那些偷闲的日子

脑海里还记得尝到忙里偷闲的滋味，那种感觉挺开心的。忙碌的生活节奏里，有时我得刻意安排一些美丽的插曲，来让时间的节奏感慢下来，散步是我的调节器，走着、走着，心也就静下来了。

今日下午三点钟，我抱着一个包裹独自出门散步，路过刚长高了一点的稻田秧苗，还记得上次和它们见面的时候，是插秧机带着它们来的，那一天是秧苗的出生。

脱离了忙碌的生活，在家的日子，我不是待业中，心境上也不觉自己正在养伤，我只是正在过自己想要的日子，真的是那样吗？

对啊！最近常有美梦成真的感觉，因为不再执着把梦画成固定的样子，所以当我看着天空的云彩时，我总觉得它们都是我的梦，有各种形状，有各种心情，来了，散了，也罢。

人生每到一个阶段都有不同的体悟，这些日子我尤其爱在闲暇的日常中享受忙里偷闲的感觉。既然说是「闲暇」了，怎么又会忙碌呢？个性使然，我是个好动的人，一早起身便喜欢劳动身子，把家里打扫过一遍后觉得通体舒畅。

接着，我会写字、读书，做什么都好，总之不是成天耗在厨房研究吃的，就是在书桌前敲着键盘或读着字。那些时光快速的流淌，我几乎快忘了时间的存在，节奏感像连续快速的打击乐，我很享受快节奏的乐章，有人说那是进入了「心流」的状态，忘我了。

然而，即便如此，我知道机器运转都得停下来上油、保养，何况是人呢？所以，每日的冥想也是我偷闲的时光，冥想之后，再起身做做伸展，我又重新活过。

我一直很羡慕两种人，一种是正在工作，但懂得享受忙里偷闲的人，另一种则是没有工作，但每天都活得很充实的人，前者懂得让自己充电、喘息，后者对于掌握自己的人生很有一套哲学。我贪心地期望成为后者，因为我相信那样的人肯定是能够对于小日子赋予伟大意义的人，认真地为自己而活；抑或者，另一个方案是—某一天，不知不觉投入工作的我也浑然忘我，忘了那是我的工作。

我曾听闻过一个邻居的事，据说是的儿女都大了离家，她过着独居的日子，因此常到处串门子地和人去说：「孩子让我与社会失去连结！」、「丈夫剥夺掉我的青春！」，她最常说的那句是：「我的大半辈子都被毁了！」。

的确，一个女人选择的另一半很重要，我也懂一个女人生儿育女需要有多大的勇气，但我从前的我总学不会像姑婆们那样安慰她。我脑里闪过的尽是那句：「人生可以从当下开始，过去无须在放不下了吧！」

没说出口，因为不敢信誓旦旦地以自以为是的高姿态去对人乱说，我不是什么都会的人，自己的人生也不何尝没有迷惘到快过不下去，我懂自己没资格说教，却只希望她的内在世界和平。

姑婆来作客的时候，曾说那独居的女人经常失眠，晚上不睡觉，不知道在房子里做些什么？叮叮咚咚地总有点扰人清梦。白天不用工作，睡得太多了吗？或许也不，当年国中的我一早出门上学，每每都撞见她已经在街上了。

曾经我以为一个不用工作，不用上学的人应该很幸福！那个时候的我天真的以为：「哇！这样好好，可以每天睡到自然醒。」然而，在我知晓了她的故事之后，我才想：「当睡觉再也不是件奢侈的享受，人们可能变得很不珍惜它吗？」如今的我没工作，每天能够睡到自然醒，虽然偶尔有失眠的困扰，但我还是想学会去珍惜身而为人才会需要有的日常作息，睡觉、吃饭，互相拥抱，静悄悄地观察一只蜜蜂，这是我能替活着下的注解。

偷闲的时候，我总觉得自己是时间大富翁，躁动的我，有许多热情，手也总是伸得长长地想抓住好多东西，可是当我真正感到喜悦的时候，维持得最久愉快感受的那一次，是我真的做了什么值得拥有成就的事吗？我想只是我活在自己静止的时空中，听闻风吹草动，坐看云起时，我得学着取舍，取一点「闲」来，舍得一点「事」去。

忙里偷闲的日子让我感到一丝丝的喜悦，我问过一个朋友：「你向往的爱情另一半是什么样子？」他说：「有点黏，又不要太黏！」，现在回想起来觉得他说得很妙，那种感觉大概是「刚刚好」。

刚刚好，一切是回归平衡的，那么我向往的日子大概是「有点忙，又不要太忙」！给自己的生活点缀下几个逗点，每一次停顿，集满能量，好好地闲下来，这才是人生。

我满足自己的需求与感受，这只是自我照顾，并非自私。 —周慕姿《他们都說妳「应该」》

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