banli
還能夠祝福的，都是沒那麼喜歡的。
要是真的很喜歡，又怎會甘心拱手讓人。即便是因為對方沒那麼喜歡我，我也從不祝福，不是因為我不夠大肚，而是因為我太過喜歡了。眼看2021年就這樣忽快忽慢的過了一個月了。細數這個月發生的事情，足以讓我深刻思考的事情，一縷一縷的都理不清。先把一個人的日子過明白，才知道自己需要怎樣的另一個人。
愛你的方式就像愛我自己這般的自在
這世上能有一個你，愛你的方式就像愛我自己這般的自在，真的是十足的幸運。在家窩在沙發上看電影劇集時，不僅喜歡吃著一甜一鹹的爆米花，笑點跟哭點還幾乎一樣，甚至連笑聲都幾分神似，尤其是感動到哭的樣子，默默落淚再默默拭淚深怕被別人發現的動作居然還一模一樣。
對你來說的救贖，對現在的我而言盡是強加觀念。
九月底顫抖著手，充斥著不確定感的按下了送出鍵的那刻起，我做了到目前為止人生當中最勇敢的事情 — 刺青。二零二零年的十月是我在好多明明很確定的事情當中，卻開始對自我感到不確定、質疑、懷疑，直到最近我才放下某些執著的日子。而困擾我的還有：除了坐飛機外，從未感受過耳鳴是能吵到我連一點思...
成功的定義，讓我們從心開始。
在思考成功定義之前，我往往都會從何謂「愛自己」開始。總是會思考什麼樣程度的愛自己才是我認定中的那樣？大學之前的我會認為：「給得起自己嚮往的物質生活，就是一種愛自己。」出社會後的我會覺得：「能夠選擇不做自己不想做的事情，我有選擇權這件事情，是一種愛自己。
預設立場，設立框架，其實是一種對自己的控制。
我總想著 「擁有過後再失去的痛苦，會遠遠超越沒有擁有過就失去。」 但其實不然，在跟前任在一起之前，他因為知道了我們都會轉學，會沒辦法忍受遠距離，於是乎在我第一次告白後拒絕了我。那之後的我哭得甚是撕心裂肺。但在今年的分開之後，我過了許久，都不感到像第一次失去他之後的那般難受，甚至是...
善良的人，運氣通常都不會太差。
「在我認知裡妳的善良是：你再怎麼討厭也不會輕易惡言相向出口傷人，寧可扮一次黑臉，也不會用白臉一直折磨別人。」 這是A曾經對我說過，她覺得我是一個善良的人之後，替我解惑的一句話。聽到這句話之前，我對這個特質套用在我身上是很困惑的。其實在我的成長過程當中，比起大多數人算是過得很幸福。
常常卡住我們的不見得是能力，而是心態。
從月初開始被突然而來的幼稚心態給卡住了將近要一個月。但在這些天我突然轉念地認為「好像該來解開了」。在乎起那些或許幼稚的想法們，更幼稚地想要用報復心態去回擊這人生的這個念頭。可說實在話的，報復心態的攻擊，除了你自己又會有誰會在乎呢？但我還是任由報復心態的滋長，默默地與自己展開一場： 「不主動社交運動。
不眷戀、不干涉，但保持關心。
「決定存在感的從來不是社交能力，而是內在行為。」 — 《隨時說再見，隨時再相見》自小我應該可以算是獨立，目前也還算享受孤單的感覺。大概是因為家父在我年幼時就過世，家母又要奔波於工作與家庭兩者之間。我哥又跟我差了四歲，下課時間經常是錯開的，我就常常得要自己一個人待在家裡。
該逃離的不是舒適圈，而是安於現況的妳自己。
2020年6月的一開始，妳又陷入了一個迴圈。總覺得每次只要陷入這種負面迴圈後，妳就會待在裡面遲遲不肯面對。「雖然沒有動力是事實，但這不是妳能放棄的藉口。」有天妳跟A說著妳的生活最近過得很無趣：就是每天看書、做著運動、看看影片、學學英文…這個日復一日的生活讓妳感覺沒有動力。
Dear today.
"又不是在做那些傷天害理的事情，憑什麼妳不能夠隨心所欲？" 今天是2020年5月21日，突然的想跟妳說說話。2020年的3月1日，對妳來說就像是重生的日子對吧?那天的妳，遇見了妳在這個階段的A+男子 - 徐先生。為了他，妳又重新拾起IPAD和PENCIL，開始又想為了妳的愛寫些文章，寫些日記。