去爱你爱的Ch.03——成为一名同性恋以后

电视电影里演的那些同志恋情，都省略了一个非常重要的细节： 「自我探索、自我质疑。」哪是每一个同性恋都那么快的就接受了自己喜欢同性？哪是每一个喜欢上同性的人就这么直接地毫不迟疑的就飞蛾扑火去了？ ？ ？哪怕是喜欢一个异性也要花一点时间去感受那一点点「跟对其他人有不一样的心情」的情绪吧！

当然，喜欢一个同性，也不会像所有同志故事千篇一律会开始感到痛苦、感到不被喜爱、感到不被接受⋯⋯

「开始喜欢一个人」是会拥有相当多的情绪，而且多半会有黄舒骏那首〈恋爱症候群〉歌词里唱的： 「有人每天站在阳台对路人傻笑，有人突然疯疯癫癫，突然很安静，有人一脸痴呆，对着镜子咬着指甲打喷嚏，有人对小狗骂三字经，女人突然改变发型，男人开始每天练着哑铃，食欲不振，歇斯底里，四肢萎缩，神经过敏，发抖抽筋都出现在这时期⋯⋯」世界里只有那个人，根本没有时间去思考这世界要不要接受自己！

不要自己吓自己了，身边的人说不定比你还慌张，不知道怎么面对自己有一个「喜欢同性」的朋友、家人、孩子！

到底是哪条规则告诉我们：「喜欢一个人就要跟他／她在一起？」那不是得要经过一点时间的互动、相处，才会慢慢去思考「后来我们要不要走进另一个阶段的关系？」也许有一见钟情、闪婚，或者像是青春年少因为相互陪伴、打闹久了就在一起了。

被同性吸引就像被异性吸引一样，都要花一点时间感受心里这种被吸引的情绪究竟是什么？不是一开始只是因为发现自己喜欢同性，世界就会崩塌！没有那么危险，而且会带点甜甜的感觉，去感受它、享受它。

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踏进女校那天，我就成为了校园的焦点。长得太高我总是逃不掉任何在人群里被注视的可能。

我喜欢直属学姊班上的一个学姊，我总是很无聊地经过她的教室，或是在她来班上照顾我们这些小两届的小鬼头时在她身边打转，也不管她是同性，就凑到她身边塞给她一封信，跟她说：「学姊，我喜欢妳。」

女校里的同性手帕交的情谊多的是，还有同学、学妹牵牵小手亲亲小嘴，也不是什么需要大惊小怪的，倒是公然在人多的地方，还是会引来骚动，师长们就经常需要三不五时地像老鹰冲进麻雀群里，让那些女孩儿们从十指紧扣变成相隔一大段的距离。

喜欢归喜欢，我从来没有思考过「我是不是一个同性恋？」也没有认真想过「这样喜欢一个同性，后来呢？」

几个在我身边兜转的学妹、每个周三作饭给我吃的学姊，或是那个请学妹托信想跟我做朋友的学妹，从来没有谁真的戳破那样默默喜欢的喜欢后来会不会变成什么情感？我完全没有思考过「我要不要跟这些女孩中的谁谈场恋爱？」即使有些女孩儿已经将太过引人注意的我当成了假想敌，我依然对「谈恋爱」这三个字没有什么概念！

恋爱怎么谈？怎么样算谈恋爱？很难理解也很难懂啊！光是喜欢一个人脑袋就够忙的了，没有力气想对方是什么性别、什么年龄，更没有办法思考「要不要在一起？」

在离开那个都是同性的学校之前，我看着女孩们的小情小爱或是接收着默默陪伴，以及张扬等在教室门口的那些喜欢，皆没有打开我与同性谈场恋爱的开关，直到我遇见小小之前，我都没有想过：我真的会跟同性谈场恋爱，成为别人口中那个「T」。

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跟小小的情感不知怎么的，从网上的文字交流，变成完全停不下来的等待，等着妳深夜上线回信给我，等着我夜里不睡敲妳，等着那些时间想像彼此的生活节奏：到家了没？现在在电脑前吗？要出门上课了？起床没？收到信没？什么时候寄的回信（手写信）？妳寄出的挂号信，我总在家门口算准邮差送信的时间，收到信后就蹲在家门口细细地读着那一字一句，每一句都想马上写下回应，却又着急着后面还没读完呢！

那个没有手机只有市内电话和邮寄的纸本信，以及刚开始兴盛的e-mail、BBS、ICQ⋯⋯有时刚从邮差手中收到信就火速地拿着电话卡找个公用电话，讲通长途电话、聊完一张一百元的电话卡；有时明明困得要命、白天还得上学，还是天南地北聊了无数个夜。

