看了<everything everywhere all at once>

对我出国定居这件事，爸妈一向标榜豁达。

我确实应该感激，他们不像我们的某些亲戚一样对想要离开中国的子女进行道德绑架。 但除了这一层，也就这样了。

我后来意识到内心深处对他们的怨恨。他们一厢情愿让我过上他们眼中好的、正常的生活，而对我的活力、热情，以“为我好”的名义进行规训，抹灭。

对我的控诉，他们自然百般否认。我得了抑郁症是因为想太多。对我严苛的教育自然也是为了我的前途着想：初中就停了我的兴趣课避免耽误中考，早早断了我的文学梦，说是找不到工作……

他们总说，对我的爱好已经够支持，够纵容；为我的成长花了多少钱多少心血。这些我都不否认。

他们叹气，说现在的孩子都这样自私，不满足，泡在蜜罐里还怨恨父母。

这种指责让过去的我更加感到羞愧和痛苦，以为真是自己的错。但每天学着不感兴趣的专业，对升学就业的未来毫无期待，是切身的痛苦。每日想要结束这一切煎熬的念头早就不是冲动，而是几乎夜夜梦里都出现的愿望。这种真实的痛苦，怎么只会是因为我想法古怪？

谈话的最后，爸妈总会用”你就是读书读太多了，想太多“作为结尾。于是又是我的错。

今日回首过去痛苦的我，只想安慰一下这个受伤的孩子，告诉她，不是你的问题，你很正常。

人的感官会在极权统治之下退化。书籍被撕毁，只有党的精神始终不渝地被贯彻。被钳制的思想对世界只有苍白且同一的建模。日复一日的洗脑下，即使人有疑问，也会被训练地忘记自己的问题。看上去，相信所有人都在重复的口号，比那条幽静的小径更加安全。

然后我出生了。所有人都该结婚，所有结婚的人都该有孩子。我的父母只是洼地父母里非常普通的一对。当人们用重男轻女，洗脑，或者其他词汇去形容他们，他们当然感到愤怒。

他们最多能接受的就是中西方文化是不同的。前提是中华文明的优越。不管是被西方侵略带来的道德优越感，还是具有千年文化传统的国学中医。他们不去追问生活的意义，，满足于活着本身，也就不以为为孩子指点一条通往公务员、名校的道路有什么错误。这是在中国生活的唯一道路。是他们活下来的经验和智慧。

我和他们软弱，恨不愿多问，为了维护幻象里的简单的小日子，宁愿自我欺骗。身边不是没有清醒的人，可他们恨这些人恨国，一起在群里围攻他们。

他们一再告诉我，兴趣，个性，是一种稀有的奢侈，只有文曲星下凡，考上复旦，才配有少许不服气。别不听劝，不然你自己会付出代价！他们是这个极权国家在小家庭的代言人，对我重复着他们已经信以为真的魔咒。不过，他们倒是真的为我付出了感情和金钱。

跑出洼地的感觉，像是明白过去的自己并非有妄想症。原来我的感官是可靠的。我的痛苦有着确实的缘由。

我多想带爸妈看看这个世界有多大，外国人没有欺负中国人（起码不是他们想的那种方式），让他们感受我的感受。

或许这样他们会理解他们是怎样糟蹋了我的生命？怎样将我无限多的可能性坍塌成一两个可悲的，“稳定的”，死掉的荒凉。

这种期待或许也和爸爸期待他的爸爸最终认可他一样，只是一种执念。期望这个心电感应被实现，家庭大和解，本身才是一种小概率的荒谬。

我们最终都是过着各自不一样的人生。

小时候，我害怕爸妈会死掉，后来我知道，他们真的会死掉。这个世界上就是有很多我们无能为力的事情，我们只能看着，接受它，尝试着接受它。