另一份母爱

期待能有一位爱自己的母亲兴许是每个孩子童年的期望，不只是孩子，即便是长大成人的我，来自母亲的爱亦是我心中的渴望。

小时候总觉得自己缺乏母爱，因为妈妈大部分的心力都放在爸爸身上，当我长了记忆之后，爸妈之间总是时常争吵，等我再大了些，已有办法自理三餐，妈妈便时常不在家。还记得有一回，妈妈一大早就出门了，我抱着有着母亲味道的衣服一直哭了好久。

时间让我日渐成长，但却也让我与母亲分开住。妈妈教养的方式总让我无法认同，于是最终我依着妈妈的指示搬去了阿公家住。一开始我觉得很孤单，但日子久了以后，我变得完全不想回家，我喜欢住在阿公家，因为那里有疼我的姑姑，她从小学六年级开始，就带着我去买衣服，吃宵夜，还有在我们一起买菜逛市场的时候偶尔买买小零食或玩具给我。

我黏着姑姑，因为我头一次感觉到有人爱我，有人在乎我，所以，无论她去哪里，我都会像跟屁虫一样跟着她。每一晚，我坐在书桌前读书、写作业，心里头却总想着：「姑姑什么时候才会回家呢？」

曾经我很希望姑姑是我的母亲，但姑姑就是姑姑，读了几年书之后，我更喜欢叫她姑姑，因为她的存在让我能有一位我明白她爱我且我也很爱她的姑姑。姑姑不是我的母亲，因为我有自己的母亲，任何关系都是无法取代的，只能重建、修复或创造。

多年后，我嫁为人妻，我有了另一位母亲—我的婆婆。起初，我总害羞喊她：「妈妈」，因为这么多年来，「母亲」对我而言是个陌生的角色，我的母亲过去不喜欢孩子叫她妈妈，但我知道她心里头有我这个女儿，所以曾几何时，我总有些戒慎小心地隐藏自我和她相处，偏偏越是想讨爱，却越是连自己都扮演不好，对于母爱究竟是什么？我总觉得迷失。

成为人妻之后，我突如其来地大病一场，最刚开始我不敢让生母知道，我担心她原先忧郁的情绪会受影响，所以我把自己的心门关得紧紧的，但偶尔躺在病床上的我很想在有所限度的人生里和她坦白。

知道自己值得被爱是一件需要勇气的事，我无法鼓起勇气和婆家谈着自己生病的事情，我怕自己成为别人的负担，但还好我有一位总比我更相信爱的丈夫。他替我把事情一五一十地告诉了公公和婆婆，而我所担心的一切变成了多余！他们关心我、爱我，照顾我的需求和伤心，出院之后，我总能喝到婆婆专门替我炖的一大锅鸡汤。

我很幸运！我拥有另一个母亲，我的婆婆有着温暖的笑容；我拥有一位爱我的姑姑，我想谢谢她伴我走过大半个童年，每当我想起姑姑的时候，总有股被拥抱的感受；更值得欢喜的事，当我敞开心胸试着告诉母亲我的感受与所发生的一切时，我发现我们都早已不是过去那个心灵脆弱的母女了，如今我更能对母亲聊着自己的事了，而且我知道她爱我！感谢上天让我拥有这么多母爱，有生之年，我也想如此去爱。

老家大门口，两株紧紧拥抱的九重葛还在日夜守候浮云游子的归心吗？ —曾美铃《未来狂想曲》

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