,对谁都热情,人超好的!”


“其实…”


“怎么了?”


又看到了她关切的眼神,好开心,不过我得说说我的烦恼,和朋友间说烦恼不过分吧?


肯定不过分,嗯!


“我不是很喜欢她…”


“这样啊…说说看?说出来会舒服点”


“我自觉着自己是很阴暗的人,看到她有很多关心她又优秀的朋友,怎么说呢…我没有像她那样有那么多真心待她的朋友…”


“真正朋友有一个就足够啦!你不是有我吗?超喜欢你的!”


她笑得像刚绽放的花儿,天真甜美至极。


“不…”


“嗯?没事的,说出来好了,有我在”


“不!”


“你和我不一样!”


我低着头大吼。


“你和我不一样!你和阿梓是同一类人!你们都是幸福的人!围在你们周围的,大都是既优秀又喜爱你们的人!而我呢?!我如果没有遇到你,那我就会一直透明下去!你知道吗?!谁都看不见你是什么感受?!”


“我承认,我没你们优秀,我这样没人注意理所应当…”


大口喘气,胸口像压上一块巨石,心跳得飞快。


“你不是已经有我吗?没事的,以后我们一起去探索,会交到很多很棒的朋友的!”


“ 你 不 会 明 白 的 ”


我直直盯着她如小狗般圆润清透的双眸,一字一顿地说出。


“ 你 不 可 能 明 白 的 ”


下一秒,我跑出教室,重重甩关后门。



阿梓她太耀眼,围在她周围的都是喜爱她的人。挺可笑的,我有想过成为她的“不可替代的关注对象之一”的念头,不过呢,到头来发现不是这样,她的身边依然围着喜爱她的人,她的电台、诗社、XX组的小日常都还在顺利进行着。她太耀眼了,所以我不会关注回她的,我取关了她,也移除了她,我会继续点进她的主页,我不想再和她有任何联系了,她的耀眼令我无法忍受。于她而言,还有无数个人可以替代我,这样就好。


其实这没什么,只是突然碰见了原本遇不上的,原本该被我仰望不能触碰的人而已,任谁都会受到冲击。



太阳不知道是什么时候下山的,《念故乡》也不知道是什么时候播完的,只有满世界的蝉在叫着。和白日的蝉相比,它们好像不怎么费力了。


我在Flowerbox发出这条动态,阿梓她不会看见的,因为我已经将她从关注我的列表里移除了,这样也好。


发这些…果然还是想被人看见吧……


肉身的我不能被人注意,反而在虚无的网络世界被人看见,真可笑。


这次的坏掉和之前的坏掉应该不同,现在,我的自我要碎了,风猛打窗户,我的自我快被拍碎了。


以前的日记,发出来有4位用户点赞。


小颜还没有来找我。


说再见吧。


和一些人说再见是困难的,她们是正常人,而我是一点就爆的怪物,只有我在彻夜烦恼,而她们就算是彻夜,也是彻夜欢乐,如果她们真有彻夜烦恼,那也一定有友人为伴。


发完了,去找她吧。


和你的相识既令我开心,又令我如同坠入地狱。“他人即地狱 ”,在这个号的羁绊,与你的认识,包括学姐,正是我的地狱。我要回到我自己,我要离开你!我想你不会来找我的,我也不期待你会来找我。[7:59 PM]


随后,我屏蔽了她,同时删除了我这边的聊天记录。她仍然可以向我发消息,但是她应该暂时不知道我屏蔽了她。



一夜没睡的我,看到她在次日中午发了一条动态:


1. 不要判断我。不是没试过理解你,但无论说什么话最后都会被揉进你自己的话语体系里,都会变成怨怼和一堆判断句。

2. 不管是不是身不由己,不管是不是有意操纵,你数次把我的善意踩在脚底摩擦,你能意识到吗?如果你是想激起我的情绪,“反正你也永远不会来找我 ”、“反正她很快就会忘了…”没用。这种伎俩在我这用不了第二次。我的耐心已被耗尽。

3. 我已经受够了,希望有人能理解包容这些来拥抱你吧。


我之前用过很多次吗?


原来我在利用她吗?我在控制她吗?


就像她的学姐对她做的那样?


她不明白我为什么总是反复无常,我也不明白自己。


我…


出去走走吧。


……


好久没下雨了。


无数雨滴争先恐后砸往冰冷坚硬的城市街道,从杂乱的人群溢出的霓虹光线,随着人们的移动现出消失。


在红绿灯十字路口前方,是这座城市最大的广场。


红灯“嗒、嗒、嗒”,仿佛在用沉重的语气试图停止一切。


我能停止吗?


我太怕被现实打击,被人忽视,胆大的你们,是无法理解胆小鬼的心情的。你们只会想“被人忽视是常态,这没什么”,你们会在说完这句话后去找你们的朋友玩,可我就算有朋友,也没有像你们一样可以直接找的朋友。


自言自语的我,又做出了动漫主角…不如说是忧伤文艺青年的双手插裤袋45度角仰望天空的模版动作。


哈哈…果然还是没人看我啊……


连因为觉得“这个人有点奇怪”抬头看我的人都没有,我到底是有多…


多…


……


龙飞凤舞的闪电,五雷轰顶的重响层层降临。


没有一个人看向我。





我难道是这座城市的局外人吗?说起来,真正找我搭话的只有叶颜。


呵呵…果然是是这样吗?


