三月和二月一样，有一半的时间都在上课。上课之余写歌弹琴、学习客语、上社大课，周末偶尔会去茂林游泳。好久没这么放松惬意了，当生活里没有画画这件事。很奇怪，本来明明是件开心的事，到后来却莫名成为压力来源。

加上种种因素，最近的创作状态不是休养中，就是大休息。跟休业刚开始落差很大，那时候我绝不允许自己这么放纵。

曾经我会每个月记录画了几张图，非常在意产量。如果没有作品，我就会感到非常罪恶和愧疚。 「对不起，说要辞职创作却没有好好画画」我在心里会不停责备自己（可是我到底在向谁说对不起谁呢？），同时也很抗拒从事创作以外的活动。有趣的是，实际上我因为画不出来，所以藉由很多活动去逃避自己。导致虽然心里抗拒，身体却很诚实做出相反的行为。

尽管当下我都会告诉自己：「这次回去就要好好画画了！」、「之后就要准备闭关创作了！」当然，这些最后都没有成功。

休业第一年，我把创作和生活、工作分得非常清楚。工作会占据创作的时间，不可行；生活对创作没有帮助，走开。所有与创作无关的事，都会硬生生被我排除在外，包含我的其他兴趣、期待和渴望。我以为若要达成目标，这样心无旁骛的笔直前进会走得比较快。毕竟，我都为此辞掉工作了。

可是这样的信念，似乎也让我慢慢变成一个只在乎创作的无趣的人。我扼杀其他可能的花苞，只为了成就其中一朵花。可是创作它连个花苞的影都没有，它还在生长，还需要时间。于是在等待开花的这段时间，我就是个什么也不是，没有工作、没有生活、没有养分补给的人。

我把路越走越窄，仿佛回到离职之前，人生只剩下（工作）一种可能，别无选择。

托休业失败和心理生病的福，这阵子我得以好好休息、好好生活，整理修复自己。

虽然不知道为什么这阵子一直渴望游泳，但我真的很想念在外木山海泳的感觉。于是我开始走入山里，潜进溪水里。在没有出门的时候，我透过弹乌克丽丽，唱歌写歌来疗愈自己。每上完一次音乐课，我的状态就能维持在一个满足喜悦的状态里好一阵子。接着社大舞蹈课开课，我们被引导在风中解放自己，透过肢体语言找回自由。

在过去来看，这些都是与创作无关的事，并且剥夺了创作的时间。可是此刻身在其中的我，却觉得非常满足。我可以大声的唱、开心的跳、恣意的游……一直到我筋疲力尽为止，不再需要压抑每一个与创作无关的想望。

我不只喜欢画画，也有着其他爱好。当我用自以为好的方式生长时，某方面也是限制了自己在其他方面开花结果的可能（也许在画画之外，我也是个歌唱/游泳/舞蹈好手！？）；当我不再强逼自己、允许自己想画再画的时候，它以轻松又有趣的涂鸦形式重新回到我的生活。

对呀，谁说创作就是把全部的时间都拿来画画呢？我忽略了人总有画不下去或不想画画的时候，也有想做其他事情和什么都不想做的时候。这些我竟然都不让自己拥有！

在开始游泳、跳舞、看身心科之后，创作与其他事物的界线逐渐模糊，不再壁垒分明。有时还是相辅相成？我开始认为它们或许都是同一件事。

生活、工作、身理、心理状态，这些东西都是人的地基，也是创作的地基。把自己整理好、照顾好、生活好，也许无法马上反映在创作上，但绝对会反映在人身上。虽然可能得花好长好长时间的观看，才能等到它们在创作中开枝散叶。但如果持续做着自己喜欢的事、实践自己向往的生活，那也不必急着抵达目的地是吧？因为过程已充分展现了它的美好。

最后引用2021.03.19的日记来当作这篇结尾：

不急著成长，不急着看到成果，不急着收割成功。在每一天感受阳光洒落每一吋肌肤，渴望阳光与雨水的心意引领我向上、生长、蜿蜒。

我享受着，不在乎时间流逝；我探索着，没有特定形式、样貌；我不厌其烦，一画/唱/跳/游再画，舍不得结束这段时光。

本月成就（ 2021/03 ）

• 创作：把上课的涂鸦慢慢实体化。
• 音乐：上了一堂音乐课。终于把歌名想好，决定叫〈生命〉。练习很多次，觉得好像可以开始录了。
• 文章：1篇（休业日记16）
• 阅读：《这么在意别人的看法，你一定很累吧》、《爱是一种选择》、《生死谷》、《臣服实验》
• 为休业日记15画插图
• 跟熊一起上社大的自由舞蹈课。在课堂中唱了自己的歌🎵
• 照服员训练课程结业🎉
• 学习客语
• 茂林溪谷玩水、野炊
• 今年抽的年牌，三月份是：耐心💛

《休业日记》是我30岁离职后开始连载的自我探索日记，每个月一篇。有兴趣可以追踪： Facebook ｜ Instagram   ｜ Medium