不要从励志故事和心理丛书寻找自己！

也许是太早就看了一堆心灵励志书籍（倒是没看过任何刘墉），对于「自己」与「活着」像是急着想要得到什么解答，没有人能答、没有成年人能够好好说清楚童年困惑的问题，于是寻找「自己」与探寻「活着」的解答，成了我年少最想找到答案的问题，那些没有人陪、没有人一起玩的困扰，从来都不是我的，因为没有人能回答我最想知道的答案！

也许是想要知道那些不会有人回答的答案，我总是反方向走在没有人的路上，在校园的一角思考那些一般人难以对话的问题：为什么要上学、为什么要考试、为什么要活着、为什么要争第一名、为什么要看别人不爽就打别人／笑别人、为什么一定要交朋友、为什么生日一定要庆生、为什么打个篮球有没有得奖这么重要⋯⋯为什么人一定要活在某些框框与标准之中！

我总是这么特立独行的，看似与其他人一起，却又孤单的前进；我总是看似活蹦乱跳与谁交好，却总是靠着墙角走着自己喜欢的安静；我并不试图进入人群，并不努力与他人交好，只在谁问着：「你要不要跟我去做什么？」的时候，挑着「自己想要做的」才有那么一丁点的机会能跟谁在一起！

不知道从什么时候开始「社会化」与「融入人群」变成了一种人生的目标？也不知道是受什么影响，自己拽着自己的手，想要跟着身边的人一样，在网路上有很多朋友，在工作上、生活里，都在在的想与任何人交好，想要成为那些书上写的、故事里说的，或网路上看到的人群，去治愈自己的「不爱社交」「没有朋友不会怎样」「什么都喜欢一个人」的毛病，又或者经常扭着自己去原谅、去放下、去包容、去理解⋯⋯好像那样就会成为扭转人生的契机，就能成为下一个什么励志或疗愈的故事，更好像那样做就可以找到儿时想破头但从来没有人能回答的那些答案：自己与活着！

于是我用力的拗折自己，一方面地成为自己想要的样子，一方面又不太喜欢自己要融入人群变得多么「社会化」，却在在敏感地感受着那些社会化里的客套、圆滑都带着「只是交代过去」「只是嘴上说说」的「社会化」；我照著书上说的那些解剖自己，我看着那些励志故事中的细节鼓舞自己，或者从中想得到「喜欢一个人」这件事很难得到的温暖，我以为我可以依着那样的方法、步骤，就变成「社会里的」一分子！

于是有那么很长的一段时间，我折断了自己，经常看着断成几块的自己，不知道从何修补，或者其实放弃修补，然后继续过着那些书与故事里说的任何跟心理有关的、童年相关的、原生家庭，应该如何正视自己内心里的缺，然后继续折断自己去融入那些跟自己格格不入的一切。

我不断在记忆里搜寻那些所谓「一个人独行」的日子真的有那么难以为继、无法前进吗？我依然在日子里想着「自己」和「活着」这件事，直到我开始抛弃任何任何任何那些需要回应的「社会化」以及所有所有所有所有「我不要的人际关系」并且开始斩钉截铁的拒绝所有我逼迫自己、折断自己的往来关系！

于是我想起那很长一段在烈阳下一个人打球的篮球场，有人来就一起玩，没有人来也可以自己玩得很开心！于是我想起那段很开心也让青春的我舍不得离去的记忆。

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电影《The End of the Tour》里，作家主角说，因为知道自己会沉迷于电视，所以家里没有电视才能专心写作。我想我也是那样子知道自己会受任何社交关系与网路上成千上万的讯息给影响（当然包括那些书与那些故事，以及那些叫我买东西的事，甚至那些看起来很有趣的手工影片）所以我特意的远离了那些会让我身陷其中的资讯，并远离了多数多数必须交好、必须客套、必须伪装的人际关系，让自己回到那个篮球场上的样貌！

我只做我想做的事，我只专注我手中的那个篮球，即使场上空无一人，我也能在空心破网的瞬间替自己握拳打气；有人看到我了觉得我还不错，或者他也是孤单一个人想找我玩一会儿，那么我们就一起打场斗牛；有人看到我了，知道我在何时会出现，他也在那时找我一起，那么我们就建立起球场上的友谊，打球以外不认识也没有关系！

然后我便想起了儿时那两个没有人回答的问题：「自己」与「活着」。

我好像能回答儿时的自己：只要照自己喜欢的方式生活，那就是活着的自己！像那个青春的、一个人的篮球场！阳光和煦或是炙烈地晒着自己，温暖的或者挥汗如雨的！若是阴冷的寒冬里，跑一跑身体也就暖了！

PS
最后写给应该不会有太多友人看到的一段话：我从来都不是一个热烈交友的人，也不是一个热情与谁往来的人，除了是一个还算温暖、和善，愿意在需要的时候给人拥抱或帮助的人以外，我从来不是一个会主动与谁往来的人，如果你认识的是「主动跟谁往来」的我，那可能就是我努力过却从来做不来的样子，而今，我决定抛弃那个我努力过的我了！ （而我其实已经这么做好些年了。）

20231015，高雄，日记。趁疯狂忙碌之余的空档写的，本来想写成诗，但无脑XD

图：20230125轻轨一日游，CanonEOSM50。好久没有骑爱车了。前几天有朋友问我要不要一起去游泳？我说不要。对，连骑单车都不要找我一起，健身房也不要，这些事我都喜欢一个人，但打篮球可以XD