2022年的最後一部電影
我是一個相當相當老派的人，直到今天仍認爲進了電影院才算是看電影，透過電話、電腦或電視屏幕看到的電影，只能算是娛樂，不是真的看電影。台灣從疫情中慢慢躺平，戲院也由關閉到梅花座，再到隨便坐還可以飲食，我就沒有停止過貢獻台灣的票房。去年年尾，檢視一下電影院綫會員賬戶，自己花在看電影上的錢好像多得有點過分，要知道在台灣看電影的花費已經是香港的一半還要低。去年11月底到戲院觀看許芳宜老師的《我心我行》，開映前，照例播放一些其他電影的預告片，一部叫《The Way》的電影引起我的注意，看預告應該是講一位父親替意外身亡的兒子走完朝聖之路的故事。我喜歡健行，朝聖之路本是我遺愿清單之一，當下就把這部電影記錄到12月的觀影清單裏，而這一部也成了我2022年進電影院觀影的最後一部電影。
前文提過，我討厭爲政治正確而政治正確的電影。我認爲導演應該專注在如何把故事的靈魂按自己的想法展現，如果拍個電影想把方方面面都討好，往往拍出來的是人不人、鬼不鬼的一部戲。《The Way》的導演就把影片拍得完全落在我的喜愛區間裏，每一部分都扎實地戳進了我的心窩。我看電影的時候有覺得奇怪，導演的選角、配樂或色彩運用，哪怕是呈現的像素點都相當的old school，完全不是今日荷里活的主流手法，甚至按照今日大愛包膠派的説法，《The Way》絕對是一部太白人的戲。觀影完，我Google一下，驚訝地發現，這是一部2010年拍攝的電影，之前在台灣從未上映過，搞不懂爲什麽會在2022年尾上映，還讓我誤會是一部新電影。
電影的配樂偏鄉謠，或輕快或憂傷，和每一個情節都配合得如絲般順滑；鏡頭取景相當優美，每一幅畫面都如水彩畫般輕盈又透明；對白寫得精準到位，不管是諷刺的、笑鬧的，還是痛苦的，每一句都戳心戳肺，引人自省；導演選角也相當認真，每一位都不留痕跡地演好了自己代表的角色，那種對生活的失意、不解和憤怒，幾乎令我以爲他們就是自己身邊的某些朋友。講到這裏又忍不住想再次批評現在一些導演的選角，不是依據劇情需要或者演技為優先考慮，大愛包容最重要，導致電影顯得異常生硬。簡單舉個例子，假如一個香港導演要拍一部很市井的香港電影，鏡頭帶你去看這家人吃晚飯，男男做大家長，大姐夫是印度人，二姐夫是墨西哥人，三弟是變性人，細妹是牙買加人......一家人坐在一起，講著粵語粗話吃著家常粵菜，你覺得現實嗎？市井香港家庭不是這樣的，但是爲了大愛包容，硬要加入各種膚色和性向，除了讓我覺得藝術一丁點兒也不是來源於生活，藝術變成了一種魔幻得不得了的東西。
我樂見一萬種人有一萬種活法，但請不要把所有活法都塞到同一部電影裡。好吧，我承認，我就是喜歡看「太白」的電影，例如《The Way》這種，你不喜歡就XX我囉！朝聖之路又稱爲聖雅各之路，原指由歐洲各地前往西班牙天主教聖地──Santiago de Compostela的各條朝聖路綫。電影選用的路綫是最多人選擇的從法國出發的路綫，第一站是法國的庇利牛斯山。戲中父親Tom的獨子Daniel就在健行的第一站碰上惡劣天氣而喪生，一直循規蹈矩生活的Tom到法國認領兒子遺體後，為完成兒子遺願，毅然決定帶著兒子的骨灰踏上朝聖之路。沿途Tom遇見了不同的朝聖者（可惡，怎麽都是白人？！），每一位都并非受到宗教的感召而踏上朝聖之路，大家都有自己的原因，或為逃避現實，或為尋找生存的意義，又或者僅僅是爲了行走。幾個人在機緣巧合下一路同行，從慢慢披露各自曾經的不堪，到互相敞開心扉，到最後各人與自己和解，挽手走完朝聖之路。我忍不住就跟著電影的走向，又哭又笑，看完以後心情竟是無比的放鬆，内心也隨著經歷了一次自己與自己的和解。
戲中Tom與Daniel本身就父子關係疏離，Tom一直無法理解兒子到底想要過什麽生活。在電影的開頭送外游的兒子去機場時，Tom還以一副人生贏家心態，認爲自己選擇了正確的生活，批評兒子漫無目的地活著，而兒子回答父親的一句話是，「You don't choose a life, you live one」，如果有人在日常和我講這麽一句鷄湯話，我大概會嗤之以鼻，但是放到電影裏，再響應戲名《The Way》就變得含義很豐富了。 這句話的意思在說生活不是選擇而來的，是活出來。兒子想透過這句話問父親，你確定自己在過想要過的生活嗎？你有過好自己的生活嗎？沉醉在自己安穩中產世界生活的父親當時並沒有意識到自我的局限，直到走完朝聖之路，結識了過去生活中不可能認識的朋友，見識了不一樣的世界，才正真明白兒子對他説的這一句話意義何在。
朋友之中，我算不算是「you live one」的一員呢？我不知道，我只知道我也有很多時刻覺得不如意、不開心，偶爾也路過美妙的風景，遇見可愛的人，那些時刻我會覺得活著還好吧，但是多數時候更像是在迷霧中亂跑一場沒有終點的長跑。以至於我常常夢見自己在隧道裏狂奔，已經跑得筋疲力竭，卻一直都看不見隧道盡頭的光，後面又有什麽令我恐懼不已的東西逐漸逼近，我無數次都在自己準備棄械投降之際猛然驚醒，半夜坐在床上，為自己的夢感到無比的荒唐。於是我在日間努力跑步，盡力跑快一點再快一點，暗示我的身體，我是可以跑的，但是相同的夢境還是一再地襲擊我，我就沒有一次能跑到光亮的那一頭。我想我還是會繼續努力跑完這一場長跑的，就算不知道終點在哪裏，這一條路總有跑完的時候，不是嗎？
PS. 我在年二十九喜提快篩兩條線，症狀同普通感冒。趁在家休息，把《The Way》找出來又看了一次，回味是其次，關鍵是把自己感動得傻傻的，以此淡忘終於被褫奪「天選之人」封號的難過。借此機會，祝大家新年快樂，我走我路，自由呼吸！