尚未使出浑身解数之前，不要太轻易的放弃！

不知道为什么人们习惯于用「常态」套在不同的人身上，好像世界上「只有一种生存方式」所以每个人表现出来的样态，都是依循这套常态而产生相同的情绪反应，相同的生命轨迹，却常常忽略了每个人都拥有独一无二的特性。

那也许是某一种「不知道要说什么」的反应，或者更是「只想给回应而没有好好想过这么说适不适合谈话的对象。」

我偶尔会遇到这样的状况。

是因为我无法好好传达我的焦虑已经让我没办法好好睡觉和好好呼吸，所以总是遇到一些年长我一点或生命经历大于我的「长辈」会冷不防的这样跟我说话： 「你怎么不能多进步一点？怎么甘于这样的现状！」「你不要再耽恋你那些名气了。」「你怎么都可以这样无所谓的过日子？」「你怎么这么无病呻吟。」⋯⋯

我想一定是我的表达有误，才会让这么多奇怪的描述，存在于我与其他人的言谈间，尤其是在他们皆肯定我的工作能力以及需要我工作协助的时候，摆出这种姿态都会让我有着「呃！到底我做了什么？」（我不是才帮你改了N遍连你自己都受不了你老板的改稿？我不是每一次使命必达的达成你的工作需求让你无后顾之忧？如果不是我的表达有误，那肯定是你不够厚道或是不够理解你的工作伙伴，也未曾想要花时间了解。）

我多半会起身对抗这些说法。

对一个成天「看起来」就是坐在电脑玩的freelancer，要面对的压力，「钱」是一个关卡，「没有人知道你到底在干嘛」（妈宝、啃老、浪流连⋯⋯）更是另外一项，特别是还与家人同住的时候，作息无法跟「正常人」同步时，母亲排山倒海从作息到生活习惯，乃至花钱、存钱都有诸多意见，老一辈的人更是口无遮拦地用尽他们不知道那听起来都是否定的语言说着：「每天都在玩电脑，也没看到你在工作」 （对。我每天都坐在电脑前玩，而且一坐就是除了吃饭睡觉没有起身过，而且经常累到连澡都没力气洗，连饭都只花五分钟吃。）或者「你生活不正常啦！」再不就是也不管你「累到连觉都睡不着」 ，在任何时间、任何状态，差遣你去做那些「他们认为你应该在玩，没事应该可以去做的事」⋯⋯

我总是从白天起床工作到晚上全世界都静了下来，赶在清晨物流业者去超商收货之前，将打包好的商品送到超商寄件，只有那种极安静的夜晚，我才有空稍微放慢脚步，慢慢地走出家门，完成一天的工作。我总是苦笑说： 「你们睡觉的时候，我醒着；你们醒着的时候，我也醒着，你们怎么都不问我有没有睡觉？」 （而是审视我的人生是多么的漫不经心、悠闲懒散⋯⋯）

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接案十多年，说没有想要结束这种「无法下班」的人生，都是骗人的。只要一没有案子就会起念：「是不是该去找个稳定收入的工作？少一点的、无脑的劳动都可以。」哪怕在没案子之前，已经把一个月当两个月用、把二十四小时拿出十六小时来工作，我还是会焦虑着：明天没有工作了怎么办？

在虚拟货币开始跌跌不休，以及写文再换不到太好价格的收入（最高换过一个月20K+），结束了手边所有的案子后，我又开始兴起「找工作」的念头。

恰好看到公用电梯里看到一个中央厨房洗菜备菜且工时符合我所需的条件，也看到了另一个去影城放映电影的征才，我二话不说地打开了十五年没有动过的人力银行履历，想看看有没有机会去应试？

但心里始终有一个声音： 「真的要放弃无法下班的接案人生了吗？真的是时候放弃了吗？」因为那个放映电影的工作看起来实在太有趣了，我在心里想着真的面试上了就去（当然连通知都没有XD），但另一个工作我决定不应征了。

「尚未使出浑身解数之前，不要太轻易的放弃！」这是疫情刚起时，我写给一个合作单位的朋友，在出版界的谷底始终看不到尽头的这十来年，能一直撑着待在出版界且还拥有一定热情，并不断尝试、挑战的人，都是勇者！

也许是因为生活完全空白了下来，也许是终于得已有一大段时间能够休息了，那些本来在忙碌之中一直被搁下的想法，又全都冒了出来：做（自己的）电子书（从散文到小说，从摄影集到绘本）、画贴图、做自己的商品型录、谈更多卖产品的合作⋯⋯这怎么有空去找工作？怎么有精力去工作又做这么多需要消耗大量脑力的事？

我突然冒出「我是不是应该心无旁骛更努力在那些我想做的事上？」而不是一再地让自己回头看身后的退路！

「我是不是接案这十多年来，从来都没有坚定意志地走在这条路？以致于我总是感到心慌或想要转身逃跑？」

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把自己抛向阅读市场做电子书，就是「在文字平台的收入没有了」而做的另一个选择。

谁都想在人生的道路上有人鼓励、有人支持，甚至希望有人能接纳自己的软弱和懒散，时不时地成为push自己的动力，好让自己可以理直气壮的相信自己可以挺直身体走下去。

可能是我无法好好的表达，从我口中说出的、写出的焦虑，往往都会被解读成无病呻吟或是只想停在原地；可能是我还不够努力，我的用尽全力在旁人眼中全都是不求上进、贪图名气！可能是我处于拥有才华满地的出版环境，那些我用来面向世界的文字，全都进不了才华洋溢的同业眼里⋯⋯

比起文字平台（matters、方格子）对文字功力的检核， 「书市」是更残酷的战场！不仅考验你平时经营自己、行销自己的能力（你的读者、你的粉丝、你的知名度！）更考验着你的文字功力，一摆上台面看的是销量、看的是谁掏钱出来买，哪怕是平日给你再多鼓励的、支持的、拍手的，读者都不会轻易在平台上将你的作品放入购物车里！

那个我景仰的前辈回信时问我： 「在matters呼喊不到爱了，你还要重蹈一次在Facebook的软烂吗？」 （我还是歪头想：「呃，我有很软烂吗？」我他妈的已经很努力了，只是不擅社交，交不到朋友从Facebook逃跑而已。 ）

我好像没有告诉过她： 「我不是一个甘于停在原地的人！」 （否则我早就回体制内工作了。）

现实是很残酷的，收入是很重要的。没有试过的事，你都不知道会产生什么样的火花？有支持很好、有鼓励很重要，但没有的时候，就是考验着自己对自己的期待、期许，可以将自己带向何处。

我想在我进入「无法下班的接案人生」那一刻，就已经是「一开始就没退路」，也不能让自己有退路，以致于我终日被这样的压力压得无法喘息而失眠而自律神经失调而无时无刻忧郁、暴躁缠身！

直到今年的此刻，我才决定将那句送给别人的话拿来刻在我的脑海、放进我未来的人生里：

尚未使出浑身解数之前，不要太轻易的放弃！

无法下班的接案人生46

图：20190329，首尔梨花大学，Fujifilm 30th底片机（真美的成色）