悔

就是想忏悔，也借这个机会说点不敢说的事吧。语言很露骨，算是显露出我最渣，最不是人的一面了。

我曾是个入店行窃的惯犯，赃物总值超过1000美元。如果我被抓住并定罪，就会面临最高5年的重罪刑期。以前我坚称，尊严是我唯一不能为了钱而放弃的东西，可我的屡次行窃一层一层地把它分离开来，然后残忍地践踏它。

那年我17岁，刚刚拿到大学的录取通知书，并获得了一笔奖学金。按理说我只要按部就班地上大学，毕业后找个正经工作，离开家生活，不说大富大贵，也能吃穿不愁。然而，母亲投资失败，家里全部家当一夜间分毫不剩。我的那笔奖学金还能勉强支撑我大学第一年的学费，可我和父亲就只能靠他每月不足2000美元的收入生存。当时的我买不起电脑，手机被市场淘汰了也只能换个电池继续用。之后的一年多，我没给自己买过一件衣服，同学之间出去聚会我也会推辞，因为那时父亲的帐户里，交了房租，就只剩200美元。如果没有那笔奖学金，我连大学都上不了。

买不起健身房的会员（年龄也不够），我只能骑着沃尔玛90美金的自行车在街上游荡。路过一家商店，还是消费水平比较高的那种。锁了车，晃晃悠悠地站在感应门前。知道自己买不起，那些琳琅满目的商品也不能激起我的购买欲。我目光涣散，漫无目的地，一个长廊，一个长廊地散着步。早上9点左右的工作日总会忙碌些。顾客和几个工作人员都在挑选商品，结帐，没人注意到我。盯着自助结帐通道看了好久，又看向无人看守，也无感应器的出口，我抬头装作找东西的样子环视了下可能存在的监控，心底的歹念悄悄发芽。我又上别的区域转了转，去了卫生间，通过无购物出口，骑上自行车回家。

我忘记一路上都想了什么，但我内心一定发生了天使与恶魔的较量。想到我的学业，未来，名誉，我有退缩，可生活的压力和威胁帮助了恶魔。这不是什么正当理由，但如果我能得到哪怕几十块的东西，起码今天能活下去。我咬着低收入免费食品箱里并不美味的三明治，凭着记忆在脑海中勾勒整个商店的路线图。

过了几天，我随意穿了身朴素的衣服，再次骑着自行车到达商店。我假装自己是初次"光顾"，左看看，右看看，寻找猎物。猎物锁定，随意地环顾四周，拿起它看了看标签，发现有人路过，便将它放了回去。我用身体挡住可能有监控的角落，深吸一口气，快速把它装进兜里。同样的方法，我收获了四件窃来之物，价值估算着有超过100美元。我进了卫生间，把东西调到随身携带的包里，神情自然地走向无购物出口。

商店里的我看似波澜不惊，其实内心被慌乱，紧张，罪恶，恐惧填满，只能告诉自己要自然，不然被怀疑就"功亏一篑"了。出门时的我松了口气，因为前一晚在网上用隐私视窗搜索时发现，为了安全，超市员工是不能叫停已经出门的顾客的。我骑上车，飞速离开这个"是非之地"。

到家后，我立刻把标签撕掉，剪碎，扔进公寓外的垃圾桶。坐在屋里，看着我的"战利品"，五味杂陈。心想着，不能这样，这样不对，可月底发现省下不少钱时，这些感觉荡然无存。

那是我第一次作案，但不是最后一次。成年后的我享有一些自由和话语权，如果有机会，我极有可能会不惜一切代价地利用它们。责任的束缚，管它呢。我变成了自己讨厌的人。那个毫无底线，贪婪，被欲望操控的人。或许，学校里那个温和，谦逊，开朗，聪慧的少年，就是一个面具罢了。

我的智商还算够用，没在大学时拖我后腿。第一学期过后，GPA不算完美，但也是我的真实水准。随后久违的假期把我埋藏几个月的欲望挖了出来。我开始疯狂看A片，疯狂自慰，想像一个人，男的或者女的，趴在我背上把我送入高潮的样子。不过每次爽完，我都筋疲力尽，睡了好久后，却依然累。我知道自己不能纵欲过度，容易产生性瘾。于是，欲望转向了其它地方。

