记在移民前(2) 我的原生家庭

如果有看过上一篇文章，可能会惊叹：

为什么我这么"仇老"？
为什么我对华人文化恨之入骨？

这要由我原生家庭说起。
我出身父母双全的家庭，却没有感受过爱。
我有物理上的家，不愁伙食住宿，也没有受很多肉体上的虐待。
但精神上的创伤，往往比肉体上的创伤更可怕。

移民这件事情，迫使我重新面对自己，
选择需要留下的关系，断舍离一些已经习以为常，但有毒的关系。

现在回看，除了“鬼知道我经历了什么”，我想不到怎样形容这段童年。
详细大概可以拍一部电影，或者写一本书。
决定把它们简单在这个树洞写一写，自我心灵Detox 一番。
也让出自正常家庭的人扩阔一下眼界。

家庭沟通

我自问小时候真的不是个乖小孩，
自幼稚园起，经常被老师约见家长。
出席的永远是家母，因为家父知道一定会把我痛打一顿。
除了身体上的殴打，没有其他教育意味。

家母因为不忍看见，又不想跟家父冲突，自小事事向父亲隐瞒。
例如我考试成绩不佳，她会推说学校迟派成绩表，
直到拖到家父忘记这事情。

家父自己都是一个脾气非常重的巨婴，
只要有事不顺心就会大发脾气，家母则只会逃避，息事宁人。
而且他几乎每句说话都非常具有攻击性，极少赞赏别人。

即使他觉得你做得好，他会说：你“今次”又几醒喎，啊才。 （啊才是蠢才的意思）

开心的事情跟他分享，会被泼冷水。
不开心的事情跟他分享，会被落井下石。

人生大事小事，当然尽量不要给他知道。
就算有事情必须告诉他，他一定要最后一个知道。

家母是一个经典华人社会的“女人仔”，
说穿了就是丈夫的附属品，丈夫说一她不敢说二。
无论家父做什么，她保护孩子的方式只有隐瞒，
从来不跟丈夫正面冲突，也不让子女跟她丈夫冲突。

这是我认识的父母。

家庭饭局

虽然出身公屋，但我们缺的从不是物质。
可能因为我有阿氏保加症，自从小学家里买了台电脑，
我被容许终日沉迷电脑，连吃饭都对着电脑吃“碟头饭”。

反正家里除了今晚饭菜的味道，其实没有什么可以沟通的。
14年和19年社运期间，深蓝的家父在家里看电视的说话，相信也不必多说。

结婚后维持每星期回老家吃饭的习惯，
“吃饭” 就是照字面解释，坐在一起，把台面上的食物放入口。
整顿饭无任何有意义的沟通，跟茶楼搭台没两样。
这景象当时也令太太非常惊奇。

“为何我还要回去？” 这个问题我也想了很久，
大概是我始终为人子女的责任感？
每星期这顿饭是我跟这个家庭唯一的联系了。

这是我认识的家庭饭局。

亲子关系

跟家父相处最深刻的印象有两个片段：

第一个片段在我手抱的年代，当时流行的家庭活动是在维港两岸看烟花。
依稀记得当时下着毛毛雨，而且人很多，我有幸获得爸爸抱抱。
可惜当时是赛马日，我又顽皮拉扯爸爸的收音机。
结果被他重重摔了在地上，从此我不再要爸爸抱抱。

第二个片段在有点智力的年纪，跟妈妈买了个拼图却无力完成。
看到爸爸下班归家，自然想他陪我玩。
结果他因为上班累积的脾气，狠很骂了我们一顿，
还骂妈妈买玩具浪费金钱，从此我不再要跟爸爸玩。

这是我认识的亲子关系。

差别待遇

"生仔无心肝"，"生旧叉烧好过生你" 是这种香港人家庭的金句。
因为自问是个不听话的孩子，被差别待遇我是自认活该的。
我自小读书成绩不好，经常在学校顽皮被抓被罚，
我做什么都被骂是应该认命的。

但妹妹却是经常名列前矛，绝对称得上品学兼优的乖女孩。
所以家父每次回家， 就会呼喊“我的烂鬼儿子”， “我的乖女儿“ 。
但其实妹妹也没有比较好过，分别是：
家父喂我吃的99.9% 是屎，喂妹妹吃的还是有95% 是屎，就少骂两句而已。

再好的成绩，全级第一名，只要不是100分，都是“无鬼用”，
因为他以他的小学的学历，考试默书是要满分才对的。

这是我认识的家庭交流。

生命何价、被抛弃的恐惧

家父在地盘工作，有很多不同的判头。
记得其中一个判头，不幸育有一个患唐氏综合症的小孩，
经常大小便失禁，他以别人家的不幸为乐。
经常说道“若然我有这个小孩，我一早带他去游船河” （意即带出公海，然后踢落海）。

所以他觉得自己的子女，听到这种说法会有什么感觉？
大概是“父亲英明” 吧！

不，他从来不考虑别人的感受。

就读小五时曾经因为体育课被踩断脚，住院几星期。
终于康复出院了，某天家母告诉我：
“医生曾经说你有机会长短脚，还好没有发生，不然爸爸一定不要你了”。
这句话对一个十岁不到的小孩，是何其震撼。