等到小小南下参加网聚在我身旁过了一夜，我才开始思考「啊啊啊！我是不是真的在跟一个女生谈起恋爱？」「啊啊啊！我们要不要在一起？」「啊啊啊！我们是在一起了吗？」「啊啊啊！我们可以在一起吗？」「啊啊啊！她有想要跟我在一起吗？她可以刚好也喜欢我吗？」「啊啊啊！应该是要我先问吗？」「啊啊啊啊啊啊～～～～」⋯⋯

后来发现台湾的、那些压抑得要命的同志电影，都缺了一个非常重要的细节：喜欢上一个人，怎么会是「他妈的先感觉到不被认同的痛苦」或者是「先感觉会不被旁人接受呢？」啊啊啊啊？喜欢一个人应该要伴随着「喜欢」的「喜悦」，那种不由自主会犯傻的微笑，哪怕对方根本不在意你，他多看你一眼，你都会感到开心吧？什么认不认同、接不接受，都不及对方一个眼神、一个微笑⋯⋯

成为一名同性恋之后，没有什么朋友的我，没有任何一个人能陪我聊「怎么办，我喜欢上一个同性」才是最大的孤单。

也不是因为「不能说」或者「怕不被认同」，而是不知道找谁说？怎么说？

说自己喜欢上同性的紧张害怕，说那些想见却不能见的想念快要淹没自己，说自己内心也不断对于这样的喜欢有着具大的质疑、困惑不知道有没有人能解答？说那些「恋爱到底是怎么回事？有没有人有经验可以传授？」⋯⋯我不知道我应该为对方做什么？我不知道我能不能成为一个好恋人？我不知道怎么维持感情？我不知道恋爱是不是要有什么步骤？我不知道她会不会一直都那么喜欢我？或我是不是也能一直喜欢她？

（其实都跟喜欢异性没什么两样，除了「被认同」之外。）

我开始模仿起所有脑海里那些男性化的女同志，换上了束胸、四角内裤、衬衫⋯⋯以及所有我与小小出门时，不会被认出来「我们是一对女同志」的任何装扮。我成了名符其实的「T」，我成了扮演男性的女同志。

直到很多年的中年以后，我才开始撕去身上所有被贴上「T」的标签，重新回到二十岁那年成为一名同性恋之前，和小小一来一往的那些日子去检视，才发现所有我谈过的同性恋情中，没有任何一个女孩／女人，希望我「成为男性」，她们看见的我从来都不是那个被期待「成为男性」的我，而是不分性别，最自在的那个我。

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成为一名同性恋以后，也许是我本身就离群索居，也许是我本来就非常边缘／孤僻（独）／特立独行，也许是我什少有可以谈论内心世界的对象（应该只能跟恋人聊。）也许是我几乎不向任何人索讨认同或是温暖（不知道谁可以要？也不敢要。）也许是我将自己隔在人群之外不让谁随轻易侵扰我的内心⋯⋯也许诸多的原因都让我不需要面对太多「不被认同」的挫折，但也同时将大部分的和善、温暖也都从心上筑起一道城墙，不让任何人能轻易翻越。

在那个刚进入二十一世纪的时代，喜欢上一个同性，是很难被理解、谈论的禁忌（或者如今其实也还不能完全被接受。）但随着年纪的增长，观看世界的方式也更多面向，才能慢慢地抛开自己那些对这样选择的质疑，重新细细观看一次身边较为亲近／亲密的家人、亲友对自己「不正常地成为了一名跟同性在一起的变态」的态度，

还是只能说：不要自己吓自己了！

大部分与自己亲近／亲密的家人、亲友，多半也不太知道怎么面对「身边有一个这样跟大部分人不一样、喜欢同性的人。」他们只能仿照「社会价值」去评断，或者只能用他们能力所及的了解范围去思考，他们的确没有办法说接受就接受、说谈论就谈论、说认同就认同，但那完全与「你」无关，他们只是找不到一个「能够接受你就是这样，这样也不会怎样」的方式说服自己接受你。

你只管继续好好的生活、好好的恋爱、好好的做好每一件需要自己做好的事（包括好好的去喜欢你喜欢的人和你自己。）有那么一天，你再也不用任何的认同，你所有「好好的」都会在时间里回应你好好的对待了自己，或者你还有力气好好的对待身旁的人，也许你可以选择自己转头先拥抱他们。

如果，假设一个如果，如果十来年、二十年，那些亲近／亲密的家人、亲友的「不能接受」还是没有被改变呢？那就是他们人生的课题，而不是你的了！

今天听这首好了。无印良品〈想爱〉，这应该是那场初恋的心情。那时我和小小很想听一场他们的演唱会，还没等到演唱会，光良和品冠就拆伙了，后来的我们也分手了。

图：20100901台中20号仓库，Canon EOS 450D