疫情时戴口罩为我这样的窃贼提供了莫大的便利。是的，我又一次没管住手。法律规定盗窃金额的积累只能倒退六个月，距离上次犯案已经超过半年，偷窃金额也从零计数。我没有逮着一只羊薅毛，利用相似的手段断断续续窃走几百美金的物品。我的手段并不高明，但不知我是幸运，还是工作人员怕我有枪而选择睁一只眼闭一只眼，每次我都侥幸逃脱。看着我包里的赃物，我脸上扬起了不易察觉的，扭曲的笑容。

我可能染上了盗窃癖，对不义之财有着变态的执着，在窃取过程中也能获得前所未有的刺激。我什至去某些网站上搜索入店行窃「小贴士」，心里暗暗分析着可行性，并计划着什么时候实施。事实上，从17岁时的某个上午到我后来欲望爆发的时段，我的家境有所缓和。爸妈吵架不像以前那么频繁，父亲升了职，涨了些工资，我应该收手的。可我没有。至此，我作案的动机已不再只是生活，而是爱好。

我的偷窃"工作"出奇的顺利，我也从一个误入歧途的浪子变成了个十恶不赦的罪犯。心态也从紧张期待变得从容麻木。我不记得偷了哪些店，多少次，金额是多少，但保守估计1000美金，足够关我几年，并毁掉我的家庭，友谊，学业，事业，和声誉。每次顺风顺水的行动都让我怀疑这件事的风险性，可我带着赃物看到店外的阳光时，我发现这不是梦境。

政府为了刺激经济，大把大把地发钱，美国物价飞速上涨，我在中国老家的房地产却一路下滑。父亲急切地想买房子，总是唉声叹气，听得我心浮气躁。他还表示"你怎么还有一年才毕业"，并一周至少灌输一次"现在买不起房了，以后你要拿工资还房贷。 "的思想。天天拉着我找房，看房，导致我没有任何学习之外的个人时间。我恨我自己，为什么我不能有些钱，把房子买了，我爸就能闭嘴了。我也恨他，凭什么在其他大学生享受学习之外的旅行，游玩，消遣，和憧憬毕业后第一份工作，自由支配第一桶金的同时，期望我必须找到一份高薪的工作，然后准备透支它，去还一个我不愿意住的房子的贷款。我想过毕业后自己租房，拿出一部分工资还房贷，但这不可行啊。一个初出茅庐的大学生，怎么做到同时付房贷和租金，并且养活自己？

现在只能一步一步的，为了那个遥不可及的精算师证，机械般地做题，考试。没办法了，考不过就找不到工作，哪有钱还房贷？我把怒火发泄到社会，想起我的"老本行"，准备干一票大的。

说是这么说，多半是形式主义。学习压力大，没办法做计划，只能见机行事，然后就准备金盆洗手，不干了。可就是这回，翻了第一次，也是唯一一次车。

那天人很多，多到我没办法下手。好不容易找了个合适的机会，拿在手上时却发出了声音。我淡定自若地装作在调试，接着迅速把它装进兜里。正当我准备庆祝最后一次成功时，一位工作人员叫住我，问："我看见你装了什么东西，好像是个音响。 但你没付钱。 "不是疑问句，而是陈述句。

我假装疑惑，”什么呀，音响？ “这时另一位工作人员过来，用不容拒绝的口气说："我看到你藏了，就在你包里。 "被他看到整个过程，我不寒而栗。但是，我告诉自己不能慌，不能急，否则被铐住了，一辈子要留重罪案底了。我装作不知情地翻包，果然，一个音响盒静静地躺在里面。

我作恍然大悟状，"啊，抱歉。 我本来打算放回去的，不小心带出来了。 抱歉啊。 "说着，边打着哈哈，边把音响塞进工作人员手里。可即便如此，他们还是怀疑了，思考片刻后，把我带到一个小屋里，告诉我，

"我看你总是挪东西，你如果告诉我们真相，我们不会叫员警的。 "

我哪经历过这个，坐在椅子上，手心一片虚汗。我大脑飞速运转，把自己从"完了，摊上事了"的思绪中抽离，开始试探他们。

"你们想让我告诉你们什么？"

"你只要承认你企图偷东西，我们就不会走司法程式。"

我快速回想，发现后来的那个人那么笃定，估计是认真的。我只好说，"抱歉，我确实把东西带出来了。 这样做不对，也十分愚蠢。 我非常后悔。 我不会再这样了。 "说完后，我的心提到了嗓子眼，等待他们的回应。他们想了一下，决定不叫员警。我正准备把悬着的心放下，他们询问我的个人资讯，要了我的驾照，并给了我Banning Notice，禁止我再出入这家商店。

