Day Dreaming III

好冷，从昨天起唯一的感觉就是冷。

降温了，倒也没什么稀奇的，毕竟十一月，下个月就冬至。计划了很久，因为疫情一拖再拖的一部剧今天就要上演了。

昨天难得地完成了一堆任务量，难得地心情还算不错，难得地给自己做了酒，躺着读《群魔》到睡意涌上来，两天没怎么睡过觉了。关灯，看了眼时间，10点钟，明早再起来工作吧，外面雨声淅沥。

睡过去不知道多久，传来巨大的越发暴烈的砸门声。裹了条毯子去开门，是楼下的室友。

“你睡了？根本没看消息也没接电话？快走吧，要封控了，照这个安排你明天下午是出不去的。”

我脑子里只有一个字：艹。

睡眼惺忪地捡起手机，11点20。果然一串消息，还有未接来电。10点半街道通知12点起封楼只进不出。艹。

我只是想好好睡一觉啊，艹。

慌张地抓了身份证和电脑，带上充电器，没来得及看附近的宾馆，没打算带洗漱用具：不重要了，比起先逃出去，这些问题至少还有解决的余地。楼下的室友叮嘱了几句快跑，留我忙乱地穿衣服整理出门，想到要看戏去抓了两人的望远镜塞进背包，还有什么？实验室的室友发消息让我带上她的洗漱用具。我自己的要不要带呢？想了不到一秒，麻烦，算了吧。冲出宿舍，电梯间里已经有不少人了。楼下的保安叮嘱大家尽快返回，我们说着去实验室取东西很快就回来，不知道是不是双方都心知肚明出去的真有一大半是逃走不回来的。

“你人在哪。”我回拨，室友接起来：“我在实验室，去园区门口接你的东西？你晚上住哪？”

“还不知道，最近的宾馆1.6公里460一晚，我觉得不划算，而且这个点了，平均都是这个价格。拿了你的浴巾。”

“你要住在实验室吗？”她问。

“绝不。”我说，“而且我也没有洗漱用具。我带了望远镜出来……”

“我们坐第二排啊不需要望远镜的……”她开始笑了。我的愤怒陡然冲顶，从被惊醒的瞬间积累起来的愤怒，从无所适从的这么多天积累起来的愤怒，我再也收不住了。

“那我还能怎么办？我怎么知道座位在什么地方？我还能怎么办呢，我只能第一时间先想着出来别的都顾不上了啊，你不也是这样说的吗？”我没有意识到自己停下了脚步开始冲着电话喊，在漆黑而湿淋淋的夜晚，雨水溅上我唯一一件保暖的大衣。

“我先去找你拿东西吧。”她沉默了一会儿。这大约不是她的问题，然而她不应该笑——她甚至都不是在笑我，可是这狼狈的夜晚，我像个懦夫一样归咎所有人。脑中的弦再一次清脆地绷断。

12点，我打车去K家暂住一晚。这辈子最错误的决定之一，就是睡前没有洗澡，打算早上起来工作之前冲一下醒醒神。我只是想睡一觉而已，惊弓之鸟的生活我真的过够了。刚过去的半个小时里我冲室友大喊大叫了至少一半的时间，把与这件事相关和不相关的因素全都嚷了出来。

她问我：“你因为什么生气？”

这个世界让我愤怒。我知道她在尝试帮我找回理智，可我已经顾不上理智了，我徒劳地想找到一个罪恶的存在，为我从未要求过的痛苦和恶劣环境负责。我感到全然的失败，我不能拥有自己的睡眠，不能拥有自己对生涯的选择，现在我甚至不能拥有对自己情绪的控制了。我害怕，因为一直以来我都必须依靠自己的力量获得一切，外界从来无法给我任何帮助，可我是如此害怕犯错，那代表我唯一好用的东西，我自己，也失效了，就像今天我居然没有带自己的洗漱用具一样。

K的家很冷，也许是因为我的身体无法高效地产生热量。外面很吵，仍然湿淋淋的，我觉得到处都尴尬，还在想昨天发生的事，我的一次又一次失控。她去面试一份自己不想要的工作了，我带着抢救出来的电脑做昨天留下的工作，一边觉得冷。

没有热量，没有动力，没有对未来的规划，没有未来，没有自我评价，没有自控力，没有热量。什么都没有，一无所有。我好冷。

等会要见到室友，和她一起上车去剧院，我不知道该怎么面对她，我不想她习惯了一个永远失控永远事后道歉的我。多么卑劣啊。艹。不是我们任何一个人的错，而我们开始伤害彼此。我究竟在做什么。