关于「知音」

写在前面：

上礼拜，看到sogni的高山流水觅知音的推荐留言活动。当时，脑海中浮现了二年前在这里写的「30天疗愈计画」中其中一个问题，而那个问题我的答案就是「高山流水」。于是我曾经翻找那二年前写的那篇文，那时候刚来这里的我真是天真可爱，没经过网路人际关系社交的洗礼，写文章就是想到什么就写，毫不修饰。不像现在会在意文笔流畅，反覆斟酌用字遣词，在意读者看到这篇文章的感受，所以内容倒是多了点心机和莫名的忧郁惆怅感。

回到话题，「知音」，说真的，在来马特市之前，就有在某平台写了好几年小说的经验，但都没主动跟人频繁互动的那种。那时候，认为在网路上以文会友找知音是不可能的事，甚至觉得网路上的人都是不可相信的，都是披着羊皮的狼。虽然我也经历过奇摩交友、无名小站、bbs论坛那年代的人，但我都没再用，我虽然有尝试在部落格写一些读书时的日常生活文，但因为被人留了想多互相认识的留言，也被班上同学发现拿来取笑过之后，就不想再部落格上写文了。

那天，和野人君闲聊，他说，知音什么的，就摆烂最轻松了。那时，他无意间地一番话，我突然一惊！是啊，为什么我会如此执着于找寻知音这件事呢？

那天晚上我一直在想这件事情，很困惑。发现自己真的是从小到大，都很执着找寻知音这件事情，为什么自己渴望被人懂被人了解呢？难道一个人默默过好自己的生活不好吗？人际关系那些我不是嫌麻烦吗？那现在又渴望知音，不就很矛盾吗？

我就这样躺在床上反覆思索着这问题。有时候，真羡慕野人君，可以毫无顾忌、潇洒地在站上说想说的话、写想写的文，也不在意旁人的眼光，不在意被人讨厌。那样任性潇洒个性我是做不得到的，但是我渴望的。

那时候，我记得我回野人君说，好不容易遇到可以敞开心扉聊不停的人，但最后他们又都离开了我，我难过很久，感觉得自己好像被人抛弃了。

总之，这几天都在思考这个问题。而昨天发得那篇文章写到梦境，晚上躺在床上仔细想想发文的内容，发现我没写到关于梦的那些含意，只是说明了我最近心情低落的原因和梦境有关。但其实低落是因为，知音这件事情，发现自己在这里写了三年（六月三日就满三年了)，好像没有所谓的脑粉那种，就是那种妳久不发文，也不会有人发现妳不见的孤独感；想说自己现实够孤独了，连网路上人际关系也这样失败时，然后我就像野人君说的，又开始进入自我剖析的地狱里，开始被心魔折磨着。

不过，昨天晚上我又换个念想，也许真的该放下执着，不要在去想什么钟子棋、伯牙、伯乐之类的事情了，那些文人有知音知己是刚好运气好，是有那个机缘。

现实生活中，我的确在人生的道路上，遇到几个非常聊得来的女生和男生，但最后都离开我了，我们相处时间真的很短就一两年。但我到现在仍忘不了他们，我也曾在这里写过他们，说他们是我人生中的天使。

昨天看到小鹿写他遇到上帝，是因为我和露思；但我心想，我没小鹿表面上说得那样好的人，因为网路上可以刻意营造自己想要给别人好的一面；但其实我也会生气、也会抱怨、也会想骂人、也会想在心里诅咒那些讲我闲话的人。

因为我的生活圈很单纯，所以是个爱恨分明的人，谁对我不好，我都知道，还会记着，等机会来你给我试试看；但对我好，我会加倍对他更好，所以现实生活中吃很多亏，被很多人说我很条直(台语），叫我要改一下性格，做人就是要八面玲珑、见人说人话、见鬼说鬼话啊。

我想因为自己这样的性格，对知音的要求很高，以至于我才会觉得自己很孤单、不被了解。我的确在面对需要社交环境时，会做到见人说人话、见鬼说鬼话，但很累，因为那样好烦躁喔，但那是社会生存上的必要之恶。

上次上沟通力课程时，老师就这样说，还把我们分成四种颜色的人(金、蓝、橘、绿），结果自己是蓝色的人（蓝色就是同理心强、和谐不爱吵架的人、在乎他人意见的人)。然后在上团队合作课程时，老师又把我们分种五种动物，结果我是课堂上少数人种的动物（无尾熊型人格，在团队里是属于默默存在付出的那种）。

然后MBTI又是那个稀有人格INFJ，就觉得自己还真是个奇怪复杂又矛盾的性格，好像没有特定的人设，这样要找到知音还真的挺困难的，不过，我应该学学野人君摆烂的性格，不要太执着一些事情。

是说，如果现实生活可以像仙侠剧那样可以修练成为仙人，然后列为仙班，当个可爱的小仙，每天莳花弄草、弹琴吟诗，不管红尘俗事的话，我非常愿意喔。

PS（不重要的碎碎念）：昨天我爸看到我写了梦境的文章，问我，你干嘛把自己取名为猫啊，好好的人不当，去当猫干嘛!!!我说当人好苦，当猫好爽。就是，最近我鼓起勇气把方格子的文章分享给我爸看(还不是为了广告分润，目前是零），结果我爸每天都在关注我有没有发文，还问我那个谁谁谁，为什么老是在你文章留言，害我压力好大，幸好我没把马特市文章给他看，要不然他会问更多烦人的问题)