我远没想象中那样坚强

「这是Alice身上的一个痛点，而这位却不断地去戳它。我明白Alice有多为这事困扰。。。我想让Alice看到我是会坚决支持她做自己的。很感谢妳的提醒。。。可能妳会对我的印象有所改变，但是我还是把它留在这里，因为我想让一些恐同症患者看到我的态度。。。」

Hans边读边写下这段回复太阳阿姨的评论时，我就在场。呆坐着，听着，心情复杂。 Hans写完后，问我还好吗。我沉默的几秒钟里，他坐到我身边，将我环在怀里。

大家都说，我是快乐的，也是幸运的。

小时候，带着一帮小弟小妹，翻小区里三米来高的栅栏门去买冰淇淋。被家长发现，举着扫把追过来时，小朋友们总会问我，「xx姐姐，我们怎么办？」而我总会颇有领导风范，镇定自若地摸着下巴支招，「一二三跑！」「遵命！」于是你就会看到一个十岁左右的姑娘风一般的前进，后面还有一群队列整齐的「小兵」。

中学时候，操场上总有我的身影。汗水滴洒在红塑胶上，斩获100米三连冠，奖品拿到手软。

高中时候，克服英语难关，两个月将ACT分数提高五分，当了一个月的状元。

待人真诚，乐观幽默，经常出些「一屁股坐在万圣节南瓜里」的糗，引起阵阵笑声。

「大姐姐」，「短跑冠军」，「ACT高手」，「开心果」，这些，是别人眼里的我。

但，他们不知道，我有多贪恋被弟弟妹妹仰慕的感觉。内向又调皮的我，不招同龄人喜欢。只好找些小朋友，满足我的被需要，被依赖感。

作为小透明的我也需要存在感。我顶着同学的不屑和嘲讽，拼命训练，在众人目光下冲过终点线时，染湿操场的不只是汗，还有顺着腿根缓缓流下的血。

我憎恨题海战术，可我不得不用到它。我英语非母语，本身带有劣势。我只能看着同学享受放学后的时光，搬着一摞厚厚的教材，一张一张填着题卡。就算这样，努力了好久取得的成绩在父亲眼里，却是「这是练习吧。你别高兴的太早，你怎么可能考出32分？」的轻视。

那不是第一次，我的耳边想起否定的声音。玩双杠，邻居小朋友的奶奶上来一句「真野蛮」。练跑步，同学围着我讥讽「这么矮还想跑短跑？」构思很久写出的文章，被老师当着全班同学的面骂「xxx的作文真恶心」。跳舞，大家说我腿粗。唱歌，大家说我假音难听。母亲在我临近移民美国时劝父亲，「这孩子学习太差，哪也考不上，你不带她出国她不可能有出息」，父亲也在我被同学PUA时不止一次轻描淡写，「那是你的问题」。

你们说我矫情，可以。但那些嘲讽和否定像刀子一样扎在这个少年敏感的心里，满是伤痕。他们把我卑微的自尊扔在地下，无情地踩得稀碎。我一边痛着，一边给自己揽责任。

我从未被人夸奖过，认可过，关注过，疼爱过。我开始觉得我不配。我就是个废物，凭什么要人赞赏？

我又开始试图证明自己不是废物。我展现出开朗，幽默的一面，多付出些，不展示负能量，以为这样容易招人喜欢。可是，我真诚待人，却反被利用；帮家里做事，却被视作理所应当；勇敢表白，对方把我晾在一边；讲笑话，朋友笑人不笑梗；约我出去玩，只是为了让我开车。

我一度不相信任何人。我这个人唯一的价值就是被人剥削，被人利用。也对，我本以为，付出的多了，总该有资格得到些回报。可事实上呢，没有。

「自卑」，「缺爱」，「活在否定之中」，这才是真实的我。

你看，人设立得太稳，自己都差点信了。以至于，当我意识到我已经不允许自己不开心时，我已经把内心的自卑和脆弱压抑了太久。而它的释放，往往是歇斯底里的崩溃。

突然落入怀抱，我很吃惊。随后便鼻子一酸。我是喜欢拥抱别人的人，但有人愿意主动抱我，还是第一次。

「哭吧」，Hans拍拍我，说道。我还是忍着泪水。

我面对Hans的心态很复杂。我比他大三个月，本该是我作为姐姐，要承担的多些，可他的心理比我成熟太多。我愿意也努力着多为他排忧解难，也期待些回报，但不善表达感情的他很少给我我想要的认可和成就感。我不愿意对他输出负面情绪，因为他的痛苦已然有很多。他明确表示愿意听我时，我却瞒不住什么。我对他没有爱情，但和他相处，我有种由信任延伸出的，强烈的安全感。虽然，我直觉差，又怕被利用，对他完全信任也是很晚。

就着个不太舒适的拥抱姿势，我开始吐苦水。我回抱住他，语无伦次地讲起二十年来的好事坏事，听过的所有刺耳的话。得过的奖，挨过的骂，帮过的忙，犯过的罪，以及，我发现自己是双性恋时，陷入的纠结和怀疑。

我无数次告诉自己要坚强。已经这么多劣势和阻碍，哪能期望别人善良。谁知，Hans说出「你配有人疼」的时候，我勉强粘连起的心，直接破防。

成年后从未给别人看过眼泪的我，此刻却靠在他肩膀上，嚎啕大哭。他那段评论威力不仅仅是作为异性恋的表态，更是种给作为人的我的支持。我的LGBT朋友都没有说过这样的话。别人只叫我有出息，他会叫我开心一点。别人叫我要学会适应，他会叫我做自己。别人制止我「别说了」，他会对我说「我在听」。别人让我别求回报，他会告诉我「你值得。」

别人对我讲过一万次「别哭」，只有他，借给我肩膀时，说的是，

「哭吧，我在呢。」

我不知道我哭了多久。泪水流干后，也哭不出来了。但我想通一件事，就是我远没想象中那么坚强。不过，我想为这样的挚友两肋插刀，我一定要代他披上盔甲。

Hans后来说，「你依靠我的时候，我是平静的。因为我感到被需要了。」

啊。那我在拥抱他的几分钟里，或许，

可以不用坚强吧。