裸辭愛麗絲
裸辭愛麗絲

我是工作五年,勇敢裸辭的愛麗絲,正在尋找自己的路上,希望透過分享,一邊記錄生活,也歡迎你和我分享你的生活。

離職真的可以嗎,裸辭後我過得怎麼樣?

今天是辭職滿三個月的日子,想像中會發生的事情,有發生嗎?人生有改變嗎?我想要誠實的說,沒有,實質上,我依舊是我,明顯的少了收入和社交生活,除此之外,沒有任、何、改、變。

強大的不安全感一直圍繞著我,雖然焦慮,但這個決定也是有一些收穫的,畢竟我在離職之前就做好了準備,我問自己:

如果什麼事情都沒發生、像極了錯誤的決定,

你依舊願意去嘗試嗎?

我願意

我深信每一個決定和經歷,都不會平白發生,就算挫折也是養分。所以,即便三個月過去,沒有值得歡喜的事情發生,也有學習到的教訓,我想分享和記錄,「裸辭」這堂課。



|時間公平也奸詐,不安排,它一下就溜走|

離職之後,我看見人性之惡源「懶」,說出來不怕被笑,我制定了無數的計畫表,內容包含作息、學習計畫、早上七點起床、每個小時該做什麼等等,這個計畫表,調整再調整,修改再修改。我根本做!不!到!。以為可以一天看一本書,實際是兩個禮拜看一本,以為可以堅持完成作品集,卻一天畫不到三小時。

現在才發覺,工作時如此規律的準時打卡上下班的我,不畏風雨、失眠,都要從被子裡爬出來,實在值得獎勵。每一個準時上班的人,早就達成一項非常、非常了不起的成就。

辭職前對時間的安排有太多想像,實際執行才發現,我沒有自己認為的自律,給自己太多空間了,造成90天過去,我可能花了60天在睡覺,20天吃東西,沒有太多生產力。我試過各種方法,寫計畫表、出門工作、改變環境,都效益不大。如果有人問我辭職之後的感想是什麼,我一定先回答,自律好難。

也許是我沒有目標,所以無從做起。於是,我定下了2021新年的目標,我要每天打一篇文章,持續30天,用寫作檢視自己的生活。



|對抗焦慮和不安全感|

我不是不喜歡我的工作,而是漸漸的,早上起床會懷疑自己,這真的是我要的嗎?心中長期有個洞,怎麼樣都填不滿。

哲學家加塞特:「比起死亡,失業對生命的否定更為強烈。」離職後我深刻體會,當我沒有了“設計師”頭銜,我是誰?失去工作後,我竟然不知道我是誰,令人極度慌張。

在學時期,我是那種很穩定,老師交辦的事情總能做好的乖學生,相較於我,身邊有很多「例子」,那些休學、轉系、學分修不夠,延畢,這些做出「脫序選擇」的同學。他們的選擇,對我來說根本是不存在的選項。我跟著標準化體制走,完全不需要考慮「適合自己的選擇」,反正「社會接受」就行了。出社會後,我回頭看那些所謂脫序的同學,才驚覺,原來我的順應是一種逃避,我躲在體制內,不想面對選擇自我實現後帶來的「社會眼光」,而且,我更進一步催眠自己,選擇的科系和職業都是自己喜歡的,所以就作下去吧。但那些該面對的焦慮、隱約的空洞,不會因為逃避就消失。我對自己說,現在不過是去處理「該處理的問題」罷了,如果期待自己的人生有更豐富的閱歷,那我就必須和這些不安全感相處一陣子,直到脫序找他的軌道為止。



|別只存錢,理財投資,越早越好|

近期閱讀的兩本書《來談談那些痛苦的事》、《世界不仁慈,但也不會虧待你》中,都不約而同地提到,如果有一點點存款,現在就開始理財馬上去買一隻股票吧。在職時,我從來沒有做過任何理財,薪水入帳就買衣服、看電影、約吃飯,剩下的就存起來,連記帳的習慣都沒有。現在回頭看實在可惜,如果我有投資的習慣,五年的時間,也夠我有一點點的被動收入,增加裸辭的資金了。

我會對熟識的朋友說,「裸辭」是我送給自己的禮物。這份禮物,現在看起來意義不大,也許一年後我又摸摸鼻子回去找工作,但,這就像是買一張旅行的機票說要去找自己一樣,裸辭也是一趟旅程,是我計算過風險後的決定。

這個決定背後必須得感謝一路存錢的自己,雖然我之前沒有投資,但幸好有存錢,只要減少開銷,那一點微薄的資金,就是我現在唯一的安全感,也是一切改變的源頭。

裸辭看起來像是「不在意錢」的選擇,真相是「每一塊錢」都支撐了我過每一天。畢竟,連沖馬桶的水費,充手機的電費都要自己繳了......。於是,就算現在沒有工作,我也開始理財。把全部的存款攤開來仔細規劃。理財時,不僅是分配資源,同時也在計算未來。如何分配自己的資金,在沒有工作時顯得格外重要,無業狀態逼得我不得不正視理財。

裸辭這堂課,我還在學習。

我並沒有裸辭後取得成就,更不是傳說中轉換職涯的黑馬,

我是一個正在「無業狀態」的平凡人

有多少人能分享這樣普通的生活,我每一次走進誠品,看到的都是各種成功人士心得,所以我想紀錄我的生活,期許自己有天回頭看,可以看見自己走過的每一步是如何推砌成未來的我。

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