041 | 放下原谅,成为自己。

烤雞
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经朋友推荐读了这本「原生家庭」的经典著作,读完之后最大的感受是:原来世界上也有那么多不幸运的孩子。更重要的一个感受是:我不需要跟原生家庭和解,也不一定要求自己原谅父母的过错。还有世间上其他许多的事情,对于给我们造成伤害的人事物,不需要强迫自己原谅。

经朋友推荐读了这本「原生家庭」的经典著作,读完之后最大的感受是:原来世界上也有那么多不幸运的孩子。

更重要的一个感受是:我不需要跟原生家庭和解,也不一定要求自己原谅父母的过错。还有世间上其他许多的事情,对于给我们造成伤害的人事物,不需要强迫自己原谅。重要的是,如何接纳这个被伤害的自己,已经如何自我疗愈。

只有你才可以真正的疗愈你自己。

一旦我们企图在环境或人际关系中寻求「弥补」 ,往往会过度依赖外界给予我们的反馈。原生家庭塑造的是我们「依恋模式」的原型,而成年后,我们依然可以有机会通过良好的人际关系,自我习得「安全型的依恋关系」。而安全型的依恋关系,其实于自我接纳,完整于自我关爱,是一场自己和自己的谈一辈子恋爱的历程。

本书并没有本着让你和「原生家庭」和解的目的来展开,主角是那个在童年时经历着「有毒」亲子关系的「小孩」。我们会永远带着过这个「小孩」长大成人,而童年时缺乏的「爱」,长大之后就会变成我们自身的问题:「不懂如何去爱自己」也「不懂如何去爱他人」。

我其实不怎么喜欢本书标题的「缺陷」一词,在我看来,每个人的性格都是独一无二的综合体。不过只是擅长或不擅长某些领域的情感表达,抑或是思考的方式不怎么一样。

也许你是一个不擅于表达自己需求及情感的人,但这很可能意味着你非常关切他人的需求,拥有「奉献精神」,具有很高的共情力。如果是这样的话,调整的重点应该是「自我怎样认同自己的需求」,而不是在于向对方「表达」。

只有先训练自己对于需求的「认同力」 ,才能更好的和自己相处。正如我接纳了自己的「只要别人喜欢自己自己就会喜欢对方」的事实,才意识到过往让自己不舒服的亲密关系是怎么回事。接纳了这点之后,反而变得轻松了起来,因为再也不用在对方身上找到可以说服自己的理由。比如对方很有才华啦、对方对自己很好啦⋯⋯

接纳了这点之后,继而进行的思考是「为什么我会有这样的特质呢?」以及「如果我想要改变的话,要怎么做呢?」只有接纳自己的,才能有真正的勇气往前走,也才不会一次又一次的重蹈覆彻。

所有的伤害,都是自我不恰当的「期待」所造成的。这个落差来自于「我自己要什么」和「我获得了什么」之间的差距。实际上大部分情况下,这个落差(伤害)的产生来自于「我不知道自己要什么就别人给什么我就要什么吧」的「被动获得」的情况里。

如果你的期待,是真的自己所追求的,那么世界一定会回报给你它的善意。

从我自己来分析的话,这些大大小小的伤害当然会归因到「原生家庭」的不完美。父母情感表达的模式,父母灌输的不健康的「爱的模式」,对人生的定义⋯⋯ 但自己的人生应该自己来决定和塑造,这才是真正独立的标志。原谅对我们造成伤害的人,并没有那么重要。更重要的是接纳这个一直在受伤的自己,并努力保护自己。

爱,始于接纳,接纳的是自己。爱就向一个充满正面能量的循环,在「接纳」、「认同」、「疗愈」、「改变」中,不断的完整自己。爱是一段旅程,你是自己唯一的旅伴。

放下原谅,才能成为你自己。

愿大家都能成为更好的自己,收获平和与爱。

关于Korgi Chu (烤鸡)
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(会员号009600446I)👉🏻 个人网站致力于推动「输出」的思维体系,以「输出」推动更多人成长。
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愿大家都能成为更好的自己,收获平和与爱。
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烤雞關於我: 一隻生活在南半球的烤雞。 輸出學教練,ICF 認證資質,Member ID #009600446I 致力於推動「輸出」的思維體系,以「輸出」推動更多人成長。 我關注的議題有:自我成長、自我關懷、同志議題、建立個人品牌、職場轉型以及一切可以讓你成為更好的自己的話題。 和我聊一下:milagro0828@gmail.com
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