【写一个MV】7|《你不属于我》你,我无法永远拥有;但你的爱,可以

云漪軒
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有人说,世上最难割舍的,是亲情。然而我却决然签下,这份死亡契约书⋯⋯母亲的。
有人说,世上最难割舍的,是亲情。

然而我却决然签下,这份死亡契约书。

母亲的。


签毕,天空忽然掉落一个跟它一样蔚蓝的泡泡,我下意识像小时候那般,小心翼翼地张开手,欲稳稳接住。谁料,一碰即成泡影。

嗯,它告诉我,是时候,该出发了。

如常走到窗前,撑起伞。

这次,去见你。


收伞后,我反常地仔细拍拍外套,誓要拍走任何一丝有机会黏附着的灰尘。

在你面前,一定要体面。


整理好自己,环望四周,我忍不住兴奋,内心高喊一声,我回家了!

「安以琪」

妈妈,原谅我,还不能喊你妈妈。


你闻言醒来,有点诧异,却没有惊怕。

你老了,喜爱的花变了,床边的椅子换了,这个我没时间、没办法、没可能待过的家,全都很陌生,除了床头边上的那张照片。


我知道,你很想我。

很想,很想。

所以,我来了。


「安以琪,我来带你走了」

我伸出手来,你虽然惊讶,却没有犹豫,干脆搭上我手。

妈妈,不用再看床边那张合照了。我,来陪你了,真的我。

「还有一点时间⋯你有什么心愿吗?」

还好,还好,时间还没到,我还可以陪你久一点。


你似乎陷入了回忆,那是我还小的时候,你总爱让我许愿,看着我虔诚地闭起双眼许愿,你也会跟着一起。那些愿望,我们到最后都没说出口。

不敢说。

只好默默祈求一定要成真。


这次,你也是在心中默愿,没说出来。

只用眼神告诉我,你许好了。

一个响指,愿望成真。

看着你的笑容,第一次觉得挨着那些不知日夜的寂寞、承受人世生离死别的煎熬、吞下无数苦涩心酸的眼泪,就为了当一个死神是值得的。


没想到,你想回到这里。

一地暖阳,还记得那些年,我们午后总爱去荡秋千,又或是待在家一起玩玩具。车子或飞机,什么都好,只要一起,总有乐趣。


那些时光,你还记得。

我也是。

再一个响指,香气扑面而来。

是幸福的味道。


你切菜,我打蛋。

还记得小时候我总闹着要拿菜刀、要开火、要抛锅,你轻轻拉过我手,勾紧手指尾说,等我长大后,就可以了。


只是谁也没想到,原来那一天,会等不到的。


没能为你做饭,只愿能陪你多吃饭。今天,还是永远吃不腻的蛋包饭。 「啪」,我们默契地双手合十,活力满满喊完「いただきます」,我就迫不及待尝一口。啊!果然,还是熟悉的味道。


只顾吃的我,完全没注意到,你仍旧习惯要看到我真的把食物好好吃进嘴里,你才安心。

看着看着,你忽尔柔柔地吐出一句:「你让我想起我儿子⋯」

那个生命一直在流逝的儿子吗?

相比此刻的恬静美好,那时我们在饭桌,更多的是无言对望。

因为我总闹着想到外面吃饭。

不能外出的理由,一开始你并没有告诉我。

你怕。


可是,作为身体的主人,我又怎么可能不知道。就这样,我们不时冷战,到最后,结局永远都是害得你默然抱着我哭。

妈妈,我其实就是你儿子,所以,我怎么会舍得再让你哭。


迅速打响第三个响指,抛下苦涩,一起玩跳房子吧!

以往总得担心跑跑跳跳会怎样,现在终于可以放肆了!我像小时候那样,调皮地拖着本在旁守护的你一起玩。嘻嘻,没想到我们老了,还能一次跳完!高兴得立即相拥的我们,仿佛回到了从前,在家玩水战,甚至去沙滩嬉水,那些可以只有喜悦的日子。

玩累了,就荡个秋千,歇一会儿吧。

若然还是未能理顺呼吸,就像小时候你教我那样,深呼、深吸、深呼、深吸、深呼、深吸⋯⋯

直至你温暖的手摸着我的胸口,仔细检查一番后,宣布呼吸畅顺。

也许是我体能太差,也许是你怕检查不当,后来,连医生都来检查了。每次医生做检查时,你都会超级认真地在听在看,或许还有在想。所以,我想我也该学会替自己检查,你才可以没那么累。


荡完秋千还是有些气息不稳的我们,下意识一起摸着自己胸口,一呼一吸。全神贯注的我,又一次没察觉到,你牢牢注视着我的眼神。

此刻,你已经发现了吗?

