寫在第二次被微博炸號之後

我一共擁有3個微博賬號，一個最早叫“誰人為影“，然後改成《鋼之煉金術師》裡我非常喜歡的北境女王的名字，那個名字我用了大約五六年。後來因為煩惱三次元的親友們的關注使得我無法盡情表達，於是新申請一個賬號”這家不可以倒閉”，把所有現生的朋友們都挪到了新賬號上，並把舊帳號改成世間的陰差陽錯，清空以前的互動痕跡，以做徹底的切割。坦白說，因為我不想讓生活中的社交網絡知道我的立場和傾向，不想讓大家把我視作敏感古怪的人，這會增加我的社交壓力。而且我也沒有興趣和他們進行深入的對話。

“這家不可以倒閉”在一年半前就炸掉了，“陰差陽錯”則是上個月炸掉的。從我有限的經驗中，我感受到機制大概是“對影響力微小的賬號進行形式審查，對影響力大的賬號進行實質審查”。我就是那個沒有發表嚴重言論，因為關鍵詞掃射而無辜中槍的倒霉蛋。

最後一個是我註冊多年的小號，之前從未示人，只用來記錄一些少女心事碎碎念，比如“喜歡的人餵我吃炒年糕了！“之類的珠寶顆粒，很少打開，偶爾翻看時，會覺得自己很可愛並且因此開心，就是這樣一個自娛自樂的小箱子。

但是今年情況有變，有一段關係我告知了對方我這個賬號，並且他的前女友也知道了這個賬號。雖然關係早就結束，但我不知道對方以及那位女士會不會繼續視姦，所以我應當是不會在這個賬號發自己的照片了。大家都知道，我很討厭被凝視和被評判，無論是否具有惡意。

第一個號被炸的時候，我精神震盪很久，第二個號時就有些麻木了。一開始只是覺得失去動力，實在不想再寫了，因為不知道哪天又會再次中獎。只要我繼續表達，就一定會有風險，但這個後果我實在是很難承受，並且想想甚至有些惆悵了。那個賬號，我用了十年，即使整理翻新過很多次，依然有四千多條微博內容。我還記得在高中最初註冊它時，我還是個喜歡收藏一切教程的小姑娘，偶爾更新也是轉發。因為我當時覺得微博上的大家都太厲害了，想法成熟，表達精準，我只想做一個欣賞的觀眾。我覺得自己沒有什麼可說的，我的想法，我的言語都是沒有價值的，說出來只會惹人笑話。我到用微博的第四年，才開始會發一些日常，到第五年，開始會在轉發時發表一些斷言式的結論。我那時一直是怯於表達的，我覺得我和我所關注的那些博主們（也包含在座的有些朋友們）差距太大了，我不有趣，想不對也說不對。真正開始頻繁發表100字以上的內容，是直到2018年下半年才發生的事。任何想法只要出於自己的認真思考，就比一切事物都高貴，這一點，我花了很久才學會。 2019年暑假，我在家附近的舞社上課，老師在最後一節課時對我們說，表達自我是一件非常幸福的事。我當時回話：“可我無法從表達中獲得快感，我更喜歡傾聽。“現在我不是那樣了，我覺得在表達的過程中，我非常，非常幸福，很多事都是說出來了，才能幫助我想的更清楚。

讓我更幸福的是，大家一直以來都在傾聽我的表達。我常清理自己粉絲列表，所以號裡的172名粉絲，是讓我備受鼓舞的一件事——大家都是因為互聯網海洋中偶然的錯身，看見我，喜愛我，選擇繼續閱讀我的表達。有些是我關註一段時間時候，回關我的博主。這讓我會覺得自己這幾年是一直在快快長大的，長大成為和大家能進行同層理性交流的人。我也在後台陸續收到過不少人的私信向我表示感謝和祝福，說因為關注了我，覺得生活可以是自由的與美好的。我說過，我自我構建出了“我只需要做我自己，就會有很多人來愛我。我值得被愛，值得最好的對待“的幸福基礎，而這個基礎的成立和堅固，少不了這些私信和在座各位朋友的幫助，我是很好的學習者，而大家都是我的好trigger。

所以在炸號後，不想寫的時候，我最遺憾的是，我的消失讓那些曾經從我這裡獲得力量的人們，少了一點點美好。我很想繼續幫助她們，但現在做不到了，因為即使我一個個地去通知他們，我也不會再寫了。我想了想，既然不寫，關注我就沒有意義了，所以算了吧，只告知了幾位互關的友鄰，用作聯繫就好了。但沒想到，有幾位找到我的豆瓣，或者這個賬號。於是我這個白日夢重症患者，產生了一種明明被拐賣後已經認命放棄，但卻被親友們在人海茫茫中焦急搜尋扒拉出來的感動。大家讓我感受到，我的存在對這個世界來說是非常有意義的，我的消失是會被注意到的，即使是萍水相逢的賽博情緣，也能讓大家花費一些時間和精力努力找到我的。非常謝謝大家的愛，我能變成閃閃發光的00公主，是大家點亮的我。就像我曾經沒有料想過我的那些碎碎念能安撫和鼓勵那麼多的人一樣，大家可能也沒有意識到，你們很多時候無意識的行為，對我而言也很有意義。

今後寫多少，寫什麼，我也沒有考慮過。這是我的最後一個號，再炸就沒有了。一切順其自然吧。