來講講我的感情觀

感情觀不是憑空生出來的，是從外界感受、觀察、學習來的。而每個人的生長環境都不一樣，也就會有很多種不同的感情觀。

我從小就不是在一個太健全的環境長大，主因是我媽是個國小老師，但有些不知為何的性格缺陷，從小我跟我弟就常常被我媽虐待，因為功課寫不好就把房門鎖起來不讓別人進來，然後拿棍子一直打那種。這對我還說無疑產生很大的人格障礙，而我到三十歲才發現性格一部分的逃避與扭曲是因為這樣。後來父母因病過世，十七歲爸爸走，二十一歲媽媽走，長子的角色也讓使得我封閉自己，也讓我的心理變得異常孤獨。

至於為什麼這跟感情觀有關，是因為我後來發現，自己對於家庭、對於欣賞的女生，一直有一種充滿恐懼的心態，比較常用的說法是缺乏安全感，但我想在我身上的是遠遠超出這個狀態，直到年紀漸長，也跟身邊的女生有親密關係，卻一直沒有發展成一段感情，只是在性與曖昧之間游移。直到在一段雙方答應交往的關係結束後，才開始思考這究竟是怎麼一回事。

家庭其實是一切情感來源的根基，和樂或妥善溝通的家庭，對於子女來說可以更完整的理解人己互動，雖然或許有些人會不同的發展，就先不討論，但如果家庭可以提供良好的互動模式，對於子女教育與性格發展必然是好的學習經歷。但對我來說，歇斯底里的媽媽還有被家暴兩三年，我對於家庭跟母親的角色，只有抱著傷害與痛苦，這也是我極度畏懼與他人太過親近的原因之一。在親密關係中尤其如此，對於那些很願意為愛付出的人來說，去幫助一個童年有創傷的人，能讓他們把自帶的母愛發揮到極致。但對我來說，卻是另一種程度的恐慌。因為我更害怕那會是來自親生家庭的複製，而這種情緒絕對不是表面上說改善就改善，那是一種，如果再把自己的人生讓別人參與，是不是會跟過去一樣，完全被掌握，的那邊害怕，沒有經歷過的人我想是真的很難理解。就好像很多人說控制狂是怎麼來的，這些性格的形成也或許與童年經歷有很深的關係。我覺得我沒有控制狂的性格，但相反的，我很抗拒別人控制我，淺如建議，深則管教，我都認為那些都只是你們在說的，我一點都不想照著作，類似這樣的背骨。這或許也變成一種「不信任」，對於外界的意見當做參考，對於自己的能力卻又相當自卑，即使一直為自己爭取「我很好」的標籤，卻始終沒有辦法放下心裡面的警戒感。

我的感情觀裡一直是懷抱著「沒有感情」的心態，任何曖昧或是性，到最後都會煙消雲散，可能是一開始便沒有感情，可能是到後來對方理解這個過程不會往那個方向去發展，選擇離去。但現在回想起來，都還算是好的，因為知道自己該在哪裡設停損。

問題比較大的就是部分的對象，不在乎有沒有穩定關係，而一直不願離去。我想在某種層面上，這些人跟我一樣，都有一些人格或性格上的偏誤，而重新建構一套相處的方式。這確實讓我有很深的省思，但同時讓我深受折磨。我後來才理解，某部分的自己，在與人相交的時候，是用一種「迎合、討好」的心態在拉近互動與關係，但在真的很親密之後，卻又開始抗拒別人過度參與自己的世界，或自己被拉近別人的世界。就好像自己會向過去一樣，又被別人掌控，從感情，到未來可能的一切，我不知道跟這個人相處我會有什麼束縛，也或許我就會從此失去自由。對於關係，我預見的儘是磨難與挫折，只有離去我才能確保自己不會背別人的決定給影響。

對我來說，這些來來去去的人，是過客，而我也只是他們生命中的過客。我沒打算在誰的生命裡停留太久，因為我終究是一個孤獨的人。

感情觀的部份，或許只能這樣，看別人來，看別人走。因為跟感情有關的世界，充滿傷害，身上背著的傷，也還是會不小心又繼續傷害到別人。