写信给妳是件极为隐私的事！

其实不记得为什么当年会把这些私下的书信放到网路上？丝毫不担心这样摊在阳光下的私密、窃语，会被人投以什么样注视的眼光，也不害怕自己需要从柜子里中走出，无须掩饰自己的性向，自己的爱情，自己多么与众不同像怪物一样！

我想是因为年轻的妳无所畏惧的气息，让我决定了试着和别人一样，可以大肆地将自己的日常、隐私与爱都放在阳光曝晒的地方！

那是一个自说自话的年代，没有太多「为了让别人看见」而生的矫情人设，也没有太多「为了成为领袖」而汲汲营营在众人里抢得话语权的行为举动， 「上网写字」更像是因为现实里没有同伴，而窝在网路的一角，总会有人会看见，但又拥有隐私那般自语着！自顾自地只想说出那时心里想说的话，有些是写给妳的书信，有些是我记下的于家日常！毫无杂质地记下了当时绝对的纯粹！

纯粹地与妳谈着一场年轻时总会以为「这是人生中最后一场恋爱」；纯粹地相信爱与被爱之间总是有那么多的妳情我愿或者为爱妥协；纯粹地相信跟一个人谈恋爱是能跨越任何年龄的、性别的、距离的、身分的⋯⋯差异；纯粹地写着对妳的只字片语，写给与我的青年有点相仿但又有绝对差异的妳！

那场在盛夏开始、初春结束的恋情，留下了我写给妳五万多的文字。我曾经将它封存于网路上，让妳不得其门而入再回看这段妳成年后的、我写给妳的书信；我曾经透过这样的封存记忆，让自己忘记一个人、一段青春，与其他人和我共创的回忆；我擅于用文字记录我的人生，同时也习于用封存的方式，将多数人隔绝在我的生命之外！

直到三十九岁的某个深夜，我开启了那个被我封存于记忆之中的网址，读着自己二十九岁写给妳的书信，不禁为了当年「一时冲动」将自己曝晒在阳光下的举动而感到那年纪的自己是那样渴切地需要被了解、被知晓、被祝福、被爱⋯⋯也从自己的文字里看见那个写信给妳的自己，是如何自语地与自己对话！

我未曾知道「书信」或「文字」的力量如此巨大！

直到那个夜晚，看着写给妳的书信，才发现那样无惧无畏且自由自在写着千言万语的自己，竟在短短十年间被日子吞噬而难以寻回，却在那些看似阴郁、黑暗的文字里抛出了一根绳索给那时待在地底深处的我，让我能够依附自己的文字向上攀爬！

写信给妳是件极为隐私的事！每一次都像是从心里挖掘自己难以言说的内里，从来不对外也不张扬，甚或无须人知或人懂的心情！ （也是害怕没有人懂的心情。）更像是透过写信给妳去梳理自己隐藏的、不知从何整理的情绪，读着读着才懂得那不只是写给妳的信，也是每个年纪我透过书写整理自己绝对内在、不为人知也未曾被完全懂得的情绪。

终于将它整理成书籍形式，像是给妳，却是对我长久以文字与自己和世界对话的梳理。

《女朋友写给女朋友》——八个月的万字情书，即将上架。

写在上架以前！

20230828

图：书封延伸（书封竟然忘记放上我的作者名了XDDD）