退學前後

寒假的第一晚，我對我母親說，我要退學。

母親並不驚訝，她微微一愣，問我為什麼又有這種想法，我回答：學不下去，沒有動力，對畢業證不感興趣。"她有什麼打算沒""沒有"“那就做好去打工的準備了”“知道”“那你有想過沒有這個畢業證你能做什麼工作嗎”“一些不需要太多技術的吧，像海底撈服務生之類的”“那你為什麼不多堅持一下，有了畢業證工作會好找很多”........又回到爭執的起點，我為什麼放棄讀大學。

這不是我第一次有這種想法了。

當我去年第一次做出這個決定的時候，我已經把宿舍的東西收拾好，買了機票，逃似地離開了學校，輔導員打電話給我的時候，我正坐在開往機場的地鐵上，信號不是很好，打到一半手機就斷線了，於是我乾脆開啟飛行模式，那一刻，回家的渴望無比強烈，儘管我一點也沒有意識到我即將面對的，是什麼樣的一場血雨腥風。

在回家前，我先告訴我的母親要回去的事實和原因，事發突然，母親沒任何心理準備，我們匆匆通完電話，就在回家的一天前，基本沒有聯繫的父親打電話給我，指責謾罵劈頭蓋臉，我和他在電話吵了起來，圖書館的管理員來到衛生間示意我注意自己的聲量，父親還在電話那頭氣急敗壞時，戲劇性十足的，我掛了這消耗心神的通話。

那時武漢肺炎還沒爆發，微博上只有零星的討論，我根本沒想到這會是一場全球災難的開端。

我就這樣回到了家裡，父親 母親臉色鐵青，神情凝重，半協商半命令地和我說，這學不能退。隨後輔導員告知我，退學與否，都要來學校辦好手續。有別於回來的大包小包，回學校辦手續的我輕鬆了不少--當然指的是身體上。買了機票坐上飛機，起飛到降落，家裡到學校的路程只消四五個小時，像閃電般離開的我，又閃電般地回來，回到這個讓我五味雜陳的所在。和輔導員見面，她了解我和我家長的態度，提議讓我休學半年，我很難過地，接受了這個建議。於是我拿著學校開出來的各種證明，跑完各個部門，把休學手續辦好，回了家。

那是19年12月25號夜。雖是洋節，但可以看出來娛樂的氛圍很濃。為了刺激消費慾望，各種打折商品活動都躍躍欲試。而此時的湖北像是快沸騰的開水，危險的氣流開始瀰漫，壓力指針在爆點附近狂跳，一股逼仄如鬼魅般潛入中國的各個城市，在飛機上的我看不到窗外的雲層，昏黃的機燈，黑壓壓的人頭，我又看了眼窗外，睡了過去。

回到家，一個又一個人找我談話，或苦口婆心，或言辭激烈，細數著我過往的種種不是，分析我失敗的各個環節，最後得出一致的結論：畢業證，要拿。我陷入了失落和迷茫，我的心是空的，空蕩得血滴下去能馬上染紅。休學的日子好短又好長，我依依不捨地看著一天天過去，又手忙腳亂地迎接新一天的到來，1月8號，2月7號，清明節....一開始記得很清楚，心中有憤怒還沒馴服，可到後來，記住的東西越來越模糊，感知也越來越麻木，熟悉的世界變得陌生，不斷地爭吵構成我那痛苦又無法放釋的現實，我真真活成一具行尸走肉，但是心依舊會痛，淚仍然在流。

對武漢肺炎的記憶是模糊的，一二月初緊張了一陣子，本地過年的游神因此取消，一切照舊。那時我常去爬山，海風湧入山谷，海天依舊藍，站在山頂上，我想著那些因為肺炎而去世的人們，是否和我一樣，渺小、沒有未來。這邊雷神山建好了，那邊戰疫勝利了，新聞裡，到處都是克服疫情的愉悅，成功的國度沒有失敗，喜悅的年代不存在悲傷，時代的巨輪碾過，生命如輪子下的野草枯黃，在同一個空間生活的我們，經歷著不同樣式的魔幻，有夠可悲，有夠可笑。

今年9月，我到學校復學，程序依舊繁瑣，上課的興致依舊寥落。快四年，和我同宿舍的，畢業的畢業，考研的考研，而休學一年的我還是選擇了退學。很難說我在大學得到了什麼，相較於那些得到知識和畢業證書的人，我所得到的，所收穫的東西似乎微不足道。而我做出的決定，無疑是對某種順理成章人生規則的衝擊--準確一點，是對沖。正因如此，我好好地檢視大學四年我所做的一切，從一無所知的懵懂不安，到初識社會的尖銳憤怒，在家庭‘戰爭’中開始的據理力爭到後來的充耳不聞，雖然我並沒有修煉到能無視這些讓人受傷的偏見和評價，但這些經歷的確讓我更有勇氣和信心面對這個詭譎的世界，也必須承認，對於工作，我毫無頭緒，甚至還有一點恐懼。我期待自由，可還是難以毅然決然地拒絕舒適圈帶給我的安穩--儘管我已經為此付出代價。於是我誠實地寫下文章，記錄此刻的所感，所想。