不要只是裝著罪惡感，盡量留底空間給好的回憶

5月15日凌晨，因爲失眠，我崩潰地哭了。

倒不是因爲睡不着而哭，而是我不願意去想起前一天的母親節，我失去那種所謂母女親情的感受。當她主動來問候的時候，我甩過去一個電子紅包，因爲可能這就是她想要的。

我哭了，因爲我覺得我似乎失去了對人的感情。我不會愛人，我不愛父母，也不愛妹妹、弟弟，更沒有過愛情。我想去回憶起我與母親、我與家庭所擁有的美好回憶，卻發現記憶裏面是爭吵、嘲笑、壓力、背叛和血液。

當我想要去主動割捨家庭關係的時候，我會有罪惡感，我也感到難受。但當我沉于其中的時候，我也沒有感動、快樂與愛。

我常常為這個社會發生不公正而憤怒，也會因爲普通人遭遇不公正而難過，唯獨對於好的事情，我一點也不想去共情。當然，這也歸因於，這個社會，讓普通人看到的好，太少了。

我想勸自己，只是記起人生中發生過的，快樂的回憶，而不是讓悲傷填滿胸懷。然而這太難了，就像BEEF的女主角，她成爲美國中產階級，超過這個世界太多太多的人，她卻學不會快樂。

即使我離開這個國度，我又是否能重啓人生，遇見不一樣的世界呢？還是這一切根本無法抹去，那種傷痕，是一輩子的印記？

朋友們相繼離去，即使多麽奉行獨身主義，我也開始傷心，同時感受孤獨。我知道我不能再留在這個地方了，倒不是這個地方確切地令我不能存活下去，而是我無法這樣活下去了。

如果繼續留在中國，留在北京，人們不會期望我租住在狹窄的老房子，一旦人過三十，單身、未婚、不育將成爲我的罪過，我的職業失去向上空間，沒有機會再往下發展。

最重要的是，活在存有中國色彩的地方，終究只能睜一隻眼閉一隻眼過日子，你憤怒一次，還有下次，沒有好轉的一天。

可能還是會選擇去歐洲，想去性別平等一點的地方，也想去跟中國沒有太複雜關係的地方，故而不想去環中國大陸地區，不想去美國。（不想去華人聚居地，美加澳新，其實純粹是我沒錢去這些國家留學。）

我必須離開，必須重新開始，否則我將這樣悲慘地死去。