杂记 1 / X

心情混乱。刚看完了《龙樱》，颇有感触。男朋友又让我心情烦乱。我已经记不得他能带给我放松感的日子是多久以前了。我怀疑是他的变化，又怀疑是自己，又怀疑自己根本就处在一个难以跳脱的怪圈。不知道是不是只有我陷入在这样难过低落的怪圈中。

沉浸在别的事情中能够将情绪按到湖底是吧。我实在不知道找谁求助，或者找谁倾诉。是我自己开不了口，还是我根本就找不到那样一个对象。

我发现我的心境变得和妈妈差不多。这是最近才有的感受。我感受到自己也会因为哥哥的懒惰、随意放置不收拾的习惯而感到生气，忍不住想责骂他。我感受到自己在堆积如山的家务面前同样有怨气。我感受到，面对爸爸妈妈的关心，我同样会不耐烦。难道我已陷入他们命运的余波中了吗？我很恐惧。我对那样的余生感到恐惧。究竟要怎样做才不会有如他们一样的人生呢？是不是我已经被潜移默化到，只会那样的沟通方式了呢？

啊，好想一个人孤独到死啊。如果可以到天涯海角去就好了，或者发生了什么大家都以为我死掉了的事件，让我可以重新生活。因为我既没有勇气去死，也留恋这个处处让人好奇的世界，所以脑海中总是充斥着这些懦弱的逃避的念头。又要一次次地告诉自己，我应该找寻合适的解决办法，而不是这样逃走了事。

当我试图与其他人谈起这些事情的时候，不论是五年前、两年前还是最近，每当我开启这个话题，我都能感受到自己话语间流露出来的渴求被认同的感觉。确实可以称得上是“渴求”。我没有一次能忍住不哭。我不知道是不是五年前的高考以及后面的分手给了我太深的打击，以至于变成了执念。我分不清我现在对于教育的热衷究竟是执念，只是想抚平自己伤痛的执念，还是说，这真的是我想做的事情。沉浸在做这件事的过程中，我所感受到的满足感，是因为它替代满足了我的需求吗？

我有没有必要分清这些呢？

我已经因此变得....好像我人生的主题就是要做这个一样。我的注意力难以向“汲取知识”以外的事情维持。稍微往好处想的话，这是可遇不可求的自觉性。要说是不是给我的生活造成了困扰，确实，我从五年前开始，就很难真的放空自己，或者沉浸在游戏中了。就算是恋爱，或者与人较为深入地交流的时候，也绕不开这个主题。

像个“祥林嫂”。

我或许是自卑到了极点了。我或许需要一个医生。或许我需要一个人住一段时间。总之，现今都不是一个做“去留”或者“结婚”之类的决定的时间。这也是我几次想以分手来逃避这些难题，却又屡次忍住的原因。我想，我一定是被什么蒙蔽住了心窍。我不确定逃离是不是我真实的意愿。但我能确定的是，如果我逃离了，我就再也没办法重新直面它，战胜它了。