音乐的标题是「那女孩对我说」，我听到的歌词是「无力」

不断的在追求着，是否因此而忘了自己本来的样子，也听不到自己内心的声音？

不听流行歌是什么时候开始？少说也有十载。脑海里会存在可以透过嘴巴哼出来的旋律，那些到了现在，都已经是朋友口中的「回忆」，还要笑着对朋友说，「你怎么一直在听我们纳个年代的歌？」

朋友说，还是以前的歌好听

我说，那或许只是因为熟悉

就如同属于我们的父母辈，大概也都会觉得，陪他们走过那些年代的歌曲，才是经典，才是王道，他们不懂我们的歌，就如同我们现在也不追现代的歌，我想都是一样的，那些伴着我们走过青涩、烦闷和充满热情、幻想、憧憬岁月的音符，才是刻印着我们回忆的代表，并不是好不好听的问题。

追求，是梦想，抑或是欲望，走入了家庭，似乎就渐渐走入了「为了生活」而活的状态，虽然依然少不了纯真的梦想和愿景，但就是少了，那么多的情绪。

午餐，难得外食日，在小吃店坐下，上方的电视很吵，是流行歌曲，是情歌，起初觉得，这地方或许还是不适合作为中午休憩、自我培养的时间，但，悦耳的旋律和扣人心弦的歌词，即便不像以往年轻时每每对号入座看着属于自己的对白，却也还能勾起相同的心情。

好一阵子，我总希望在手机里播放的音乐是单纯的钢琴声，没有激动的节凑，也不需要副歌结尾。期望在追求「生活」之余找到平静，不让自己的灵魂流出自我该有的地方。但就在不得不听那些歌曲的时候，突然对自己，感到疲倦，好像不停的在对抗什么，却始终不知道走的路是否正确。

我开始分不清，应该像个孩子一样，蒙蒙懂懂的享受日常、享受情感，抑或是成熟的扛起现实，抓取那些「希望家人住在大房子」、「希望能享受人生自由陪伴孩子」、「希望世界末日时能够带领身边心爱的人搭上方舟」的目标，战战兢兢地抓取每分每秒去对抗现实的未完成。

我还是很珍惜和伴侣、孩子相处的时光，我也能从他们身上感受到被爱、被需要，也可以在日子里经常欢笑、纪录，但却总是有一股无形的压力推着我，不许自己停下脚步。

似乎很专注，却也似乎埋葬了什么属于心里重要的东西

听着音乐的当下，放下手边的书本用餐，差一点就可以哭着吃完一碗面，但又「反射性」的压抑了自己的眼眶和眼泪。

我总是在想，为什么「哭」对自己而言是如此困难的情绪，比起大笑，此时此刻，我更想尽情的在一个别人看不到，自己也看不到自己的地方，好好哭。

就像，十几岁高中的自己，曾经躲入司令台后方的小房间偷哭一样....

无论有什么样的委屈、不满、愤恨，甚至期望、失望，通通都可以透过脸颊的泪水倾泄到地上，或许排光之后，我就能真正地感到平静。