啊!我们在紧张什么心跳啊?

现在不是从前,我也已经不是那个我了。现在最重要的是把握时间,完成你所有心愿。

我赶紧打响第四个响指,一桌极为精致高雅的英式下午茶瞬现眼前。当我们相视而笑,轻轻碰杯,正打算一尝滋味时,一个惨白泡泡突然从天而降,直接摔进小蛋糕里,顿成泡影。


它发声了⋯⋯对不起,我还是没办法⋯⋯留住时间,留住你。

再不忍,职责所在,我还是得把这句说出口:「我们时间到了⋯」

这么一句,似乎无可避免把你拖进回忆旋涡里。比如梦回我要做手术那天,你牢牢看着病床上的我。又想起手术前,你难得批准我吃冰淇淋那刻,你也是这样凝视着,几乎没敢眨眼。


是在担心,不知道还可以看着我多少次吧。

把每一秒的我,都刻进你心中,到底会感到幸福,还是痛苦呢?刚刚一起吃饭时,你忍泪偷偷看着我,是已经认出我了吧。看到熟悉的画面重现眼前,你很高兴吧。可是没法找到我的那些日与夜,更多的又是不是难过呢?

生怕认错的你,手缓缓摸上我胸口⋯⋯

心跳是最能辨认我的方法是吗?

以前,你老担心我会一睡不起,所以就算我已经不再是小孩子,你也硬要跟我睡在同一张床,紧紧抱住我,听着我的心跳,你才能勉强入睡。


看着你瞬间蓄满泪的双眼,我就知道,听了上万遍的心跳,怎么会认不出。我轻轻握了握你放在我心前的手,没错,妈妈,是我,别担心,我已经好了。

读懂我意思的你,手慢慢向上移,如小时候般,不期然捏了捏我的脸,象征式地惩罚我说:「可乐,是你回来了吗?」

我再也忍不住了,不说半句就直接抱着你。我很想开口喊你一声妈妈,但我很清楚,此刻一张口,只会崩溃决堤。


妈妈,我真的好想你。

我知道,你也很想我。

因为,我的肩上瞬间湿了一大片。


抱拥现在,回想过去,怎么都是泪。

那时,我已经到了得天天躺在病床上的状态。

而你,竟干脆抛下一切,不分昼夜守在我床边,天天安慰着我别怕别怕,不管我在哪里,你都会陪在我身边。

没错,我很怕。

我是怕我们没法好好说再见。


假如哪天,我突然走了,谁来帮你披上衣服,好好照顾你?谁来陪你游山玩水,看遍整个世界?谁来懂忽然惶恐不安,甚至霎时哭到崩溃的你?

你的喜怒哀乐,全都是因为我啊。


妈妈,对不起,没能陪你久一点。

妈妈,对不起,没能让你多笑点。

妈妈,对不起,没能留给你什么。


住院前美术老师只教了粉彩画,想着一定得给你留些东西的我,只好硬着头皮,努力画出最漂亮的你,当作是送你的生日礼物。总觉得画得不好,最后那几天,我决定直接在画上写上文字,你应该不会介意吧。

几张画作,希望能陪你过上这辈子的每个生日。


「谢谢妈妈,让我当你的宝贝。」

「谢谢你来当我的宝贝,希望下次我还能再当你的妈妈。」

你的回应,离开后的我都知道。所以我才拼了命都要当上死神,为了实现你最后的这个心愿。


妈妈,安心躺回床上吧。

妈妈,死亡契约书签好了。

妈妈,牵好我的手,下辈子,再见吧。

「生命的结束永远带着遗憾」

「在呼吸停止后,再次睁开眼」

「也许能见到想念的人」


我是这么一直相信着。

讲述着一个守候已久的灵魂,为了爱甘愿成为收割生灵的死神,只求能在她最后的一段时光再次相遇⋯⋯

PS

看这MV时一直忍不住脑补,也就干脆尝试写出来了。

脑补情节,切勿当真。

希望大家都能跟爱的人过好每一天。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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