失败的等待

2023.01.26

中午十二点。

不知道从什么时候开始, 我发现自己像极了程尹懋的小猫, 知道何时该陪伴在右, 何时又该安静不打扰,但偶尔会失控。

他说刚好这周末要回台北整理租屋处, 我想到他房间里的书桌便问:「现在我的耳环还在你的抽屉里吗?」

那副我掉的珍珠耳环, 以前他说他把它珍藏在书桌的抽屉里, 那是他的宝贝抽屉。我要他还我, 他不愿。然后就一直放到现在。

「还在呀。妳要把它要回去了吗?」他问得楚楚可怜, 语气中尽是不乐意。

「没有。那我拿耳环陪你, 你要拿什么陪我?」我问。

「这我得好好想想, 把什么放在妳身边。去买一包...巧克力?」他故意的说。

「不行, 不可以!」我生气道。

「巧克力怎么了, 买一包三千的, 进口的。上面镶钻, 然后贴金箔! 」他倒是说得入迷。

「不要闹, 我可要永久保存的。」我说。

东西永远比人更长久。

见我说得温柔真诚又缓慢, 他沉默了一下, 似乎在电话那头怔住了。然后措不及防地将声音放软, 温柔地有如黑猫背上的绒毛道:「嗯, 知道了。」

当天晚上。

剧烈的震荡环绕在心尖。

我在电话里头小心地道歉, 他说我为什么总是一样, 总是上一秒乖顺地说好会静静等待, 下一秒又向他索求见面和通电话。

「人生不是妳喜欢就一定可以得到, 喜欢常常是要放在心底的。」他指责我这两个月, 在补习班偷偷给他东西、在深夜传讯息、一直烦他, 把他的喜欢消磨到只剩下一点点。

「那你希望我以后不要再传讯息吗? 那你会找我吗。」我问。

他说他有空才会找我。我说我会做到、我会尊重他的选择。

「妳知道吗, 这已经影响到妳的生活了, 妳就应该选择结束, 而且妳看我是一个跟女友同居的男人, 妳不觉得这一切都很荒唐吗?」他的语气十分疲惫。

「我们的喜欢本就是荒唐, 可是你跟我的喜欢就是一切。」我坚定地道。

「我对妳有一种放不下的喜欢, 比想像中更喜欢。我也曾困惑于那些情感, 痛苦、纠结, 但这两个月我开始后悔这一切, 因为妳的很多方面让我觉得厌烦, 那个烦已经超过喜欢太多,她已经够烦了,妳又更烦。其实当失望不断地在积攒, 我看見妳失望、难受的表情时也会被影响。后面的一切都超出预期太多。」程尹懋道出他内心的独白。

「明天还要见面吗?。」我说。

「这可能是最后一次见面了。之后只会有三天在台北, 我的人生没有一点时间给父母、朋友、伴侣, 甚至是我自己。」他说。

「我只想要你好好的。如果你已经后悔, 不用再继续后悔下去, 明天可以停止, 不需要见面, 我们都是自由的。我对你一直很真, 我太在乎你, 所以会不安、焦虑甚至自卑, 但抛开那些, 从一开始我就完全尊重你的人生、感情、事业的权利, 因为这是爱的一部分。」我真切地说。

「上次在补习班, 你说两三年后要娶她, 我不可能情绪没有波动, 但就是因为我只在乎你喜欢我、你的心。你的选择和人生跟喜欢都是可以真实并存的。你知道吗我为什么喜欢你吗, 是因为那时候的我们都像现在一样, 用心去倾听对方的声音。」我伴随着哭腔。

「我真心希望妳可以找到一个用心倾听妳声音的人, 一直陪伴、倾听到永远。明天是最后一次见面了, 我拜托妳不要再对我有任何一点期待了。」我感觉心在绞痛着。

我在挂电话前再次询问, 你爱我吗。他叹气, 说前面讲的都白说了。

这通电话挂断, 我哭得好累, 我害怕, 害怕最后一次的见面将会带来空前绝后的伤害。