写给Matters还有在关注我的朋友：选集已分类整理完成

应该是一年多以前，我就开始减少跟matters上的网友互动，除了早先那些烦死人的争执，以及币值再不值钱，来的人少了，写文的、彼此阅读的也少了之外，主要还是不论生活上或网路上，我将与人的连结几乎降到「我不主动」的状态下，除了「你来找我说话」以外，我也没有特别想找谁说话，比较多互动的人，真的也就是我的案主朋友们，以及对我的生活有兴趣，看我每天作饭、运动，看电影murmur的人们。 （要到Facebook或likesocial看）

站得离人很远的位置，没有什么不好的，唯一容易造成的误会就是「别人觉得你不理他了，所以也就因为你往后退了一步，而远离了你。」

没有，没有不理任何人，倒是写了一封信跟本来说如果有来高雄，跟可能会来找我的朋友说：「欸，别来找我了，我们不见面了。」也没有特别为什么，就是在某个瞬间「对这个人」「下了这个决定」。大概也觉得「如果网上都不互动了，不算太熟的我们，见面怪尴尬的！」（可能也自觉「啊！我应该跟妳没有那么好的交情，好到妳会想来见我一面吧！」）

不若往常与matters的朋友互动，也不像2019～2022年中那样疯狂的写字，每天像有什么心里止不住的文字必要写成字，跟很多那几年往来互动的朋友们也渐而疏远了，在整理文章时想起那段日子说要想念谁，好像也过于矫情了。就像上述的那个朋友，曾经也多有深切的互动，我却经常地在一个人孤独的日子想起，想问候、想说什么，却掐指一算：啊我们好像不是那种可以想念的关系吧？

贴新文的时候，还是会稍微浏览着谁干嘛了（但真的没有花太多时间）；在likersocial的时候也偶尔看一下首页看看谁贴了什么新讯息（也还是没有花太多时间）看到熟悉的名字，还是会感到温暖。但其实我连facebook都没有在看那些会私下闲聊工作或是生活的朋友，他们的人生到底发生了什么事？ （大概别人看我murmur比较多吧！就像别人读我写的字，多过于我读别人的文字。）

我想也许是我真真切切地进入某一种心如止水的中年吧！或者某种程度是我的生活恰恰到了一个习于不要那么多情绪起伏的状态。对于「手中握着」的，好像可以安于「珍惜自己所有的」不去焦虑得不到的，并且追寻自己依然感到有兴趣且去突破那个自己还想跨越一步的。

这一年多来（尤其是最近的几个月）我经常想着「还要更新matters吗？」、「还有人在看吗？」（我的习惯当然不是那种没人看就不写，我一直都在写，只是在想「这个地方」我还要更新吗？）几次燃起这个念头的时候都想起medium那个平均一天没有十个人看的地方，我还是照样更新，那干嘛matters不更新了呢？

就在我昨天闪过「我要把matters删掉」（全部，完全）时，看到界面改了，那个我们期待好多年的「分类」终于出现了！

就着没有工作的空档，花了一整天，把825篇，一百多万字的文章分好了二十几个类别。 （看不到文字总数了。呜～～ @Matty可以加回来吗？）

于是浏览了这样扎实的一百多万字、将近四年的过程，写了一个又一个主题，过一阵子就换个东西关注且大量书写的日子。

那篇〈在matters的一百万字后，我选择相信读者！ 〉 ，在方格子依然是每个月还是会有人点下爱心（告诉我有人在读），都让我在燃起「停止更新」（或整个删除）matters帐号时，停下了脑袋的声响。

这文当然不是要情绪勒索还有在看的人：你们都不帮我拍手我不更新了。 （我是以拍手判断有没有人读，毕竟这里不像方格子有浏览数可以看）只是把这件事写出来而已。

2019～2022中，应该是我持续焦虑的接案人生中，最可怕也最黑暗的日子了；其中当然也包括了我日复一日没有工作想靠着写字赚钱，有赚到但也没有持续太久的焦虑，也涵盖着所有所有无穷无尽在焦虑中希望一切的事情都能够有个终点，不论是生命的终点还是焦虑的终点！

很幸运的我在最好的时间，进入了matters，也经过了那个辉煌赚币的日子；很幸运的曾在这段日子里遇到了相伴人生（那段人生）的网友们，都曾让当时的我，以及现在的我感到温暖。

但往后我的人生应该会像我对那个要来找我，但我却回绝她的朋友所说的： 「我应该会持续过着这样不主动与人互动的人生！不过，如果妳真的有出发去旅行了，还是可以寄封信给我，跟我說妳在路上看到的风景！我会很乐意分享妳的心情。」

写给Matters还有在关注我的朋友：选集已分类整理完成， 若你想看，就点进来吧！

不主动跟人往来的人生，是极为孤独的事。但我想，我应该天生就是应该与孤独为伍的人。

无论如何，我谢谢所有记得我的人。

图：20230721屏东总图，我。 Canon EOSM50