去爱你爱的Ch.04——我会成为同性恋都是因为我家OOXX⋯⋯

＊原题：同性恋是「原生家庭」影响吗？

二◯◯三年，单身好一段时间，我有时会在周末找间拉子酒吧坐坐（寻找猎物、找伴，或者下一段恋情。）我不那么喜欢声光太刺激的场所，尤其是播放电音咚滋咚滋撞着耳膜的空间，也不喜欢太过黑暗只有挂在头上不停变换投射的灯光，就连烟味都需要极大的耐性，我才能稍微坐在那里头。

当时台北的南京西路上有一间位于二楼的lounge bar，灯光昏黄搭着小野丽莎的BOSSA NOVA，或者其他轻盈的爵士乐，是我会重复去的一家小酒吧。 （其他的去一次就不去了，无法让我第一次就感到自在的地方，通常不会去第二次。）

二楼的吧台前的空间，通常是很热闹的交流空间，是那种会有人起哄要邻座的人一起玩真心话大冒险，然后互相想出任何喧闹的惩罚：罚三杯的、接吻的、喇舌的、脱上衣的⋯⋯

我一个人经常坐在三楼比较黑暗但更安静的座位上，悄悄地拉长耳朵，听着其他跟我一样又不太相同的女孩谈论著「关于自己是一个同性恋」的事，时有谈起家人、父母，多有会出现这句话：「如果不是因为我OO，我应该不会喜欢女生！」或者「如果不是因为OO（前男友之类的），我也不会跟女生谈恋爱！」

诸如此类的说法，在那个「同志是不被接纳的」年代里，或多或少是同志拿来「自我认同」的方式；要大胆推翻那些「喜欢同性是后天的造成」的说法，在初启蒙的彷徨里，是很难明确表露「我同志我骄傲」，而需要寻找任何一种「因为OO所以我变成这样」的理由，来说服自己，而其中不乏所有「原生家庭」所带给一个人的影响。

（「原生家庭」这四个字，在许多年以后的如今，成为了所有所有探讨自我认同会被拿出来检讨、搪塞、追寻、改变⋯⋯的要素之一。一切都是源自于「原生家庭」，一切又都撇除了在长大成人的过程中，一个个人会形成的自我意识！）

我有千万个理由可以将自己「这么男性化」的样貌，归咎于我的「原生家庭」，像是还没出生就被期待是个传宗接代的男孩，或者好像背负了「因为不是男孩」所以父母离了婚的责任，这些都在在可以让我「喜欢同性」合理化成为「后天影响的」。

年轻的时候，我们确实都会在「不够了解自己」的时候，去寻找任何理由「接纳自己」或者说服其他人的方法。 「喜欢一个同性」就是个禁忌，你得替它找到任何一个说法，好让自己有个合理的理由接受自己这么奇形怪状！

后来我已经不太确定，母亲是不是带着一种愧疚「这个女儿会变成这样，都是我引起的？（没有让我出生就是一个男性）」来看待她有一个「有很阳刚外表、喜欢同性的女儿」？所以接纳了我的一切？

母亲可能不知道，如果真心要用以「原生家庭」对我的影响，在我开始跟同性交往之前，所有的人对我的印象都是「一个极端恋父的孩子」，我在所有成年男性身上寻找父亲的温暖，而这份恋父的依赖，直至父亲过世十多年后到我的中年，我才慢慢地将它从心里搬移​。如果跟同性交往是因为原生家庭的因素，那么我更应该成为一个十足的异性恋才是！

直至今日，母亲与她的朋友介绍我的时候，她都会这么说：「这是我女儿。」再在后头加上一句：「这哪像女儿，这根本是儿子。」

年轻的时候我对母亲这句话都是不以为意的让它从「不像个女儿」的对话中成为「化解尴尬」的自嘲给带过。

直到我发现母亲似乎是带着一种「她没有把我生成一个男孩」、「她觉得我希望自己是个男孩」或者「这世界曾经期待我是个男孩」的心态，来看待「女儿是个同性恋」这事，我才在那个尴尬的瞬间跟她说：「厚哟！妳干嘛加后面那句啦！人家阿姨说不定也没有觉得我是男生啊！」

几日后，我终于第一次对母亲说：「妳以后不要这样讲啦！我没有不喜欢自己的身体啊！也没有不喜欢自己是女生啊。」母亲那个当下，似乎稍微大口呼吸了一下，像是放下了什么？ （怎么反倒是我在告诉她：「嘿，我这样不是你们造成的啊！」）

如果说我有那么一瞬不喜欢自己的性别，我想绝大多数是因为「我讨厌从小到大框在女性身上无所不在的规矩和限制。」以及那让人情绪波动经期带来的身心不舒服之外，好像没有任何的原因足以让我讨厌自己的生理性别！ （母亲除了问过我：「要不要变性？」外，她还问过我：「妳现在还有月经吗？」，十足的令我哭笑不得！）

原生家庭能影响的、扭曲的人性有很多，在我身上对人的不安、对「依赖他人」的害怕、对某些情绪的纠结，几乎都有迹可寻地能够在我的成长过程里找到那个「最开端」，唯独这个「被同性吸引」我找不到任何一个起始！喜欢也就喜欢上了！

图：20110606寿山动物园，Canon EOS 5D Mark II

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