心态炸裂之后

穿云间
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就是个胜负欲爆棚,却被差强人意的结果当头一棒后的产物。

就职于“光谱”学生社团两年后,我当上了副主席。

很值得庆祝的事,对吧?但我开心不起来。

我太想当主席了。甚至,我一度以为,主席这个职位,非我莫属。

我想多了。


“光谱”是个LGBT组织。我的一些朋友是创始人,而我自己也在他们招人时毅然决然加入。当时,我只是个财务,也没有什么远大志向,只想找个能写在简历上的经历,毕竟专业对口。我甘然居于幕后,做我的财务工作。一做就是两年。

我说谎了。我的胜负欲一直督促我晋升,但真正对主席职位跃跃欲试,是我写下《我是LGBT,说说我的想法》的时候。我发现,自己对LGBT,比想象中关心太多了。我写的文那么有共鸣,还不能说明我对LGBT上心吗。正巧,前任主席与副主席一个毕业,一个留学,空出两个职位。社团年终聚会上,几位刚认识的新朋友在得知我已经当了两年的财务时,便说:

“你真的不想当主席吗?你挺负责任的。”

“你要是当上主席,咱们两个社团合作。”

“你开学就大四了,没别的机会了。”

你一言,我一语,竞选“光谱”主席的萌芽便悄悄长成了参天大树。毕竟,谁会没点野心啊。

母亲知道这件事,便鼓励我尝试,并表示,这是个很好的锻炼机会,也是公司青睐的地方。 Hans @维民所止更是直接保证,只要我勇敢尝试,不论结果如何,他都会克服社交恐惧,为了支持我,参加“光谱”社团的活动。

突然受到鼓励的我拾起了久违的自信。想了想,在任的职员加我只有三位,那我最多只有两名竞争对手。打消了“我行吗”的疑虑,开始想象当上主席后的样子。想象自己如何在众人仰慕的目光下演讲,如何对那些需要帮助的人说安慰和励志的话,以及如何在大家有需要时挺身而出,拍着胸脯说,“我是主席,有事情尽管找我。”

有那篇Matters上掷地有声的文章,有人脉,有斗志,还有这么多人的期望,为了他们,这个主席我也要当。可是,那时的我有多狂傲,之后的我就有多狼狈。


今天对我来说可能水逆。做精算考试的模拟题,感觉自己做的不错,却拿了个低分。离考试不远了,还是这个分数,我的注册费可能要白花了。

想转移注意力,点开王者荣耀(moba手游),和Hans玩了几局,却再次找到了几年前因为玩的太差,被队友举报,无奈卸载游戏的冲动。 Hans都带不动我。虞姬的一技能十次只打中一次,全场只拿了一个人头。毫无疑问,连打几局,都以战败告终。

我知道这只是个游戏,也知道我陪Hans玩他会很开心,可我就是个在乎输赢的人啊。玩游戏的目的是开心,可我这样就是找不痛快。玩它干什么呢?我反应不慢啊,这么没有天赋吗?

不知道我为什么还要看Instagram。看见M( 得不到的爱人里的)和一个女孩相谈甚欢,有些难受。我承认我吃醋了。一气之下,我将她的Instagram取关,可看到的东西却深深印在脑海里。

做题被虐,打游戏被虐,看个Instagram也被虐。我直接把手机摔在桌子上,手扶额,低着头。 Hans在电话那端劝我到他那里待一会,我犹豫着同意了。脚边有块石头,我看它不顺眼,捡起来,朝着大树,“砰”一声,砸掉一根粗树枝。

Hans自己也碰上些事情,可尽管如此他还是选择陪着我。我在感动的同时,还有些对自己的恨意。又给人家添麻烦。

消息提示音想起时,我刚稍微平复的心又紧綳起来。我已经胸有成竹到忘了今天是竞选主席的日子。花了半个小时,趁着Hans做饭的时候写了演讲稿。结构列出来,排练了几遍,然后听着自己的心跳声迎接竞选。

我身先士卒,把翻译过后的文章贴出来,作为论据,又提到某次活动中没有任何事先准备,便招揽来很多观众的光辉事迹,以及我认识多少人,有多少提高社团影响力的机会。演讲完成后我松了一口气,但只要稍微观察,就会发现我紧张到轻微手抖。

投票过程很漫长。前主席和前副主席在Breakout room商量了好久,决定让竞选的三个人中选两人为主席,剩下一位为副主席,原因是他们觉得我们三个都太棒了。我心里窃喜。三分之二的概率,总该轮上我了吧。

理想很丰满,现实很骨感。宣布我为副主席的时候,我是强颜欢笑的。虽然这也是件值得高兴的事,可这距离我的期待值差距甚远。我意识到,在三个人里,我是最差的。

是我比她们年轻?可这跟年龄有什么关系。我英语不是母语?可我来这边快七年了,英语可以了吧。我没有领导经验?确实,可我的随机应变能力都没法弥补吗。我没出柜?我有前科?对,但她们绝对没有我热情,没有我灵敏,也没有我时间充裕。我究竟差在哪里?

沮丧地坐在椅子上,被挫败感和崩塌的心态压倒。让大家失望了。 Hans过来抱了抱我说,“你尽力了。我肯定会去支持你的。”

“......谢谢你“半晌,我回答。


距离公布竞选结果已经四个小时了,我还在思考这个问题。是她们太强,还是我太弱?

我可能太轻敌了。别看她们表面夸我讲的多好,实际上早就在笑容里藏了把刀。人家平A一下,我连大招都放了。她俩演讲后,我不太准确的直觉告诉我,我凉了。

今天的心情也是糟透了。多少事情合在一起,导致我演讲时过于用力,也比较慷慨激昂,甚至到了激动的程度。反观她们,冷静,从容,中场时还会闲聊,看起来一点也不紧张。也对,像我这样情绪化的人,怎么能当社团的决策者?

我算是想明白了。我确实差。差在心态。胜负欲强,却用力过猛,欲速则不达。输了本应该反思,我却怪别人不懂得欣赏自己。但我什么也不能做。我有过直接放手不干了的想法,可那样就更加证明我输不起。

但我必须准备好接受我在“光谱”地位不高的事实,如果她们拿主席这个光环压制我,我也必须像面对恐同症患者那样,站稳脚跟。

不过嘛,挺可笑,也挺可悲。她们俩其中一位是我介绍来的,一位刚转来学校一年,可她们跑得比我快太多了。小丑竟是我自己。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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穿云间身處陰溝,仰望星辰,做個不完美的人。
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