曾經的痛苦，或許只是誤會？｜無人記得的愛

昨日和爸爸聊天，不知怎麼的，從田裡的工作轉到了政治上。話題驟轉的第一句，爸爸說：「政府就是要照顧人民的生活。」接著他氣憤填膺的開始數落，重播了一些他一直很不滿意的政策。

以前聊到這個話題，我雖然表面上沒有反駁、爭執，但內心充滿了情緒，也完全聽不進去他說的任何一句話。昨日，我覺察到自己的耳朵打開了，或者是心打開了，帶著好奇心，我想知道他為何那樣想，甚至，好奇他為何情緒那麼大。

或許我想錯了

「或許他說的是對的，或許我過去想錯了。」我的內心有這個感覺，但這個感覺並非負面，也沒有任何情緒，更非一種絕對的判斷。他表達的是一種觀點，而觀點可能會隨著事件改變。這些想法都是一時的，隨時可能改變。

那麼，對或者錯，重要嗎？我的內在完全沒有爭論的衝動。

在無人記得的愛體驗之後，我發現自己過去很肯定的，現在不再肯定了。

很堅持的，現在也不再非得如此不可。

食量變小了，吃的慾望降低（或者說，似乎所有的欲望都大幅消退了）。

很糾結的，現在鬆開了。

從小到大，我一直鬆不開「我不夠好」的信念。當我回想起這個信念時，竟然一點都沒有感覺了，像是上輩子的事，甚至感覺比上輩子更遠，沒有任何一部分的身體細胞與這句話共鳴，彷彿它與我無關了。

那個覺得「我不夠好」的人，到底是誰？那個曾經無比堅實的存在，怎麼變成了一個陌生的概念？

一塊麵包屑：睡前冥想，薩古魯

[其他的麵包屑，這個體驗的一些線索：

• 一切從何開始？內在的聲音、莊子要傳達的是神話嗎？
• 掀開時間與二元世界的制約
• 經典都指向一個源頭，為什麼我們無法感受？]

回到體驗之前的一些練習與脈絡，我持續一段時間在睡前做薩古魯的冥想練習：在睡前，把所有「不是我」的放下。

於是，我會從環境開始，房子不是我，床不是我，雞蛋（狗狗）不是我。接著，身體不是我，頭腦不是我......。然後，如果這些都不是我，那「我」在哪裡？

我找不到答案，感覺自己是個無形的什麼。

有時，我會在睡前冥想，自己坐在高山上，看著腳邊的雲海。我躺到雲端上，舒服的放鬆，然後，四肢慢慢的消散，最後連頭都消散。只剩下雲。

這兩個冥想都可以讓我很快地進入夢鄉。

做了這些冥想一陣子之後，我有一種隱約的感覺，過去離我愈來愈遠，彷彿是在睡前喝了一碗夢婆湯，隔天，全新的自己醒來。

當過去逐漸消失，未來也跟著消失了。我好像可以用「天」為單位在活，感到無比的踏實。

夢境

在那個體驗之後，我的罪惡感、愧疚感洩洪般釋放，彷彿可以不再揪心過去的過錯與遺憾，感覺到放鬆、敞開、釋然。

醒過來的那天，我突然有種如釋重負的感覺，原來我要錯對象了，他們都是我的失落感的代罪羔羊，而一直以來，那個無條件的愛，就在我的存在裡。

罪、疾病和攻擊是種誤解，他們為的是尋求溫柔與愛的解藥。
──《奇蹟課程》序言

我開始做大量的夢。認識的人、不認識的人、熟悉的感受、陌生的感受.....，清晰的、混亂的。我本就是多夢的人。但這些夢有些感覺不太一樣。

有天晚上，做的都是求愛不得的夢。

我夢到很久沒夢到的某任情人，非常清晰如真的站在我面前。夢中的我很訝異，心裡想「我以為我放下你了，怎麼又出現了？」 他的家人和我打招呼，我感受到有點歉意，抱歉曾帶給它們的麻煩。

接著，我夢到母親把我的房間塞滿她的物品，我在夢中很生氣，罵：「你為什麼不先問過我？你只想到你自己！」我罵她忽略我、對我默不關心，嬰兒時期的回憶湧上來，我哭著說：「你以為我都不知道嗎？你在我大哭的時候無動於衷，你不在乎我。」

在意識到自己想起了嬰兒時期的回憶時，我有點清醒過來了，訝異那些回憶的湧現。接著，我就醒過來了。夢中還在大哭的我，醒來竟一點情緒也沒有。（過去在夢中大哭，我醒來還會繼續哭。）我清楚那些情緒只是誤會，一點也不難過，躺下又睡著了。

接著，夢到另一任到處留情的情人，夢中他跟我玩著感情遊戲，但我知道他只是到處找樂子。我對他說：「我明白你無法愛上我，沒有關係。」

雖然都是曾經讓我心痛的人，醒來卻覺得非常輕鬆，像是被丟進洗碗機裡面沖刷，煥然一新。

（當然也有醒來之後記不得的夢境、感覺很混亂的，有時像是每晚被丟進洗衣機，翻來攪去。）

無人記得的愛｜喬安納日記

今天腦子中像是有回音，一直跳出「無人記得的愛」。這是在哪裡讀到的呢？

是挪威探險家厄凌‧卡格（抵達三極的第一人。三極：南極、北極、珠穆朗瑪峰）在《聆聽寂靜》中的第一章標題。

更確切來說，是他讀了 Jon Fosse 詩集中的字句。於是，他寫信問詩人，句子是什麼意思？ 詩人很快回覆：「某方面來說，那就是寂靜在對你說話。」

2022 年底，我彷彿聽見了寂靜在對我說話。只是，它並非透過文字，而是一種「感覺」。我從未體驗過、無以言喻的一種強烈的感覺。

我想我是自找的，我在無數的書籍、經典中，不斷地在找什麼是解脫、什麼是自由、什麼是無條件的愛。 我在 2022 年 12 月 30 日的日記中寫下：「我內在的無形寶藏。」其中之一，便是「和宇宙接通的意念，對真理、自由的渴求。」

接著，彷彿大霹靂般，一切(重)生。(或者，也可以說是一切死。或者，不生不死)。

文字無法描述我體驗了什麼，我彷彿跨入了未知的領域，只能繼續觀察。有股書寫的衝動油然而生，於是我寫下這篇文章 (也許接下來會聊聊一切從何開始、體驗到什麼)，試圖寫下這個無人記得的愛。