我浑浑噩噩出了门，手在袖子里紧紧握拳。该死的！差一点就成功了。但过了仅仅一秒，我便开始后怕，联系到六个月之内的行为，啊，不敢想。我甩甩头，确认他们没跟着，这才放心。绕着道钻进车里，心思复杂。有窃喜，有担忧，也有罪恶感。此地不宜久留，我发动车，深吸一口气，踩下油门。我开得心不在焉，过了线才知道刚刚闯了红灯。好好开车，我对自己说。犯过罪了，还不懂遵纪守法吗？

对于我的犯罪生涯而言，这样的结束无疑是草率的，失败的，但一定不是最糟糕的。打开电脑，惊叹大数据的奇妙。给我推了前科人员的视频，看完后唯一的想法，便是不要进监狱。里面是个小社会，外面该有的尔虞我诈里边都有。唯一的区别，就是里面没有自由，也看不到希望。我闭上眼睛，不敢想如果当时没说实话，又或者哪一次失误，我的命运会不会有翻天覆地的变化。看了看没有装任何赃物的包，头一次感觉它是干净的。又摸了摸自己手上的茧子和充满罪恶的脸，走向浴室，任水流在皮肤上划过。使劲搓搓手和脸。洗干净了，重新做人吧。不管是出于躲避惩罚，还是人性底线，高级的低级的原因，都别干了。

当晚，我又一次失眠了。这次，不是因为罪恶感和员警把我逮捕的恐惧，我开始思考，思考为什么自己走上了这条路。对，因为穷，压力大。可后边几次呢，不只是穷，而是被经济困难这个借口当作遮羞布的，愤世嫉俗的发泄和欲望的猖狂。现在金盆洗手了，又会面临这样的问题，可回想下手脏的几年，哪一夜不同样被这些问题困扰？监狱是用来改造的，而本该在监狱的我，身处监狱外，试图完成对自己的改造。

那个Youtuber仿佛有什么魔力，我一条又一条地刷她的视频，听她讲述曾经监狱生活的点点滴滴。她的话生动形象，仿佛在我面前画了个监狱的样子。我自然地代入我自己，想像自己被捕，被起诉，被判刑，连夜从看守所里被叫醒。手脚被紧紧铐住，铁链磨破脚踝，鲜血直流。被塞进密封的货箱里，和一群犯过惊天动地案件的人挤在一起，闷热，加上刺鼻的腥气。漫长的路程，伴随着毫无尊严可言的体检。张开腿，把私处拨开，手撑在桌子上咳嗽。她们会盯着我的下体看，并喊着「张开点」，口水都要喷出来。监狱女同多，估计大部分是"掰弯"的，但无论如何，我这体格也只有被她们侵犯的份。我喜欢女人，但要我在那里面待上哪怕一天，出来我都得恐女。眼中尽是白墙，铁窗，唯一的个人空间是那张硬板床。沉浸在气氛中，突然想起，那本来是我该去的地方。我突然意识到，自己居然和那帮杀人，拐卖，贩毒的人没有什么本质上的区别。不，我不能成为那种人，即使我已经是了，我也得逼自己迷途知返。

对了，尊严。监狱里是没有尊严的。我要在那里，就会被狱警当成狗都不如的东西。我为了钱，做这种事，然后会失去尊严。哦不，不是会，而是已经失去了，在把那件东西装进口袋时就已经失去了。家人一定会鄙视我，但我那时就不会管了，因为他们再也不会期望我还房贷了。只是，我肯定会难受，虽然我没资格。我的朋友都会离开我。我爱的人，唉，不能把她拉下水啊。至于爱我的。 。 。还会有人爱我吗。但所有这些事发生之前，我极度鄙视，唾弃自己，对自己失望，为自己懊悔。我让别人剥夺我的尊严之前，自己已经把它践踏了千百遍。

我花了太长时间，重新拾起破碎不堪的，快要彻底腐烂的心和自尊。做个好人本该是个底线，现在变成了目标。我想要摆脱束缚，不做别人让我做的事，这没错。可利用不法手段获得的"自由""财富"都会以惨痛的代价消亡。作为好人的底线给我，我不要，那有人会剥夺它，并且顺便剥夺只有有底线的人才配拥有的东西。原因很简单，因为这事是错的。即使从未被剥夺自由和尊严，无尽的忏悔和自责也会伴随我一生。它们交织在一起，很违和，也很讽刺。响个警钟，别在别人眼里看到悲愤，失望，难以置信，并让它们刺痛我邪恶心灵的同时，也选择堕落，用那满是伤痕的手遮挡住仅存的一丝光明。