休业日记12：气味

原生家庭难解的题

母亲对我说：「你身上好臭」只差没有捏着鼻子。

英雄说：「你要旁观，把自己抽离」

母亲又说：「你朋友来家里要睡哪？你房间那么臭还敢给人家睡？」

英雄说：「母亲的行为都是她混乱内在的投射，跟你一点关系都没有。你有办法再试试看吗？不要进到她的投射里面」

「危机时刻，英雄一定会现身」这是漫画《乒乓》里的台词。男主角月本始终这么相信。在他被同学欺负的时候，不管他躲到哪里，乒乓星人（星野）总是会找到他并拯救他，是他的英雄。

我也有我的英雄，感恩的是不止一位！上个月我呼叫了两次英雄，这个月呼叫了三次。过去一整年的危机时刻加起来都还没这么多。

我不在家的时间越来越长，因为每次一想到要回家，我都会流泪。有时还会发抖。

每次回去不过几小时，我就开始后悔……为什么我要回来让母亲糟蹋自己？

我在脑中已经把母亲杀掉一百万次了，我也上吊一百万次了。我在泪水里快要溺死，而英雄总是一次又一次把我打捞上岸，帮我人工呼吸，给我氧气。

而母亲依旧健在。

我小声问借住家里的朋友：「我身上/房间有什么奇怪的味道吗？」因为母亲房间就在隔壁，我不想被她听到。没有啊，我没闻到什么味道。

我把头凑到另一位朋友面前，请他闻闻。想着或许是我最近开始用清水洗头（poo-free）的关系。得到的回答是「没有啊，就很正常头皮出油会有的味道，而且不靠那么近根本闻不到。」

没有人闻到母亲说的那个臭味，但我还是用了洗发精，看能不能改善一些。要改善什么？我也不知道。对于这些无谓的举动、想讨好的本能，我感到可悲又可笑。

母亲说我臭已经不是第一次了。我边洗边哭，才发现我根本洗不掉不存在我身上的东西 — — 那个臭味 — — 是来自她的偏见。​

当你打从心底不认同、排斥、否定一个人的时候，他的肤色、长相、气味，每一种都会变成你讨厌的样子，来支持你的言行。我相信母亲是真的闻到了臭味，只是不是来自我，是她自己创造出来的。

借住朋友家时，我感到很自在，尽管有点乱、可能没有床，但我不在意，因为我是被接纳的。没有人会嫌弃我身上不存在的臭味，除了自己的母亲。

搬回家本是想改善与母亲的关系，然而现在我想的尽是如何（逃）离开这里。我向失智的阿嬷哭诉（对不起阿嬷，太为难妳了），我都不知道我在干麻了。

这个月银行里的存款比信用卡帐单还少，我把之前的定存拿来用了。牵车的时候A倒别人的机车，没处理过肇事经验，傻傻付了高于市价两倍的和解金。但这些都没有比应付母亲更让人心累。

边哭边骑了很长的路到隔壁彰化开到深夜的咖啡馆，看了松本大洋的《SUNNY》，又哭又笑，才好像把眼泪挤完、忘了一点家里的事。

凌晨回到家发现被锁在门外，敲了敲门、喊了几声，母亲应门时我仿佛又看见那张闻到臭味嫌恶的脸。

本月成就（2020/10）

• 绘画：画了不少画，创作的心魔有渐渐被粉碎，开始期待画画、也慢慢能单纯地享受画画这回事了。找回一点赤子之心。
• 绘本：因为接案而停摆中。
• 音乐：哼了新的旋律，还需要填词。
• 文章：2篇（休业日记11、【如果创作的话】画下心目中的家）
• 阅读：《世界之用》、《用手雕塑的自然建筑》、《SUNNY》、《乒乓》，还有前同事自己写的小说👏
• 在家天数：20天
• 参加森林手作食器，雕了一个木杯
• 想要慢慢戒掉机车代步，开始以骑单车或步行的方式来回市区（单趟步行约40分钟）
• 乱入朋友社大的火箭炉课程，参观周老师的土屋
• 接了一个网站设计的案子，感谢昀臻介绍♥️

《休业日记》是我30岁离职后开始连载的日记，每个月一篇。有兴趣可以追踪： Facebook   ｜ Instagram   ｜ Medium