Mlog|那些曾经被欺负的回忆

洛洛
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IPFS
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只是因为别人转贴的文章,想到了当年的自己。
图源:Pexels

关于霸凌。

噗浪上最近又开始转贴起某个人当年被霸凌的事情。一段时间就会出现跟霸凌有关的噗,我几乎不敢点开来看,会让我想到自己以前的经历。

被排挤不会只有一个原因,总之我国中时就是那个不受欢迎的同学。虽然还没有到肢体暴力的程度,但是在国中班上总是感到不舒服,并有强烈地「为什么不能接受我」的痛苦。

国中的记忆其实我记得的不多,在升高中那年暑假,我有幸出国游学一段时间,也趁着那几个星期,把国中三年的记忆洗掉。我的记忆力还不错,如果不是刻意去忘不会忘得这么彻底,对于国中只剩下零星的记忆碎片。

同学说我声音很恶心,叫我不要说话。

主副修成绩很低,他们说我占了音乐班名额,赶快转学算了。

视为朋友的人答应当我的伴奏,考试前突然说不弹了。

每次分组总是最后剩下的那个人,只能和其他不受欢迎的同学一组,我最讨厌各种分组报告课了。

想加入小群体,但总是被排挤,原因是「我们里面轮流有人对你不爽」。

同学问我高中希望能考上哪里,回答了地区的第一志愿,然后被到处传说我很傲慢。

唯一的好友因为面貌姣好被许多学长追,学姊带头在学校留言板匿名骂她,顺便连她身边的我一起骂。 (然后当时班上的老师还把网路留言印下来给全班传阅,告诉同学「这个行为不好」,完全没想过是否造成二度伤害)

别的家长骂老师,因为我妈很凶,所有人都觉得是我妈骂的,连带我也被那个老师讨厌。

因为在班上没什么朋友,跟别班的比较要好,然后被班导叫去办公室骂。

诸如此类,我以为我忘记了,没想到打出来后像葡萄一样一串记忆又被钓起来,我要赶快把他们压回水面下。


有趣的是我发现那些以前欺负人的人,不一定有意识到自己在欺负人。怎么说呢?几年前在诊所上班,其中一个病人看到我后大喊:「欸!我是XXX,你还记得我吗?」

她改过名字,如果不是她认我,我根本不会记得她的脸。而她当年偷看我写给别人的信、并且到处造谣说我看不上地区第一高中,要去考北一女。 (会知道这件事是考基测当天,她妈看到我妈,跑去呛她:「你女儿不是要考北一女吗?怎么不去考?在这边干嘛?」)

当时她认我,我第一个反应是心想:「你怎么还敢认我!你不知道你现在躺在诊疗椅上吗?」,事后我跟同事说她以前的行径,据说她下次回诊获得了「洗牙戳大力一点」的服务(嗯⋯⋯虽然觉得这样报私仇不太好,但心里真的觉得有点舒坦XD)

会讲到她,是因为她既然敢认我,代表她不认为自己以前对不起我吧? (如果是我知道自己有对不起人,除非是为了道歉,不然绝对不敢认啊)

再来说说我先生,他是个调皮鬼,以前曾经把便当附赠的布丁藏在同学装参考书的袋子里,看那个每天背一堆书回家的同学什么时候会发现。最后那个同学过了一个礼拜才发现,而那群调皮的男生笑翻了。

当他跟我说这个故事时,完全没有「自己在欺负那个同学」的自觉,只觉得开了个无伤大雅的玩笑,我跟他说这样分明就是欺负人,他还说我太严肃。

我没有要检讨谁的意思,只是把这个观察写出来,然后再次提醒自己,自己不以为意的事情在别人心里可能会记很久。

真的要时时刻刻提醒自己,不要不小心变成欺负人的一方,自己当年经历过,知道很痛苦,那就要很小心不要让别人也承受这种痛苦。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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洛洛插畫學徒、愛貓人,願望是不要成為無聊的大人。 🍄插畫Instagram https://www.instagram.com/lomia6/
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