193 | 黄哲斌：父子关系就像探险活宝

2022 年 8 月 22 日

这些不足为外人道的记忆，对我们来说却是身为父母的愉快记忆，而我们就是在这些共同记忆里成为一家人。

文／钟巧庭（台大政治系+社会系毕，相信翻译是不同视⻆相互作用的INTER-VIEW，看见世界最终是为了回望自身，No man is an island.）
（原文发布于2022年8月6日）

黄哲斌，57岁，新闻工作者，育有2子（升高二的黄大宝& 升国一的黄二宝）。现居台北。

人生有很多事都不在规画内。

我原本觉得自己一个人、当个自由单身汉也不错，但40岁当了爸，做了父亲后的世界完全不一样。我长出责任感，做事会考虑到他们、思考要给他们怎样的生活，而他们长大后会面对什么样的世界，这些都会无形中改变一个人的想法，甚至是人生观、世界观。「自我」和「父亲」这两个角色，持续相互辩证。

如今我已是有十几年资历的资深父亲，他们也不是那坨软绵绵的小baby了。两个儿子都步入青少年时期后，我必须花更多时间和耐心去跟他们讨论每一件事该怎么做；他们有自己的行为模式，偶尔也会闯祸，让家人不开心。

这个时候就必须提醒自己：我的青少年时期是怎么度过的？那时候最无法接受父母的地方又是什么？我青少年时和家人有过很紧张的关系，这时候也会和过去的自己对话、代入他们的角色，借此思考是否该用另一种方式和他们沟通。

上一代父母是「制造业」，这一代父母是「服务业」

我曾开玩笑说，上一代父母的思维比较偏向「制造业」，有标准的模组或制程，对小孩的想像比较单一制式化，成绩好的一律念台大医科；这一代的父母则转为以客为尊的「服务业」，会去观察小孩的兴趣与专长，陪伴他进行客制化的尝试。

上一代父母花费很多心力脱离物质的匮乏，教养上多半都是单向的直球对决──他们下指令，小孩照做就对了，不太有质疑的空间，几乎没有什么发言权。但像现在我自己当父亲之后，开始懂得跟小孩协商、开家庭会议，讨论要念哪个学校等大小事。

某种程度上，我还蛮「庆幸」自己的年少经验和家庭经验并不是那么和谐，如今反过来成为缓冲，比较能够柔软看待他们如今变成一个荷尔蒙过剩乱喷、常常处于焦躁状态的狂飙少年，因为我自己以前就是这样。相对来说，我太太从小和爸妈关系很好，如今就更需要时间心理调适：以前那么可爱的小兄弟俩，现在开始有自己的想法了，跟他说东边比较好，偏偏要往西。

我之前出了一本《未来媒体我看见》。这也是从儿子身上观察到，这个世代的小朋友身为「数位原住民」，很娴熟运用科技工具，但对于如何使用资讯、看待媒体，往往较缺乏背后的知识和方法论，像武侠小说主角一样，还不了解江湖凶险，就到武林上和别人厮杀。

我希望这本书一方面可以鼓励他们热情、积极地应用网路的善和正面部分，另一方面也想提醒他们该如何在江湖中自处。例如怎么保护自己的隐私？遇到酸民霸凌该怎么办？如何避免网路成瘾影响正常生活？ ⋯⋯这都是我从小朋友的日常中看到的，也算是他们给我出的考题。

目前为止，我在儿子们心目中还是一个很好笑的父亲，他们也很敢跟我开玩笑。当然碰到重大人生决定时，我还是会严肃地和他们讨论，但平时我们相处大概就是打来打去、互开玩笑，像是玩伴的存在。他们很常叫我《探险活宝》中的角色「老皮」。

在共同记忆里成为一家人

两个儿子上中学以后，需要陪伴他们的时间越来越少，现在放暑假，他们也有自己的行程，即使在家也是视讯上课。我都开玩笑说，自己现在是他们专属的Uber司机或Foodpanda外送员，负责接送之外，就是为他们准备晚餐。我们全家也还是会在晚餐时间聊天，吃完饭后就陪他们看电影、追剧啊、聊棒球什么的。

我的两个孩子并不是什么天才儿童，我们对他们也没有这样的期望。成就感和乐趣，就是相处过程中很多日常小事累积，比如他们第一次学会游泳、骑脚踏车，或者从我们三个人一起在河堤乱打棒球，到现在他们可以把球轰到练习场的全垒打墙外，看见他们的开心快乐。

还有家人一起旅行的时光。我到现在都非常珍惜几次全家暑假一起环岛的经验，旅途中每一站去过哪些地方、经历了哪些事情、吃过哪些好吃的东西，这些不足为外人道的记忆，对我们来说却是身为父母的愉快记忆，而我们就是在这些共同记忆里成为一家人。

对我来讲，爸爸不见得是一个角色或工作，更是没有酬劳的。我认为当父亲是一个「生物选择下的社会责任」──你和另一半选择了延续下一代，就必须担起责任，让他们成为一个独立、负责、对世界能有一点点贡献的个体。到了我们都已经不在的时候，他们还是可以快乐、有意义地，至少在不造成他人负担的状态下，发展出自己的人生。（完）