聽他的，還是聽我的？

這一天我有許多待辦事項，一個接著一個，在不同的地方。我帶著謙謙匆匆忙忙，趕赴下一個行程。

上車前，他在路邊的樹叢看到一個有趣的洞，開始玩了起來。我因為趕時間，就催他趕快上車，不讓他有機會繼續「研究」。可是他像是沒聽到一般，繼續磨蹭。因為我太心急，用很不友善的口氣命令他，他似乎有點被嚇到，好像不解自己做錯了什麼事，很委屈且不情願地慢慢爬到車上去，輕聲嘀估著：「為什麼不能玩？」

之後我自己心裡一直在想，我是不是不應該為了自己的忙碌而抹煞他玩樂的興致？很多人說要給小孩子充足的時間及空間去探索，不要給他們太多限制，以免抑制了他們童玩的好奇心及創造力。若這樣想，就讓自己覺得很有罪惡感，好像自己太過自私，要求還不懂事的孩子來配合我，卻不是以他的成長需要為優先考量。

但其實這並不是常態。平常我和他的相處時間大多都是事先預留，騰出來的。無論是在公園，還是家裡，那是一段完全自由的時間，沒有外務的煩擾，我會把全心的注意力放在他身上，且保持彈性，讓他玩得盡興，也陪他玩得開心。所以，我並不是那樣完全沒有彈性，不給小孩空間去探索的自私的媽媽。這樣的狀況反而是讓小孩子有機會學習到，有時候他也需要配合別人的時間及需要，並不是總是他想做什麼就可以隨時如願。人與人之間的相處多半是互相的，有時我為你著想，有時必須換你來為我著想。

而今天，就是一個他必須為我著想的日子。

在車上，我心平氣和地告訴他：

「謙謙，媽媽知道你剛才很想留下來玩那個洞。可是媽媽今天有很多事要忙，如果不趕快走，我們會遲到。遲到了，事情會沒辦好，媽媽會不高興，而且很生氣。你是不是不希望媽媽生氣？」

他點點頭。

「所以，今天媽媽要請你動作快一點，不能到處玩耍。等到媽媽把事情辦完了，下次會再帶你出來玩，到時候你就可以好好地玩，媽媽也不會催你了。好不好？」

他表示理解地說：「好。」

在忙亂的生活裡，常會碰到一些突發狀況，母子意見衝突，陷入這種「該聽他的，還是聽我的」的掙扎。當然，若是很明顯的是非對錯，或是攸關安全考量的情況，小孩子沒有判斷力，我們理當堅持原則，想辦法讓他們理解，或強制執行。但對於一些雞毛蒜皮的小事情，沒有所謂對錯，那我就看情況而定。若此事無關品格道德，也不是當務之急，我就會盡量保持彈性，讓孩子盡興地去嘗試、發揮。反之，我就會要他嘗試瞭解別人有不同的、或急迫的需要，要求他來配合我。

但在這種時候，除了當下的立即要求之外，最好還是要花點時間（即使是事後）解釋給他聽，讓他明其究裡，不至於覺得自己只是莫名其妙被限制。相反地，以後在不同的情況下他甚至能自己判斷事情的輕重緩急，以及樂意配合別人的心態。

另一種例子，是當我要他去做一件事（吃飯、洗手、收拾玩具等），而他不肯。這種例子沒有時間的緊迫性，但仍然是必須完成的。我會給他幾次機會，或一段時間的緩衝，讓他的情緒冷靜下來。有時候我會主動先陪他說話，逗他，跟他開玩笑，來分散他當下不開心或故意唱反調的情緒。通常他很快就可以接受現實並同意去完成他應該做的事。

還有，比如在外面玩或看電視，時間到了（該回家或關掉電視了）。我不會馬上說走就走，說關就關。我會給他事先預警，先告訴他「還有五分鐘」，然後過一會兒再去通知他：「還有一分鐘」。到第三次就會強制執行。孩子自然地在心裡形成一個「警報系統」，在每次「時間到了」的時候漸進地去調適並做好心裡準備，而不至於因為覺得自己突然被強制或剝奪權利而感到生氣。

我常常提醒自己：在嚴格執行的的原則及規矩之下，仍要看情況適時地保持彈性。

缺少原則，小孩子就沒有依循的規矩，過於任性，將來到人群中，反而會到處碰壁，不受歡迎。有一次，我聽到一個媽媽跟他十歲的孩子說：「我現在這樣限制你這些錯誤的行為，一再地告訴你，是因為我是你媽媽，我愛你，會不斷地給你機會。若你現在沒學會，將來到外面，別人頂多只能容忍你一次、兩次，然後你就有苦頭吃了！因為別人不會一再給你機會，像爸媽這樣，教導你，等你慢慢長大。雖然你現在覺得很難理解，但如果你現在學不會，以後的挫折會比現在更大，更多好幾倍！」這番話的確是很有道理的。

但另一方面，若缺少彈性，則會忽略孩子在一些特殊情況（如生病、為某件剛發生的事心裡難過、正在專心於某樣東西等）的需要，無法照顧到某些時候他們個別的、細微的成長需求。過於像是軍隊裡的生活一樣，會讓他們覺得自己不被尊重，不被「有人性」地對待。

「原則」及「彈性」兩者皆有其必要，但要有智慧能分辨情況，取得平衡。比例上來說，我覺得可以應用 80/20原則：堅持百分之八十的原則，保持百分之二十的彈性。