与世隔绝与死念

从年初到年中，死念如同幽魂缭绕。虽然时间不断地牵扯着我肉体向前走，但我的执念在梦中反复回到高中时光，精神停留在以前的青春无知的时间中，拉扯着我的肉体。这种缓慢的撕扯感，让死亡的平静成了一种如同棉花糖般的诱惑。特别是这几天，死亡的消息不断，女博士带女儿跳楼，人民日报的巨婴跳楼者等，让死亡成为我的思绪的主题。

我深知我痛苦的来源，不安的来源。我知道要学会和解，习惯人生本就是无目的，更重要的是学会寻找快乐，赋予意义，才能解脱死念。这些知道并没有成为我摆脱死亡的念头，反而让我进一步沉沦封闭的念头中，不断强化论证人生没有意义的念头。反而是对家人的思念阻止了我。特别想象母亲知道我死了的消息的场景，让我鼻子一酸，双眼有些模糊。我也不想我弟毕业时收到我的死亡通知。每当想到如此，都会哭出声来。为什么我会如此自私，想抛弃我的家人。当我读到生活与命运里的柳德米拉在儿子的坟前时的痛苦，这种痛苦击穿我的灵魂，我突然哭了，我也不能把我的痛苦留给我爱的人。哪怕这段时间，不断的跳楼、上吊的幻想缭绕，我都还活着，这是活着人的责任，哪怕多一天也好。

我明白，死亡是一种解决自身无法解决问题的最终解法，但这种念想本身就是一种幻觉，痛苦是有质量的，压垮了你，必定会压到爱你的人身上，我却羞于说出我的死念，祈求理解和共同担负痛苦，只能在无人知晓身份的地方说说我的思绪。忍受着与世隔绝感，在狭小的精神房间里与自我进行血腥的搏斗，不断地活过今天。

在这过程中，我一直在思考什么才是幸福，为什么我不得不把生存之外的问题变成生存本身的问题。我试图嘲讽把生活的痛苦凌驾于生存问题的行为，不断剥离人的严肃性，成为原始的动物，沉迷于自慰，通过性纵欲引起短暂的极度兴奋来瓦解与世隔绝感。但纵欲后，孤独感加剧，再次重复。这种行为隐藏了我对安全感的渴望。通过自慰形式，进入宗教般的恍惚中，消除对死亡的不安与恐惧。但理智上明白，这是我渴望与他者建立亲密关系，试图补全自身的残缺的体现，渴望如同维欧一样遇到属于自己的颜色。

自杀者如同一个孤零零的小孩，在封闭的成长和教育环境中，将父母的意志替换了自己的意志，不断扭曲自我。生活在社会上，把社群文明的压力内化成自己的压力，走入封闭的环境，强化了恐惧的幻象。自我与他者混淆在了一起，自我范围不断变化，变大变小间，自我随着傲慢或轻贱，最终恍恍惚惚、不知所然，生出生活无趣的念头，只想快结束人生。

我是拐着骨、穿着皮、鼓着肉、流着血的意志，我也是本能求生的动物，活虽然难受，甚至没有意义，但活着，就有可能到达明白自己为什么而活的那一天，在此之前，先靠着对家人的爱而活着。