49天。


我存在的时间。


我总去否认这个事实,我无视这一切,可是四十九天的轮回不会消失。我已经失去叶颜这个唯一能“看见”我的人了。



我必须往前跑,必须要往前跑不可,可是不能往前跑的话,我该怎么办?


我要怎么办才好?


我什么时候会消失?


为什么我要受这种待遇?


下三滥的蠢货,我这种执拗不清的家伙,果然不能被人看到对吗?就应该这样,不是吗?!


雨点疯狂地扔在我身上,整个世界都在排斥我。


明明大家都像往常一样,低头看手机,过马路。


为什么看不见我呢……其实我知道自己就是个品行恶劣的小人呐…真可笑,像我这种小人也拥有过朋友。


朋友…到底是什么呢?


我还在往前跑,广场有这么远吗?


原来我要去广场啊…为什么要去呢?


因为小丑在那吗?


果然在啊…哈哈


「面包总会有的,希望一切都好起来,希望网络上的我和现实中的我不再割裂,希望能有重视我的朋友。

我喜欢小丑,要是我们能成为好朋友,一定特别投机。」

•透明人曾经发过这样一条动态。

•所以它决定冲上前,抱紧小丑。

•它冲上前,像是要抛弃一切般抱紧抱膝痛哭的小丑。

•它不知道小丑为什么要痛哭。

•透明人总感觉自己是空心的,在无数个阳光过于明媚的夏日下午。

•现在它似乎得到了些许安慰。


她们的故事都在继续,只有我一个人停滞了。

我的时间静止了。

我在想。


大概只有我一个人在挣扎吧。


曾认识的人,下午,像往常一样发着和昨日无差的动态,是的,这是她们的生活,她们有权利使用她们的生活,自然也有权忘记我。此后的数日,也许会直到半月后,就像我从未存在过那般发着分享生活的动态,未来没有我,她们的记忆里,也没有我。争取在他人的记忆里博得存在的地位,是可笑的,我毫无特点,而围着她们的,尽是和她们一样优秀,光一般的人们。


广场外的人,就算下雨也很热闹。


五颜六色的伞,想到的色彩斑斓的她。


记得她曾说过,如果自己是90分的人,而周围都是60分的人,那么她会降分来配合周围的人。


阿梓学姐也是这样吧,优秀的90分。


哈哈…


我仰着头,分不清雨水和泪水的界限。


她们…


太优秀了…


我是…不及格的人。


所以她们要降低自己作为90分的身份来关照我,别再这样“关照”我了,为什么不一开始就不理我?我难道是滑稽小丑吗?只有我,只有我,在拥抱独自一人的滑稽小丑,在空无一人的广场上!


广场外,塞满了90分的人,人群中,没有一个,会看向我和小丑的拥抱。


我容易把人想得太好或太坏,我总以自己扭曲的认识理解他人。


所以才会成为透明人吧?


都多少次了。


我好喜欢下雨。


就让整个世界为我而落满所有吧!


……

……

……


好像雨下了很久,从密布乌云的缝隙伸出一束光线,就像只——无论是什么样的人,善人也好,罪人也好,都会慷慨抚摸头顶的,救赎般的手。


雨小了不少,光源处的缝隙缓缓扩大。


哗啦哗啦地——


落下许多闪耀的光芒。


我听到熟悉的《念故乡》。


千遍,百遍,数不清。


空中飘落着一些声音,我知道,这是属于我的碎片。


好像能看到蓝天了,真希望不是做梦,哈呀…真美好


要融入天空,成为蓝得令人心痛的湛蓝天空的一部分,因为只有在那里,我才能和小丑手拉手翱翔。


(终)



*后记:

这是一部糟糕至极的小说(笑)

这篇便是《透明人的自杀》的原结局,我还是没能修改。保留它原本的模样,或许也不是什么坏事。

我一直很想写一篇小说,却迟迟不敢动笔。也不知是害怕自己的失败,还是恐惧终将发现袒露出的不堪内心。写作本身于我而言是一面明镜,而写小说,则是窥探“明镜之阴影”。正好比《偷窥者小平次》(京极夏彦)——在“未知之饥渴”中透过尘世以窥幽微人心。

全篇以“透明人”自身为第一视角,讲述了透明人自己的故事,亦是透明人自己的“回忆”。石黑一雄的《远山淡影》中有这样一句话:

“回忆是模糊不清的,这就给人们的自我欺骗创造了条件。”

诚然,透明人是压抑的透明人,更是可悲的透明人。曾有类似体验者,很难不对透明人产生同病相怜的怜惜。

然而,站在笔者的角度来说,你是错的

透明人是一个狡猾至极的角色。哪怕在回忆中,它也选择了有利于自己的回忆叙述方式。

透明人真正的悲剧在于:它狡猾、胆小、对真正的自我从始至终就非常清楚。

警惕像透明人一样的人,保护自己不被拉入深渊。

不要因好奇一个人而冒犯接近,因为你不会知道,等候你的,是彼此真正的理解,还是回望你的深渊


写于2020年7月5日下午

函一

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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