九月八日了

有时候我是抗拒内心涌起的强大而真切的感受力的

它确实让人觉得异常痛苦。幸福感可以被无限度地放大，悲伤也一样

昨晚了解到了writing therapy 的概念。不过，writing 有疗愈功效这个事实，不需要定义概念才能让人知晓

这两天对周遭环境的戾气很大，开始恢复抽烟

其实也不是常规性抽烟，就上周末抽了一根，昨天下午连着抽了两根

还不是七星蓝莓双爆珠

回想经历过的人生，大多数时候我还是都得到了我想要的东西

确实不太写十年计划这类东西，但高中时候的自己应该不会对现在的自己过渡不满吧

舍友送了我一个小狐狸的鸭舌帽，以后没洗头也可以理直气壮出门了

前阶段听郑钧唱「我梦寐以求，是真爱和自由」

有些东西是不是年纪越大，得到的难度越大

还是说一直都很难，只是小时候没有更成熟的理解力罢了

还是要孤注一掷，去过自己想过的生活呢

稍微年轻一点的时候，我的梦想是能够每年都能参加三大和圣丹斯

不过是兜兜转转一圈，回到二十出头的状态

喝水、喝咖啡都可以呛到，人真的好弱鸡

现在看一部电影，已经不太能写很长的影评了

总觉得影像表达已经足够了，语言都是多余

但如果不写，一切都藏在心里，过些日子，是不是也会找不到

迷失在自己的内心比迷失在外界更让人难过吧

我不知道为什么还会如此想念一个人

甚至分不清楚是想念人本身还是想念想念的感觉

清楚的可能是这种想念里总是夹杂着对这个世界的愤怒

可是这个年纪是不是不能太愤怒了

愤怒有什么用呢，我不想走向自我摧毁的道路

有时候快乐，有时候不快乐

有一种很强烈的情绪

它聚集在我的胸腔

像极了浪潮拍打着海岸

我希望它停止，又害怕它真的停止

它让我感觉自己活着

但这种活着的感觉

真实得让我由心地感到难过

我好想离开这个地方

这个五年前就告诉过自己我不喜欢的地方

我为什么还在这里

因为离开这里就会离开我想念的人

还是因为我害怕

害怕自己无论在哪里都不会真的开心

都学不会和自己好好相处

所以这种与外界空间的不协调

伪装成我不开心的理由和解释

其实我也是一个很懦弱的人耶

我的writing therapy

is just another tragedy comedy