好心著雷劈/ 熱臉碰着冷屁股 並不是對方衰, 只是你用的方法錯了

2022年8月30日
廣東話有句俗語叫: 「好心著雷劈」, 正跟普通話的:「熱臉碰着冷屁股」同樣意思, 而今天所分享的也是這個詞背後的原因。
相信很多讀者都會知道及感受過這個詞的威力和絕望, 當你一心想熱情地為某人做好事, 幫助他, 他卻不為所動, 也不領情, 真的很令人感到失望甚至憤怒。

普遍遇上這情況後, 以前的我就會採取以下措施:
1)忽視
反正我對她好, 她也不懂, 那麼就不浪費心機在她身上好了。
2)嘲諷
看她受到教訓後, 再勸導或冷眼旁觀吃花生, 甚至出口傷人,
裝成一位智者並說出:「早跟你說了。」
3)努力
不斷尋求理由, 包括數據, 科學, 名人金句等去幫助她,勸她聽。

但其實這3種方法都是沒有太大的用途, 甚至第3種(努力) 有時候還會得來更大的反撲, 還讓人感到你很煩, 就是不聽你的, 這情況很常出現父母關系中出現, 甚至在外賣的吃洗衣膠囊的抖音挑戰, 正是被宣傳「不要再做」卻令這項挑戰創新高(入醫院人數)。

當然解決方法我們可以利用我之前幾篇文章已經提及到的「尊重」, 理解他的感受及需求, 從而令她慢慢站在你這面讓她變得理性及可傾訴。

但今天所說的會更深入一點, 在做「好心」的時候, 我們需要先作「傾聽」這個行為, 即是以上所說理解他的感受及需求的意思。
「傾聽」這兩字看起來很容易, 但對於很多人來說很難做到, 因為我們都會想「為對方好」, 比如: 每當我們一聽到她的男友劈腿了, 這幾個字後。
我們第一反應, 當然是為了姊妹,朋友先罵她男友一頓, 甚至更好的姊妹會說介紹某某高富帥給你, 別想那壞男人了, 幫她把感情及故事強行完結, 或 叫她不要想舊的男友好了等等, 在心理學上, 這個行為叫忽略/否定她自己本身的感受, 反而會令到她覺得感受不到你的愛。
另一個個案, 就像當我剛好看完一本十分精彩的創業書藉, 而朋友正在為創業的事情煩惱, 身為一個朋友, 身為一個「有智慧」的人, 絕對會跟那位朋友說書中的理論, 有如何幫到這位朋友, 甚至推介朋友去閱讀, 但現實很常出現「熱臉碰着冷屁股」的情況。
這原因在於我們並沒有以一個富同理心, 不做批評, 並專注的聆聽朋友的傾訴, 讓她重新思考, 直到她問你意見才推介書藉等。

在現實例子中也有, 在看門診的時候, 普遍醫生在十一秒之內會打斷病人的話, 即使患者可能只需要二十九秒來描述自己的症狀。正因為這位比我們更有專業「知識」的醫生, 能夠更清楚現在發生什麼事。
但讀者不如想一想, 有誰會比患者更了解自己身體到底有什麼毛病呢? 有什麼病徵呢? 但是愈有權威, 愈有知識的人, 可能就會偏向一個「解答問題者」的角色出發。
而解答者的角色很常會失敗收場, 原因在於你並沒有尊重,甚至忽視對方的感受, 即使方法有用對方也會覺得不夠「親和」, 更別說意見可能會有出錯。

相反, 作為一個好的溝通者應該試圖讓對方自己看起來很聰明, 因為當人們有機會公開地表達自己, 他們會經常發現新的想法, 我們自然就能夠獲取更多的資訊去做判斷, 因此每當我們身為一個「熱臉」/「好人」角色的時候, 必須先以動機式晤談方式去討論/談判:
包括提出開放式問句, 反應是傾聽以及確認對方改變的欲望及能力。

這些內容都有圍繞著一樣特質, 就是「謙虛」, 比如問: 「有什麼方法我們未嘗試過」 來取代 「為什麼我們不這樣做」;也不會隨便就插嘴說我看過某某書藉跟你差不多個案可以幫到你, 這些都是來自於「謙虛」, 當能夠保持著謙虛就能夠獲得更多資訊去判斷, 也能夠發問出更多的啟發性問題, 而非疑問句的問題, 最後謙虛也能夠幫忙你拉近雙方的距離, 因為謙虛我們會更容易地協助對方清楚地表達想法, 而不是從自己角度出發,甚至否定他的感覺及行為。

總結:
因此別以為「好心著雷劈」及「熱臉碰着冷屁股」是對方的無知及無智慧所造成, 把問題都怪罪到對方身上, 對方不領情。如果試想想, 那時候我們是否用錯說話方式, 是否忽略了他們的感受及需要, 是否需要讓對方重新思考觀點等等, 這些的問題聆聽者都不能夠責無旁貸的。

Credit: <逆思維>