首先有一个这样想法的父亲已经够恐怖，
然后这个母亲选择把这样的想法告诉她几岁的孩子。

这是我认识的生命价值。

为什么我不是孤儿？

华人父母最爱说子女是“石头爆出来、在街上捡回来”。
我小时候也倾向相信这说法。
因为他们作为父母，跟书本上说的父母是两回事。

朋友同学的父母，会说鼓励的说话，会分享生活点滴。
我回到家只可以吃饭，睡觉，不开心的话在床上自己哭。
对了，家父说男孩子不应该哭，抓到会被打的。

有时不禁会想，其实为什么我不是孤儿呢？
孤儿也对父母亲有点美好的想象。
正如孤儿仔歌词，"若想抱抱就等待转世"。
最少他会觉得抱抱是件好事。

但是我不了，讨爸爸玩会被骂、抱抱会被丢在地上。
妈妈只会在旁边小骂爸爸，却不会出手阻止。

这是我认识的爸妈。

身教

家父在中国内地出生，跟随爷爷先来到香港。
然后家父埋怨没有被嬷嬷照顾。
从此他的家庭分开两派，爷爷派和嫲嫲派。

自从乡下祖屋重建，金钱和利益作遂下，冲突加剧，
可能嫲嫲派骂他“有娘生无乸教” 正中要害，
此后两派除了行政需要几乎不相往来。

几年前嫲嫲在医院病危，尚有一点联络的姑姐好心联络家父.
获得冷冷的一句： "那关我什么事?"

这是我认识的“孝道”。

道歉

二十多年以来和他同一屋檐下，
不曾在他口中听过任何道歉的字句。
对，连不小心碰撞到对方的“对不起” 都没有。

大事小事，不管是谁错都不会道歉，轻轻嬉笑带过完事。
曾经一晚他弄丢了房产证，态度恶劣，
冤枉家母“不是你动过我的东西怎会不见”，
发着脾气找了一整晚。

结果证件原来是他之前给了其他亲戚，
事后当然也是没有道歉，连一点表示也没有，装作没有发生。

这是我认识的处世态度。

结婚后的事情

不孝有三，无后为大。

加上香港家庭幸福的公式，必须结婚生子。
所以自结婚第二天Honey Moon 蜜月旅行开始。
两老最关心的，是我们什么时候生子。

关心到几乎需要在家族WhatsApp 群组，
提醒我们每晚记得交配。

到结婚两年未有结果，每顿晚饭都要追问：
什么时候生个孙给我玩？

儿子长大了不好玩了，叫他弄个新玩具，生个孙儿给他玩吧。

我每次听到都火冒三丈，理智线断掉。
生命是用来给你玩的？
玩出我一个悲剧不够，还要祸延后代？
我们领养了一只猫女儿，也从来不会说领养来玩吧。

再过两年我们终于决定生育，但不幸流产了。
家父明知这个事实，竟然在我妹妹的婚宴，
在主家席当众亲友面前大放厥词：
“期待抱孙很久了，可惜中空宝”
此后还不停继续抱怨我们不孝无后，说自己儿子性无能。

他们童年伤害我，我长大后伤害我爱的人，
还可以觉得子女欠你了？

到这时我知道这已经是个Point of no return.

“讨论” 移民

为什么“讨论”要有引号，因为跟他们的沟通从来是单向的。
双方只有各自表述，而且只要你不同意他，他就会发脾气人身攻击。
而且人身攻击程度之低劣，大概等于骂李嘉诚是穷鬼。

例子是我成功跟公司申请Relocation 到外国继续工作，
家父坚持不相信，坚持我去外国是做“洗大饼”。

再次因为华人幸福公式，移民绝对是大逆不道之事。
这当然不用任何讨论，移民= “狠心抛弃两只老鬼自生自灭”。
还要移民到他最讨厌的西方国家，简直罪该万死。
说毕大发脾气一顿，家母再次息事宁人，劝说不用再说了。
虽然移民的决定大家心知肚明，但自此一年我们没有再谈论这话题。

在起飞前一个月终于决定尽我当别人儿子的责任，
告诉父母移民的日期，因为即使我没有好的家庭教育，
但后天总算学会了待人以礼，不辞而别始终不好吧。
最终得到“我真系恭喜你啊” 的回覆，整个对话在15秒内完成。

我猜这句话，大概是我家父对我的最后遗言。
因为自此他没有再对我说任何一句话，
吃饭斜眼看电视，对我一家视而不见。

我仿佛是一项失败的"养儿防老" 投资，
需要立即止损离场，多看一眼都徒然伤心。

他贵为人父亲，当然可以大义凛然斥责我这个不孝子，我配得天打雷劈。
但斥责之前麻烦先拨个电话，看看他自己妈妈是否还健在。

这是一个关系的完结。

Find the way out

现在回想其实这也很好，非常感谢他首先做丑人，
令我对这个原生家庭仅余的责任感都消失了。

不论我有没有移民，从今开始，
请从我的人生消失，以后各不相干。

因为你们给我留下的伤迹，我还要用余生来治疗。
我不要活在你们的阴影下。