原來有八封信

我翻了翻信箱草稿，裡面有八封信，都是我夜深人靜時寫給他的信。

我發現自己還是有這個奇怪的習慣，當兩個人還在一起時，我會暗地裡偷偷地給另一半寫信。

很多時候，這些信都只是寫，不一定會寄出。有好些是當時心底裡開不了口的話，於是只能用文字暗暗記下來。

有一次，我不小心找回了多年前的信件，重讀時仍會落淚，記起自己曾經深愛過，又記起自己曾經真的受傷了，依然歷歷在目，這次也一樣。

但為甚麼明明還在一起時，有話不說出口？又為甚麼那時就不直接把信寄出去？

因為有些話不好說。

不想讓他為難

有時候明知道對方不能做甚麼，把話說開了就是明明白白地給對方壓力，不忍心為難他，倒不如自己忍下去，忍不下就寫下來，即使他沒收到信，我就當作自己已對他說了，那心裡已好過一點。

不想破壞氣氛

有時候不想破壞氣氛，於是想自己能忍的就忍下，因為不忍美好的時光被我內心的想法和感受破壞，寧可閉上嘴巴，先一起好好享受僅有的甜蜜時刻，與相愛的人相聚一刻的時光永遠是最寶貴的。

不想自己傷心

有時候是知道說了也徒勞無功，明知開口說甚麼話都不會好，不想進一步令關係更差，那就悄悄寫信寫低心底話算了，當作是一種自我安慰，靜靜地抒發內心抑壓已久的情緒。

有時寄出，有時埋葬

這些信，不一定寄出，也不一定不寄。

我試過寄出這些「傷信」，每封信就好似一篇篇愛一個人時的傷心日記。我都不肯定收信人讀到那些信時是否感受到我的痛，對我又是否仍有一絲絲愛意，但當然我希望他能感受到我曾經有過的深情和當中那不能言喻的痛，所以才把信寄出。

我看着信箱裡沒寄出的八封信，瞥一眼又收起來，自己都不想重看那灰暗內心世界。我仍能看得見那份掙扎、那份委曲、那份很想愛又無力再愛下去的氣餒。

我幻想過，有一天我們分別時，我就把信寄給他。好讓他知道我是如何地愛他，好讓他知道我愛他時心裡有的委屈。

但是，我最後都沒有這樣做。

既然都不能愛下去了，何必要為對方增添這種罪疚感？不如讓他好好離去。又或者，既然他都不珍惜我，既然他都把我丟棄了，就那樣轉身離去，難道讀到這些信件就會為我心痛嗎？該不會，反而覺得我更煩更討厭，更甚可能會逐一反駁我，那又等於把傷口挖開再補刀刺得更痛。

於是，這一次，分別時我口裡沒說太多話，就默默地接受，讓難過都放在心底裡，信件也不用寄出，就讓那些情緒慢慢沉澱下去。我覺得這是我愛一個人最後的溫柔，不能再做甚麼，即使被傷害，至少不要傷害人。

讓我的愛都化成沉默，作為最後的溫柔。

其實，我也有想過把這些信件刪除，但是我發現自己捨不得，雖然那些回憶有點痛，但畢竟是我愛過的回憶，我未捨得丟掉。

於是，我打開了信件，然後又關閉了信箱。

等，等有一天，當我不再痛時，我就可以按下刪除鍵，把字句消滅，把記憶埋藏在心底裡。

Falling in love sometimes makes you look like a fool.