在10多年的心理疾病，及2018年的B流重創的那個月後，外加了個自律神經失調的問題。

絕大多數手當碰到筆記本或是手機時，就忘了～但我還是想記下來。

希望自己能跨出那一步，改變一直墜落的狀態。那一直覺得自己很無能，的那個橫溝…

所以我去找了一個APP，每天都會叫我要寫日記的APP。(哈)

有個可愛插畫風，輕輕柔柔的。

讓我回想起那個在我陷入黑暗時，

一直陪伴我的朵朵。

一樣輕輕柔柔的，

一字一句的安撫著你的心。

就算隨心翻到一頁，當下不知為何總會哭到不能自已。是因為自己脆弱到不像話，還是正好戳中了痛點？現在我也不想去深究了。

雖然等到我有能力了，終於買的第一本書時，朵朵已經出到第六本了。(在那之前都是去圖書館借書)但那些已然成了個回憶。

（能不被門禁禁錮在家裡，是多虧了圖書館；能享受沉浸在書的氛圍裡，也是多虧了圖書館。）

多虧了有它我能夠沈浸在書中世界，不會沈浸在殘酷的現實；努力的在裏頭滑水，不會溺死在謊言的狂流中。

就算我多麼希望，某個時刻出現的我能存在現實，但我熟知這個機率微乎其微，畢竟那不是我。

若我希望陪伴孩子成長，我必須控制好自己的狀態。

所以我只希望再一下就好...

我只想告訴他，無論如何你的努力我都看在眼裡，無論其他人怎麼看待你，那樣努力的你，閃耀著誰都無法比擬的光輝。

我對自己要求要近乎完美，因此而逼瘋了自己。我深知不能讓別人也重蹈那個樣子。所以我就算黑化了，也要保護我深愛的他們。

親情勒索、情緒勒索，我經歷過。

極度令人窒息、令人厭惡。

灌輸錯誤觀念，把自己無法完成的事，推到孩子身上要他完成，非常無理。完成不了理想，要孩子完成？別鬧了。不同的個體怎麼完成同一件事？除非是複製。

現在的心情極度複雜，剛剛室友去接送喝醉酒了的，他的父親回家。好多事情都好難說清，無論是他的爸爸、或是我的爸爸。

就先這樣吧！

（疫情當前，保護好自己就是最好的防疫了）

獻上兩位小天使，已經不在我身邊的小寶貝。

從迷你孩時，就總是大叔坐的祥祥老大。

還有無時無刻分，都無敵可愛的如如公主。

我是今朝有酒今朝醉，就算酒精過敏今晚還是想喝酒的皮癢鬼。丟系瓦（台語）

嘿～對～
我現在全身起紅疹正在發瘋。

(啊啦啦～）

大家晚安，哈哈。

（註：寫文時間為2021/07/17)