如果可以，我也不想当个passive agressive的人

引用自基隆市议员张之豪FB

「我是徐巧芯...这是我的车…没关系你要开就开，我再回去讲。」
国民党徐巧芯议员涉嫌施压开单员警一案，今天警方公布秘录器画面，对话如上。
国民党徐巧芯议员自己写了多篇文章不断强调她「不仅没有要求员警不得开单，还请对方依法开单」。
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为什么还是这么多人不愿意相信国民党徐巧芯，「不是施压」？
我讲一个比方，不是真实故事。
有一天，我夫妻下班，两人都很累了，到了三更半夜，女儿还不肯睡，我们轮流抱哄。
这时候，我接到了一通电话。
太：「这么晚了是谁打来？差点把小孩吵醒了。」
豪：「我那些高中同学，白猪、飞龙、渊哥、芋头，他们突然跑来基隆吃海鲜，现在在三姐妹那里喝，问我要不要去找他们。」
太：「喔...」
低头看看女儿，再抬头看看我，「你去啊。」
你觉得，这是在叫我去，还是在叫我不要去？
聪明的，就懂。

不过这里没有要讨论徐巧芯是否施压员警。

「你去啊。」这个真的是经典的passive agressive语言。让我突然觉得我不是一个人，原来我也是个常常做出Passive agreesive行为的人(很多时候甚至是无意识的)，已经带给身边的人困扰与伤害。

以下引用一些心理学文章

What causes passive aggression?
Passive aggression stems from deep anger, hostility, and frustration that a person, for whatever reason, is not comfortable expressing directly . When dealing with passive-aggressive behavior, it's important to understand that beneath all of those snide remarks lies a deep unhappiness and sadness
被动攻击源自深层的愤怒、敌意、失望，而那个人又无法舒适地表达自己。
应对被动攻击行为，了解那个人背后的动机与感受是很重要的。

很多时候，这种人格的形成跟家庭背景、童年经验有关系。一些案例是从小父母严格的教育孩子一切要依照规定，不能稍有违背。而成长的过程中如果孩子特别压抑，尽可能「听话」的去避免冲突、对峙，或希望讨好旁人、达到别人期望，那可能产生一股被压抑的怨气（毕竟没人是完美的）。而这怨气如果没有合适的管道发泄，之后就很有可能演变为被动攻击。

而这种行为在亚洲似乎特别明显，可能是文化的缘故：从小我们学的一般是以和为贵、敬老尊贤、服从权威，很多时候这些观念还会导致较低落的自尊心。而较低落的自尊可能驱使被动攻击。

而其实被动攻击型人格者最想追求的就是信任感。就是因为对信任有匮乏感，才会动用各种有意无意的攻击。

在我们幼年时期，父母双方或一方强势、专制，经常否定、批判，甚至对孩子实施言语、身体暴力，对孩子的健康成长不利，易形成低自尊、低价值感，自卑、怯懦及「讨好」性格。

当我们使用「被动攻击」时，潜意识的想法是，我不敢直接攻击你，但是我通过行为，让你知道我对你的愤怒、不满，来达到发泄自身情绪的目的。

比如：一个焦虑、急躁的家长，孩子必定会有拖延、磨蹭的行为。不健康的父母烙在孩子身上的印，只不过是自己曾经受过的伤。

如果我们是不健康家庭的受害者，而不自知，只愤恨父母的「施虐」，不懂得自我疗愈、自我成长，那么，终有一天，「受害者」会无意识变成「加害者」，让自己的下一代买单。

阅览愈多心理学知识，与咨商师谈得愈多，自我探索得愈多，就愈觉得原生家庭、童年经历对于一个人性格的形成，影响太深远了。变成这样的人也不是我愿意的啊，我又没办法选择童年是否在健康的模式下成长，我的被动攻击、拖延症、低自尊，都是父母亲严厉、权威、批判、否定式的管教所导致的啊。我妈是很急躁的人，所以我发现我面对愈急躁的人，我就愈爱拖延，有种有意无意想急死对方的心态。也让我觉得还是不要再害下一代了，不要复刻我的伤痕。除了害怕正面冲突，一个低自尊的人在人际关系中也常常让人觉得难以自容、充满怨念，很难面对他人不重视自己的事实，实在不希望下一代也这样。

有些人不爽时会直接生气表达不满，我觉得我很难做到，以前还一直觉得很奇怪为什么在人际关系中，他人总是难以察觉到我在生气，直接表露负面情绪与正面冲突实在太让人uncomfortable了。

而且自认是很温和的人，就更想维持人畜无害的人设啊，久而久之就变成一个反射性出现passive agressive行为的人。毕竟没有人想当泼妇骂街的人，女性又特别被容易被贴不理性的标签，一旦被划分成不理性的人，你说的话就没有credit，我妈还很多次骂我脾气差，另一伴怎么受得了，去他妈的亚洲社会价值观。

被动攻击这问题是双向的啊，当我们承受了愈多伤害，无法直接明说，行为就自然愈机掰。我们也希望对方来理解我们深层的动机(只是要用我们比较comfortable的方式)，知道我们在失望什么、为何缺乏信任感。

每次看完心理学分析都觉得自己这辈子就这样了，还是躺平吧。