我的脑子叫我去死！

那个声音

我几乎每一次都要很努力的，在那个声音出来的时候，辨识「它从哪里来的？」「为什么它会存在？」特别是「明明我就没有想要死啊！」的时候，为什么它总是在脑子里乱窜？然后就会出现有两个我在对话：「你走开啦！」「去死吧去死吧！」而使得我在那个当下更加混乱。

究竟什么时候开始我脑子会出现这样的声音？其实很久了，但我从未认真的寻找它出现的原因。有时候突如其来的从高亢兴奋的情绪直接像坐大怒神一样坠到谷底，别说身边的人觉得你喜怒无常，自己的身体和心理随这样的情绪波动，也常常使得自己像快断掉的橡皮筋，被拉扯到最大极限、绷在那里，没有人察觉「平常性格温和体贴的人为什么突然暴怒起来」更显得无法说出而感到痛苦。

但也非常害怕有人过于关心脱口而出说：「欸，我脑子叫我去死」，又换来别人的震惊与过度热切且正面的关心：「你还有我们啊！」「你不要这样想啊！要珍惜生命啊！」⋯⋯

我脑子叫我去死，但我没有真的想要死啊！这样你懂吗？你的首要的工作是「帮我打断这个声音。」而不是告诉我：「不要这样想啊！」

身体的痛苦

那个声音出现前，身体会发出一些讯号，最开始是莫名其妙的想哭（平常不哭的人一直想哭很奇怪。）然后会过于专注的呼吸而越来越感到喘不过气（类似恐慌症的症状）或者会特别专注于身体上所有的敏锐，开始觉得喉咙怪怪的、卡卡的，开始想要将自己捆绑起来，或者需要个什么狭窄的空间将自己关起来，最后会想找东西制造一点痛觉，好让这些敏锐稍稍减缓。

无法分神去思考身边所发生的事情，只努力对抗着那些过于敏锐的讯号，怎么那个当下所有的情绪都像过热的电脑（手机），下一刻就会死当，连重新开机都要等它降温才可以。

此刻，你再也没有力气应付生活上那些闹哄哄的讯息，谁来叫你看什么有趣的事儿，谁来要你去做什么他们要你做的事，谁来叫要你回应任何什么，都比不上在那些身体要你专注感觉的敏锐。

接着才会听到脑子叫你去死的声音。

写字

我会大量的在Facebook上写非常黑暗的字（当然，能看见的人不多，我已经剔除大部分对于我那些字会有太多对号入座或是大惊小怪、说三道四，认为我无病呻吟而无法体谅的人。）

关于「死」，关于生活上遇到所有将自己压迫得无法喘息的字，不是每个人都可以消化的，也不是每一个人都可以透过写字消化自己这样的情绪，更多人是无法「安静」的看着、陪着，人们总是相信「在某些片刻」应该发出一点声音好证明自己存在。 （陪伴的方式很多种，每一个人需要的都不同，有些人需要正面积极的鼓励，有些人需要非常安静的世界。）

我第一次如此放心的，在我仅存的十几个朋友的帐号里，不断地不停地在自己的回圈里写字，那是我惯有在这样的状态下释放情绪的方式，即使我不知道自己到底哪里卡住了。但我知道「待在一个回圈里一直说」是我的惯性，说累了我自己会停下来，像重新开机一样，等着脑子正常运转。

压力

回想起四五年前找不到任何原因的痛，才发觉现在也许更能应付「根本不知道自己被压力逼到极限」的状态。而那几年真的经常需要很努力的压制自己心里那个声音：「去死吧！去死吧！这么无聊难玩的人生，干嘛活着！」「去死吧！去死吧！你怎么不去死啊！」

活着并非是因为什么生命可贵或是多么热爱生命，而是某一种顺从生命的存在，关于「生死」这事，我倾向相信那是被「老天」安排好的事，也许那么多的戏剧、小说都告诉我们「命运」在某些时候也许会有些破口，会被制造出一些奇迹或是意外，我都认为这是人生中最不可能被自己控制的事，既然生了就该好好活着，如果没有任何一种可以「真的保证死去」的方法，那么能够好好活着就是必然的事。

当那个声音朝我而来的时候，我的确想知道「它到底为什么出现？」

直到心理、身体都处于极端的压迫中，我突然在某个夜晚痛哭失声后，才发现：啊！四五年前，我好像没有让自己完全失控过。我总是维持着那表面上看起来得以信赖、依靠的样貌，我总是在释放我身心的痛苦时，还要去顾虑谁看了有什么意见，还要去交代自己到底是什么状态！所以那些压力转嫁到我的体内，让我长期头晕、想吐、胃痛⋯⋯总是需要持续躺着一两个钟头以上，全心的感受那些痛楚，等到身体不再那么紧绷的时候才会好转。

也许现在我算是找到了，释放压力的方式，至少能对着别人大吼、哭泣。

树洞

有那么几年，有两个人是我的树洞。我无意的挑选，就让他／她们成为我说话的对象。我经常性地写着上千字的文字给他／她们，但不怎么幸运的，我应该是挑错了对象，更像是我骚扰了对方。

我抑制不了的想对着那两个帐号说话的念头，似乎也像是神选一般的，朝他／她们倾倒我的内在，直到我终极的使出「待在一个回圈里一直说」这个会使自己和他人彻底厌恶自己的方式，我才能停下那个与他／她们说话的举动。

而今我终于摆脱了这样令自己讨厌的模式，依附他人，等别人打捞起自己而生的方法。

情绪勒索

如果没有记错「思考活着／死亡」这件事应该是打从我有意识开始，就经常地想着。想着「为什么我成为我父母的孩子？」「为什么我成为我姊姊的手足？」「为什么我（要）活着？」

也不知道为什么，我遇见了不少向我情绪勒索的人：「你现在出去我就跟你分手。」「你不乖我就怎样。」「如果有一天我死了你就怎样⋯⋯」或者我只要不顺谁的心就会被冷暴力的对待，于是我长出了「不要跟我冷战，我不会在乎」独来独往的性格。

我在想，我脑子叫我去死的声音，应该是那些情绪勒索的遗毒。

直到那一年我突然想通了：我他妈的才不要去死。怎么样我都要花完我没日没夜辛苦赚来的钱。

但那个叫我去死的声音，已经惯性地存在于我高敏感的体内，经常性的在生活剧烈变动中迫使我与它对抗，而每一次都筋疲力竭。

这一次，我决定让脑子重启久一点、开机慢一点，放空的脑子满好的。

图：20121002，日本神户。 Canon EOS 5D Mark II。我很想出国，但我现在连出门都很懒。