心态炸裂之后

就职于“光谱”学生社团两年后，我当上了副主席。

很值得庆祝的事，对吧？但我开心不起来。

我太想当主席了。甚至，我一度以为，主席这个职位，非我莫属。

我想多了。

“光谱”是个LGBT组织。我的一些朋友是创始人，而我自己也在他们招人时毅然决然加入。当时，我只是个财务，也没有什么远大志向，只想找个能写在简历上的经历，毕竟专业对口。我甘然居于幕后，做我的财务工作。一做就是两年。

我说谎了。我的胜负欲一直督促我晋升，但真正对主席职位跃跃欲试，是我写下《我是LGBT，说说我的想法》的时候。我发现，自己对LGBT，比想象中关心太多了。我写的文那么有共鸣，还不能说明我对LGBT上心吗。正巧，前任主席与副主席一个毕业，一个留学，空出两个职位。社团年终聚会上，几位刚认识的新朋友在得知我已经当了两年的财务时，便说：

“你真的不想当主席吗？你挺负责任的。”

“你要是当上主席，咱们两个社团合作。”

“你开学就大四了，没别的机会了。”

你一言，我一语，竞选“光谱”主席的萌芽便悄悄长成了参天大树。毕竟，谁会没点野心啊。

母亲知道这件事，便鼓励我尝试，并表示，这是个很好的锻炼机会，也是公司青睐的地方。 Hans @维民所止更是直接保证，只要我勇敢尝试，不论结果如何，他都会克服社交恐惧，为了支持我，参加“光谱”社团的活动。

突然受到鼓励的我拾起了久违的自信。想了想，在任的职员加我只有三位，那我最多只有两名竞争对手。打消了“我行吗”的疑虑，开始想象当上主席后的样子。想象自己如何在众人仰慕的目光下演讲，如何对那些需要帮助的人说安慰和励志的话，以及如何在大家有需要时挺身而出，拍着胸脯说，“我是主席，有事情尽管找我。”

有那篇Matters上掷地有声的文章，有人脉，有斗志，还有这么多人的期望，为了他们，这个主席我也要当。可是，那时的我有多狂傲，之后的我就有多狼狈。

今天对我来说可能水逆。做精算考试的模拟题，感觉自己做的不错，却拿了个低分。离考试不远了，还是这个分数，我的注册费可能要白花了。

想转移注意力，点开王者荣耀（moba手游），和Hans玩了几局，却再次找到了几年前因为玩的太差，被队友举报，无奈卸载游戏的冲动。 Hans都带不动我。虞姬的一技能十次只打中一次，全场只拿了一个人头。毫无疑问，连打几局，都以战败告终。

我知道这只是个游戏，也知道我陪Hans玩他会很开心，可我就是个在乎输赢的人啊。玩游戏的目的是开心，可我这样就是找不痛快。玩它干什么呢？我反应不慢啊，这么没有天赋吗？

不知道我为什么还要看Instagram。看见M（ 得不到的爱人里的）和一个女孩相谈甚欢，有些难受。我承认我吃醋了。一气之下，我将她的Instagram取关，可看到的东西却深深印在脑海里。

做题被虐，打游戏被虐，看个Instagram也被虐。我直接把手机摔在桌子上，手扶额，低着头。 Hans在电话那端劝我到他那里待一会，我犹豫着同意了。脚边有块石头，我看它不顺眼，捡起来，朝着大树，“砰”一声，砸掉一根粗树枝。

Hans自己也碰上些事情，可尽管如此他还是选择陪着我。我在感动的同时，还有些对自己的恨意。又给人家添麻烦。

消息提示音想起时，我刚稍微平复的心又紧綳起来。我已经胸有成竹到忘了今天是竞选主席的日子。花了半个小时，趁着Hans做饭的时候写了演讲稿。结构列出来，排练了几遍，然后听着自己的心跳声迎接竞选。

我身先士卒，把翻译过后的文章贴出来，作为论据，又提到某次活动中没有任何事先准备，便招揽来很多观众的光辉事迹，以及我认识多少人，有多少提高社团影响力的机会。演讲完成后我松了一口气，但只要稍微观察，就会发现我紧张到轻微手抖。

投票过程很漫长。前主席和前副主席在Breakout room商量了好久，决定让竞选的三个人中选两人为主席，剩下一位为副主席，原因是他们觉得我们三个都太棒了。我心里窃喜。三分之二的概率，总该轮上我了吧。

理想很丰满，现实很骨感。宣布我为副主席的时候，我是强颜欢笑的。虽然这也是件值得高兴的事，可这距离我的期待值差距甚远。我意识到，在三个人里，我是最差的。

是我比她们年轻？可这跟年龄有什么关系。我英语不是母语？可我来这边快七年了，英语可以了吧。我没有领导经验？确实，可我的随机应变能力都没法弥补吗。我没出柜？我有前科？对，但她们绝对没有我热情，没有我灵敏，也没有我时间充裕。我究竟差在哪里？

沮丧地坐在椅子上，被挫败感和崩塌的心态压倒。让大家失望了。 Hans过来抱了抱我说，“你尽力了。我肯定会去支持你的。”

“......谢谢你“半晌，我回答。

距离公布竞选结果已经四个小时了，我还在思考这个问题。是她们太强，还是我太弱？

我可能太轻敌了。别看她们表面夸我讲的多好，实际上早就在笑容里藏了把刀。人家平A一下，我连大招都放了。她俩演讲后，我不太准确的直觉告诉我，我凉了。

今天的心情也是糟透了。多少事情合在一起，导致我演讲时过于用力，也比较慷慨激昂，甚至到了激动的程度。反观她们，冷静，从容，中场时还会闲聊，看起来一点也不紧张。也对，像我这样情绪化的人，怎么能当社团的决策者？

我算是想明白了。我确实差。差在心态。胜负欲强，却用力过猛，欲速则不达。输了本应该反思，我却怪别人不懂得欣赏自己。但我什么也不能做。我有过直接放手不干了的想法，可那样就更加证明我输不起。

但我必须准备好接受我在“光谱”地位不高的事实，如果她们拿主席这个光环压制我，我也必须像面对恐同症患者那样，站稳脚跟。

不过嘛，挺可笑，也挺可悲。她们俩其中一位是我介绍来的，一位刚转来学校一年，可她们跑得比我快太多了。小丑竟是我自己。